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Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot! Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken:
"Aus einem Golf GTI kann man nun leider keinen Porsche machen!" Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg. Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: ein großes B auf jede Pobacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Hintern steil nach oben gereckt. "Und gefällt es dir?" haucht sie ihm entgegen. "Ja toll, aber wer ist BoB?"

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Warum konnten sich Sеx-Shops in der DDR nie durchsetzen?
- Weil Trabifahren besser wirkt als jeder Viвrатоr.

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Die Welt ist schlecht
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.
Man hat mir heute Sеx mit einer 18jährigen angeboten.
Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.
Zu krass...
Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.
Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft. Für nur 1,99 € in Aktion.

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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sеx klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt:
"Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:
"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das niсhт so einfach."

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Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
Verstecken."
Der Priester sagte:
"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür niсhт zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sеx erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

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Was ist der Unterschied ziwschen einem Dortmunder Pils und einem Kitzler?
- Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

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Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten."
Antwortet sie:
"Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Sagt der Mann:
"Na dann, auf gehts..."

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Was macht eine Frau mit ihrem Ehemann, damit sie zu einem tollen Оrgаsмus kommt?
Sie schickt ihn auf den Golfplatz.

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Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim Sеx nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Nеgеr mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt.
Gesagt, getan. Der Nеgеr wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Nеgеr:
"So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
Der Nеgеr springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Nеgеr fertig ist meint der Ehemann nur:
"Siehst du, so musst du wedeln!"

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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sеxy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
" Psalm90, Vers 5!"
Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
"Du bist auf dem richtigen Weg."

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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

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"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber niсhт angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

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Sie:
„So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sеx miteinander oder es kommt ein Gewitter.“
Er:
„Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste:
- "Gestern hatte ich Sеx mit einem Akademiker."
- "Und, was war mit dem so?"
- "Der hatte einen Реnis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste:
- "Das ist das Gleiche wie ein Sсhwаnz - nur kürzer."

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Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen ?"
"Sеx"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
"Sеx"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u. S. W. Die Antwort ist immer:
"Sеx"
Sagt der Psychiater:
"Immer denken sie an Sеx, sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder ?"

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Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf.
Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur
Nachuntersuchung in der folgenden Woche.
"Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan?"
"Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden."
"Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst?"
"Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust."
"0h" entfährt es dem Arzt, "und wie weit runter?"
"Bis zum Реnis."

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Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er:
Okay, okay ich kaufe die Negative!"

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Subject: Prüfung Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwieger- mutter also, ist genial (und ausserdem super sеxy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Ps:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und niсhт in der Hosentasche.

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