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Gerade 2 Typen im gleichen Outfit gesehen und gerufen:
"Na, ihr 2 Schwuchteln, habt ihr euch abgesprochen?"
Haben mich verhaftet.

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Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann:
“Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”
Polizist:
“Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch niсhт die Polizei.”
Mann:
“Nein, nein, niсhт gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

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Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten. Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt:
“Wo ist das kleine Mädchen?”
Der Mann ist total perplex und meint:
“Welches kleine Mädchen?”
Der Polizist entsichert und wiederholt:
"Vеrdаммт, wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert:
“Ich weiß nichts von einem Mädchen ...”
Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit:
“Zum letzten mal, wo ist das kleine mädchen?”
Der völlig verängstige Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß niсhт was er sagen soll.
Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt:
“Na da ist ja das kleine Mädchen!”

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Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört.
"Ihre Schulbildung?"
"Ich bin Analphabet."
"Was sind Sie?"
"Analphabet!"
"Buchstabieren Sie bitte!"

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Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück:
"Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

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Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt:
"Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer:
"Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

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Polizist:
"Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich:
"Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist:
"... straßenverkehrstauglich!!!"

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Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen.
Sagt der Polizist zu Mama Schaf:
"Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn niсhт gemerkt, dass zwei fehlen?"
Antwortet Mama Schaf:
"Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!"

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Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.
Der Polizist:
„Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir:
„Ja, einen Radler!“

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Ich wurde mal von einem Polizisten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler stand, angehalten.
"Sie wissen warum ich Sie anhalte?" Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?"
"Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin."
"Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?"
"Ich bin Analdehner!"
"Analdehner? Was ist denn das? Was macht denn als Analdehner?"
"Na ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter".
"Was macht denn jemand mit einen 1,90 Meter großen Аrsсhlосh?"
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn hinter einen Brückenpfeiler!"

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Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel.
Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:
"Aufmachen, Polizei!"

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Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.

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Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei. Polizist:
"Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen."
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig:
"Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da..."
Der Polizist herrscht sofort los:
"Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@'§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?"
Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach. Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat. Spontan brüllt er ihm zu:
"Den durchsuchungsbefehl! Zeigen sie ihm den durchsuchungsbefehl!"

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Drei Lehrer, ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer, sitzen auf einer Almhütte und saufen was das Zeug hält. Schließlich geht ihnen das Bier aus. Der Gymnasiallehrer macht sich also mit seinem Auto auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß zurück:
"Vеrdаммт! Bin in eine Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!"
Daraufhin fährt der Realschullehrer mit seinem Auto los ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt auch er zu Fuß zurück:
"Мisт! Bin in dieselbe Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!"
Also macht sich der Sonderschullehrer auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach zehn Minuten kommt er mit dem Auto zurück und hat zwei Kisten Bier im Kofferraum. Die ersten beiden Lehrer fragen ihn verwirrt:
"Ja, wie hast Du denn das gemacht? Bist du niсhт in die Polizeikontrolle gekommen?"
- "Doch!" erwidert der Sonderschullehrer, "Aber ich kenn‘ doch meine Jungs!"

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"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch niсhт Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"

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Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschließend bei Polizei Anzeige und meint:
"Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"
"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.
Antwortet die Dame:
"Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich niсhт erkennen."

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Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.
"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"
"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

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Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist.
"Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging.
Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!

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