Witze über Polizisten

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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet:
"Ja, habe ich."
Darauf der Polizist:
"Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen:
"Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Аrsсhlосh kommt hinten hin und niсhт oben drauf!"

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Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Рuрре, kannst du niсhт mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Sсhlамре. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

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Polizeinotruf.
"Oh, hallo, bin ich bei der Polizei?"
"Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

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Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher:
"Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

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"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"

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Warum will ein Mann kein Osterhase sein?
1) Weil er dann den Sсhwаnz hinten tragen müsste.
2) Weil er sich die Eier färben lassen muss.
3) Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf!

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Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Sсhwаnz des Hundes hoch.
Der andere fragt:
„Was machst du da?“
„Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist.“

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Zwei Tunten sind in einen Autounfall verwickelt, haben aber keine Schuld.
Eine Tunte steigt aus um mit dem Schuldigen zu verhandeln.
Schuldiger:
"Ich zahl dir 1.000 € wenn du niсhт die Bullen rufst!"
Tunte:
"Waltraud, ruf die Polizei!"
Schuldiger:
"2.000 €!"
Tunte:
"Waltraud, ruf die Polizei!"
Schuldiger:
"5.000 €!"
Tunte:
"Waltraud, ruf die Polizei!"
Schuldiger:
"Mein letztes Wort: 10.000 €!"
Tunte:
"Waltraud, ruf die Polizei!"
Schuldiger:
"Ach leckt mich doch am Аrsсh!"
Tunte:
"Waltraud, er will verhandeln!"

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Gerade 2 Typen im gleichen Outfit gesehen und gerufen:
"Na, ihr 2 Schwuchteln, habt ihr euch abgesprochen?"
Haben mich verhaftet.

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Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann:
“Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”
Polizist:
“Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch niсhт die Polizei.”
Mann:
“Nein, nein, niсhт gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

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Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten. Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt:
“Wo ist das kleine Mädchen?”
Der Mann ist total perplex und meint:
“Welches kleine Mädchen?”
Der Polizist entsichert und wiederholt:
"Vеrdаммт, wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert:
“Ich weiß nichts von einem Mädchen ...”
Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit:
“Zum letzten mal, wo ist das kleine mädchen?”
Der völlig verängstige Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß niсhт was er sagen soll.
Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt:
“Na da ist ja das kleine Mädchen!”

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Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.
"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.
"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"
Der Zecher:
"Auf meinem ist ein Blaulicht!"

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Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück:
"Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

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Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt:
"Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer:
"Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

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Polizist:
"Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich:
"Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist:
"... straßenverkehrstauglich!!!"

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Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen.
Sagt der Polizist zu Mama Schaf:
"Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn niсhт gemerkt, dass zwei fehlen?"
Antwortet Mama Schaf:
"Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!"

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Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.
Der Polizist:
„Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir:
„Ja, einen Radler!“

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Ich wurde mal von einem Polizisten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler stand, angehalten.
"Sie wissen warum ich Sie anhalte?" Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?"
"Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin."
"Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?"
"Ich bin Analdehner!"
"Analdehner? Was ist denn das? Was macht denn als Analdehner?"
"Na ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter".
"Was macht denn jemand mit einen 1,90 Meter großen Аrsсhlосh?"
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn hinter einen Brückenpfeiler!"

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