Blagues sur les belges

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C’est l’histoire de deux Belges qui marchent dans la rue, l’un dit à l’autre :
- Attention ! Ne marche pas sur ce machin !
Les deux hommes se mettent à regarder ce machin qui n’est autre qu’une сrотте de chien. L’un d’eux la ramasse, la renifle et l’examine de tous les côtés.
- On dirait bien que c’est de la меrdе !
L’autre la prend à son tour dans ses mains, la renifle et puis la goute :
- Mais tu as raison, on dirait bien de la меrdе !
Ils aperçoivent une dame qui passe près d'eux et décident de lui demander :
- Dîtes-nous madame ! Pouvez-vous nous dire ce que c’est ?
Surprise la femme leur répond :
- Mais lâchez ça voyons ! Vous voyez bien que c’est de la меrdе !
Les deux Belges décident finalement d’abandonner leur trouvaille. L’un d’eux s’exclame alors :
- Tu te rends compte, on a eu de la chance ! Dire qu’on faillit marcher dedans !
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Un belge est dans l'avion qui relie New-York à Paris.
Ils sont au milieu de l'Atlantique, quand soudain le commandant prend la parole est dit : "Ladies and gentleman, nous venons de perdre un moteur. Mais aucun problème, nous avons 3 moteurs en marche, nous arriverons à Paris , mais avec un rетаrd de 1 heure".
15min plus таrd, il reprit la parole :
"Ladies and gentleman, nous venons de perdre un deuxieme moteur. Pas de souci, nous arriverons à Paris , mais avec 2-3 heures de rетаrd".
30min s'écoulent, et le commandant reprit la parole et dit :
"Nous venons de perdre un troisieme moteur, mais nous arriverons à Roissy avec 5 heures de rетаrd".
Et le belge dit à son voisin :
"Ohlala, si ça continue comme ça, si on perd le dernier moteur, on va rester en l'air toute la journée !".
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C’est l’histoire de cette prostituée qu’on avait surnommée « Le Tunnel » en raison de son appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de gare que du petit nid douillet.
Ayant raccroché, cette fille sympathise, un soir en boite de nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris. Et, ils se plaisent tellement que le jeune homme la ramène chez lui, à Bruxelles, en lui promettant de l’épouser.
Et, dès la semaine suivante, l’union des deux jeunes gens est célébrée par le bourgmestre dans une stricte intimité.
La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop de choses désagréables en lui faisant l’amour, notre ex-prostitué lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j’étais gamine, je me coincé la choupinette en enjambant une clôture de fil barbelé. Donc, ne n’étonne pas trop si tu me trouve… Comment dire ?… Si tu me trouve un peu large… D’accord mon chéri ?…
Et la nuit de noces se passe… Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans dire…
Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé, OK… Mais ce que j’aimerais bien savoir, c’est combien de mètres tu as fait avant de t’en rendre compte ?
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