Blague absurde, Humour absurde

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Dans une bibliothèque, un roman explique à un livre de cuisine :
- Pas moyen de discuter avec le dictionnaire, il veut toujours avoir le dernier mot !

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Un agriculteur vient d’être arrêté par la police, il venait de faucher un champ. Il a été inculpé d’usage de faux. La police a aussi arrêté son cheval qui est soupçonné d’être l’auteur du dernier sabotage. Le cheval a été immédiatement déféré devant le parquet.

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Il avait un visage en lame de couteau. On ne parvint pas à le guillotiner. Alors, on se contenta de l’affûter.

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Un oignon rencontre un saule pleureur :
- J’espère que ce n’est pas à cause de moi que tu pleures…

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Un petit cornichon demande à son père :
- Dis, papa, c’est quoi un concombre ?
- C’est un cornichon, comme nous, mais trop costaud pour qu’on puisse le lui dire !

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Drame dans un magasin de lingerie : Un string léopard a dévoré un slip kangourou.

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- Je suis désolé Anne. Il faut que l’on se sépare !
- Mais pourquoi Vrisme ?
- Je ne t’aime plus…
Voilà, c’était une rupture d’Anne et Vrisme…

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Une rose demande à un cactus :
- Tu connais le langage des hommes, toi ?
- Oui, répond le cactus, ils disent tous « Aïe » !

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Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais, c’est que vous êtes nés à l’envers.

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Deux billes se rencontrent dans la rue. L’une demande à l’autre :
- Ça roule ?

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Madame iceberg passe une échographie. L’infirmière lui annonce :
- C’est un beau petit glaçon !

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- Tu connais la différence entre un citron, une tortue et un tube de Super Glue ?
- Non…
- Eh bien, le citron est pressé et la tortue ne l’est jamais !
- Ah oui ! Mais… et la Super Glue ?
- Alors là… C’est une colle…

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Une paire de jumelles conseille à une loupe :
- Ma vieille, tu devrais vraiment te mettre au régime !
- Et pourquoi ?
- Tu n’as pas vu comme tu grossis ?

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Un monsieur très enrhumé se mouche dans un mouchoir à carreaux mais un carreau casse et lui tranche le nez. Il va se faire soigner à l’hôpital et ressort avec un nouveau nez par la porte du service des nouveau-nés.
Une fois dehors, comme il fait froid, il éternue et se mouche de nouveau dans son mouchoir à carreaux. Mais comme il n’avait pas pensé à faire remplacer le carreau cassé, il se blesse encore et retourne à l’hôpital où on lui dit :
- On ne peut rien faire pour vous. C’est trop grave. Il faut que vous consultiez un spécialiste qui habite à Redon.
Il va donc à Redon et il en revient avec un nez d’Redon.

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Un prêtre, un imam et un lapin entrent dans un bar. Le barman demande au lapin :
- Qu’est-ce que tu vas prendre ?
Le lapin dit :
- Je ne sais pas. Je suis là à cause du correcteur orthographique…

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

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Comment appelle-t-on un nain avec une baguette de pain ?
Un agenda... car c'est le petit qu'a le pain (calepin).

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