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Blague absurde, Humour absurde

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Le pouce demande à l’index :
- Au fait, comment sais-tu que le majeur s’est disputé avec l’annulaire ?
- Ah ça ! C’est mon petit doigt qui me l’a dit !
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J’ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m’a demandé de faire comme chez moi. Eh bien, je l’ai mis au-dehors, je n’aime pas recevoir de la visite.
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Une femme va voir un psy...
Psy : écoutez, il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit...
Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...
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Qu'est ce qui est pire que de tomber en panne sur l'autoroute ?
Contacter l'assistance...
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Le savais-tu ?
Tu n'as jamais regarder un film en entier, car tu as forcément cligner une fois des yeux en le regardant !
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Un patient s'adresse à son médecin :
- Bonjour docteur, je viens vous voir car j’ai très mal à l’oeil gauche quand je bois mon café le matin.
- Bonjour, d'accord, c'est intéressant, avez-vous  essayé de retirer la cuillère de la tasse de thé ?
- ...
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C'est une mamie avec son petit-fils...
Mamie : Tu sais, moi à ton âge ne travaillais déjà...
Petit fils : oh tu sais, moi à ton âge, je travaillerais encore....
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Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes...
- Pousser et tirer...
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Deux chasseurs se promènent dans une superbe forêt, mais l’un d’eux s’effondre soudainement, sans raison. Il ne semble pas respirer, ses yeux sont vitreux. L’autre chasseur, paniqué, sort son téléphone et appelle les services d’urgence.
- «Au secours, aidez moi, Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?» dit-il.
- «Calmez-vous monsieur, je vais vous aider. Nous devons d’abord être sûrs qu’il est mort», répond l’opérateur.
Après un court silence, on entend un coup de feu.
Le chasseur reprend le téléphone. «Ok, et maintenant?»».
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C’est une carotte qui décide de s’en aller, avant de se faire croquer. Mais voici qu’approche le cuisinier :
- Zuт, s’exclame la carotte, c’est râpé !
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Règle du jeu (simplifiée):
La vratouille se joue à deux, avec une pamoise et un corbechin.
Le joueur qui joue la pamoise doit dégluter le corbechin de l’adversaire sans faire magreler son corzon.
Si le corzon magrèle, il devrouille son rachepied et burgonne sa clillette en tarfouinant ses rallebouifs.
Dans le cas contraire, c’est le corbechineur qui ragouille.
Les joueurs changent de camp à chaque riponart de douze coups.
Jean Yanne
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Un volcan, très galant, demande à sa voisine une petite colline :
- Cela ne vous dérange pas si je fume ?
- Non, mais je vous en prie, ne bavez pas !
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Deux aspirateurs se rencontrent :
- Vous n’avez pas l’air d’aller très bien, dit l’un.
- Non, dit l’autre, j’ai une indigestion. Hier j’ai mangé trop de moutons.
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En 2050 :
Une mamie qui dit a un enfant : Tu connais ?  C'est un livre, ça s'ouvre ! Y a des pages à tourner. Pas besoin de recharger la batérie, c'est génial... En plus, ça s'éteint jamais...
- Wah, incroyable
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Ce week-end, un ami a sonné à mon interphone. J'ai décroché et il m'a dit :
"Ouais tu es où  ? " C'est là que j'ai compris qu'on était condamné à l'echec
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Retraite a 64 ans, attention, les cheminots menacent de faire arriver les trains à l'heure
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C'est un chien qui va au bureau de poste, sort un formulaire vierge et écrit :
Ouaf, Ouaf Ouaf. Ouaf Ouaf Ouaf. Ouaf Ouaf. Ouaf.
Le facteur examine le papier et dit gentiment au chien :
"Il n'y a que neuf mots ici. Vous pourriez envoyer un autre Ouaf pour le même prix."
"- Mais, répond le chien, ça n'aurait aucun sens !"
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L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse
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