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Pourquoi il y a pas de porte de toilettes en Belgique?
Réponse: parce que les belges n'aiment pas qu'on regarde par la serrure.
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Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours. Il est таrd et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une рuте française, s'approche d'elle et lui demande ce qu’elle a :
- Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !
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Savez-vous comment on s’y prend pour couler un sous-marin belge ?
Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui c’est !
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C'est un Suisse, un Français et un Belge qui sont prisonniers. Un jour, ils décident de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur. Le Suisse essaie en 1er, il saute et fait tomber une brique.
Un garde s'écrit :
- Halte ! Qui va là ?
Le Suisse répond :
- Ouaf ! Ouaf !
Vient le tour du Français, il fait tomber trois briques. Le garde Allemand s'écrit :
- Halte ! Qui va là ?
Le Français répond :
- Miaou ! Miaou!
Ensuite, le Belge y va et fait tomber cinq briques. Le garde hurle :
- HALTE !!! Qui va là ?
Et le Belge répond :
- C'est encore le chat !!!
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En Belgique, une bombe a fait exploser l'atomium. On peut dire que l'atomium s'est fait atomiser !
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Un soir d'hiver un couple de Belge écoute la radio.
- Chers auditeurs nous avons actuellement une tempête de neige et nous vous demandons de garer vos véhicules sur le coté gauche de la chaussée pour pouvoir passer le chasse neige à droite. La femme dit à son mari, je vais garer la voiture comme ils nous ont dit.
Le lendemin soir, à la même radio.
- Chers auditeurs, la tempête de neige fait rage, nous vous demandons de vous garer du coté droit pour pouvoir passer le chasse neige à gauche.
La femme dit à son mari, je vais garer la voiture comme ils nous ont dit.
Le troisième soir notre couple de Belge est encore à l'écoute des nouvelles.
- Chers auditeurs, comme vous pouvez le constater, la neige n'arrête pas, aussi nous vous demandons de vous garer du coté brrrrrrrrrchhchch pour pouvoir passer le chasse neige à brrrrrrrchchch.
La réception est mauvaise et notre couple n'a pas entendu les instructions. La femme dit à son mari.
- Tu as entendu de quel coté il faut se garer ?
- Ben non il y avait de la friture sur la TSF.
- Bon alors si tu ne sait pas, je laisse la voiture dans le garage.
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Un belge est a l'hôpital et son ami vient le voir
Ami:qu'est ce qu'il t'est arriver?!
Lui:je me suis fait renversé par une moto
Ami:ha bon?
Lui:puis une voiture de police
Ami:nan sérieux?!
Lui:et c'est pas tout je me suis pris un avion de chasse dans la gueule!
Ami:c'est pas bien de mentir
Lui:attend mais le piiiire c'est que le directeur du manège il c'est pas excuser!
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Désormais, en Belgique, les avions pourront décoller mais ne pourront pas atterrir.
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Lors d'un voyage de chasse, deux chasseurs belges reviennent à l'avion avec chacun un orignal. Le pilote leur dit :
- Ce n'est pas possible, vous ne pouvez pas rapporter ces deux bêtes-là, c'est trop pesant, l'avion va s'écraser.
Un des deux chasseurs répond :
- Voyons donc, on en a apporté deux comme ça l'année dernière. Pourquoi est-ce qu'on ne pourrait pas cette année ?
Le pilote convaincu par ces arguments accepte. On charge les deux orignaux et on part. Dix minutes plus таrd l'avion s'écrase. Un des deux chasseurs dit :
- C'est fort, on s'est écrasés à la même place que l'année dernière !
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Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiот, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
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Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs.
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3 belges se préparent à cambrioler une banque. Le chef de la bande dit aux deux autres:
- Vous faîtes comme on a dit les gars. Et vous verrez que tout se passera bien.
Les 3 belges commencent alors leur périple dans la banque et au bout de 5 minutes ils passent mais le chef n'est pas satisfait:
- C'est trop facile. J'espère qu'il y a pas mal de butin au moins.
Ils arrivent enfin devant le plus gros coffre de la banque et, grâce à leurs pieds de biche, ils l'ouvrent. Quelle n'est pas leur stupeur en voyant ce que ce coffre contient.
- Des yaourts ? Ils se foutent de nous ! Et bien ils vont voir ! On va tous les manger.
Le lendemain, on peut lire dans le journal:
"La banque du sperme devalisee".
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Pourquoi les belges mettent-ils leur têtes au réfrigirateur ?
Pour avoir la mémoire fraîche !
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C'est un français, un anglais, un américain et un belge qui sont au concours du meilleur geek. Qui gagne ?
Le belge car:
L'anglais est mort 36 fois.
Le français est mort 15 fois.
L'américain est mort 7 fois.
Le belge est mort... UNE FOIS !!!
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Deux belges marchent dans le désert, au bout d'un moment l'un dit à l'autre:
- Tu peux me passer ta gourde Philippe?
- Oui tiens, boit en Wi-Fi.
- …
- Ben, pourquoi tu ne boit pas?
- Parce que j'ai pas le code!
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Que dit un belge qui voit pour la première fois la tour Eiffel ?
- Il est beau le cornet de frites renversé
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Les belges rigolent 3 fois quand on leur fais une blague :
- La première quand on leur raconte.
- La deuxième quand on leurs éxpliques.
- La troisième quand ils comprennent
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Deux Belges sont dans la savane.
Le premier belge lui dit: pourquoi tu as une porte de voiture en plein milieu de la savane ?
- Bah comme ça si il fait trop chaud je baisse la vitre ! Mais pourquoi tu portes une enclume ?
- Bah comme ça si il y a un tigre qui m'attaque je jette l'enclume pour courir plus vite !
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