Witz eingeben

Wer hat eine Zunge, gibt aber niemals einen Ton von sich?
Der Schuh (wegen der Schuhzunge)

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Scherzfragen, Witzige Quizfragen, Lustige Fragen

86.

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Flachwitze

Bei welche Sprach möchte man niсhт zuhören?
Bei der Zeichensprache

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Scherzfragen, Witzige Quizfragen, Lustige Fragen

Was durchbricht das Fenster, ohne es zu zerstören?
Das Licht

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Scherzfragen, Witzige Quizfragen, Lustige Fragen

45.
Mein Vater hat mir gestern eine Powerpoint-Präsentation gezeigt, warum es so wichtig ist zu verhüten. Alle Bilder waren nur von mir.

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Flachwitze

44.
Mir ist kalt, ich stell mal den Außen-Ventilator ab.
Pilot des Helikopters: Was soll das!!!

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Flachwitze | Luftfahrt-Witze | Witze über Piloten

41.
Willst du einen Witz über die Tour de France hören?
- [Ja] -
Tut mir leid, aber den Fahrrad ich dir niсhт.

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Flachwitze

36.
Am Ende eines Bewerbungsgespräch:
Mann: Woher kommt eigentlich der Wind?
Personalleiter: Als ich sagte, ob Sie noch eine Frage haben, meinte ich eigentlich bezüglich des Jobs.

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Flachwitze

35.
Der Kriminalbeamte zur Frau:
"Ihr Mann hat sich also aufgehängt?"
Frau:
"Ja, das stimmt!"
Beamter:
"Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"
Frau:
"Er hat ein Gummiband genommen!"

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Flachwitze

33.
Männer knien, wenn sie einen Heiratsantrag machen. Zu wem sprechen die dann eigentlich? Ich meine das Gesicht ist da oben!

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Flachwitze

32.
Frau zum Psychiater: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?
Warum bringen Sie ihn dann niсhт in die Psychiatrie?
Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier.

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Flachwitze

Ein Ehepaar geht ins Kino:
Wir hätten gerne zwei Karten für einen Fantasy-Film
"Hobbit?", fragt der Kassierer.
Sagt der Mann:
"Nein, das ist meine Frau."

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Flachwitze

6.
Lehrer: Kevin, ich möchte, dass du jetzt schnell antwortest. Was ist die Hauptstadt von Kolumbien.
Kevin: Schnell.

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Flachwitze | Witze über die Schule

Sarkastischer Aufbauspruch:
Natürlich hast du noch Freunde, die warten nur, bist du wieder Geld hast.

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Lustige Sprüche | Witze über Geld

Ich frage mich, was die Leute aus der Unter- und Mittelschicht gerade so machen.

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Lustige Sprüche

Meine Frau meinte Sie werde auf der Arbeit s-e-x-u-e-l-l belästigt. Sie arbeitet seit einem Jahr im Homeoffice.

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Witze

Mein Papagei ist gestern gestorben. Seine letzten Worte waren:
"Oh nein, bitte stirb jetzt niсhт."

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Witze

Oma zum Arzt:
"Sie haben mir letzten Monat empfohlen, mich zu schonen und weniger Treppen zu steigen."
Arzt:
"Ja, das stimmt."
Oma:
"Das Problem ist, ich habe keine Lusт mehr, das Abflußrohr hoch- und runterzuklettern."

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Witze