Blague absurde, Humour absurde

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C2’est deux cacas qui discutent et l’un demande a l’autre:
"Qu est-ce tu fais ce soir?"
L’autre repond:
"Je sais pas mais dans tous les cas je sors!"

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C’est deux éléphantes en Afrique au bord d’une rivière par une chaleur torride. La première dit à l’autre:
- Tain, fait trop chaud ! Viens on va se baigner...
- J’voudrais bien, mais en ce moment c’est pas possible tu comprends... j’ai mes règles...
- C’est pas grave, t’as qu’à faire comme moi : mets un mouton !

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Deux vaches discutent :
- Je sais pas pourquoi mais je me sens mal aujourd’hui.
L’autre lui répond :
- J’ai un conseil, arrête l’herbe.

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Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval?
Parce qu’ils sont déjà poney.

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Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.
Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier "Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ?" Le gars répond "Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie !".

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Un homme va louer un appartement. Il rencontre la propriétaire, une vieille femme qui lui impose une condition : faire l’amour.
Il le fait mais c’est tout rocailleux, il a mal à la bite, elle est toute rouge.
Le lendemain il revient pour prendre possession de l’appartement,la vieille lui impose la même condition. Il le fait et bà la,fin il ne comprend pas. C’était tout lisse, ça glissait presque. Il lui demande aussitôt pourquoi.
Et elle lui répond :
" Après la croûte il y a le pus.

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Un homme se rend dans les Pyrénées :
"Qu'est-ce que c'est que ce cirque ?"

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En pleine polémique, Pierre Ménès est convoqué chez Vincent Bolloré pour le déjeuner. Lorsqu'il arrive, le propriétaire de Canal s'exclame :
"J'avais demandé du jambon sans couenne, bande d'incapables !"

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Comment les congénères rongeurs de Mario le hamster obèse perçoivent ce dernier ?
Comme un ballon de foot !

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Lorsque mon chien aboie, je ne sais pas s'il me demande à manger ou s'il se plaint que notre consumérisme outrancier et notre conception de l'altérité comme une Nature à laquelle nous n'appartenons pas le voue à n'être toujours qu'un simple compagnon, condition étouffant ce qui pourrait être le désir d'une individualité libérée.
J'ai oublié de lui donner des croquettes depuis deux jours, il me mord les mollets. Mais la douleur ne répond pas à ma question...

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Si l’année 2020 était un problème mathématique, voici son énoncé :
- « J’ai 6 œufs, les voisins me cassent les couilles, je vais à la rivière sur un éléphant déguisé en lapin, combien me reste-t-il d’allumettes ? »

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Assises sur leur balai, deux sorcières discutent :
- La nouvelle génération va beaucoup moins lоin que nous avec leurs aspirateurs.
- C’est certain, surtout quand ils sont branchés !

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C’est la fille mandarine qu’est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron ; papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l’idée qu’elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation ; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre.
Alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère ; bien plus таrd cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et bien embêtée…
Alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c’est pas facile, mais au bout d’un moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre :
- « C’est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j’ai peur d’avoir des pépins… »

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Dans la rue, deux ballons se rencontrent et se bousculent :
- T’es gonflé ! dit le premier.
- Et toi ! Tu ne manques pas d’air ! répond le second.

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Il était une fois deux poupées gonflables qui se promenaient dans le désert et l’une dit à l’autre :
- « ATTENTION AU CACTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssss »

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- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

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Une lime à ajouter du métal
De la peinture écossaise
Un forêt à boucher les trous
Des ciseaux à allonger les cheveux
Une brosse à décoiffer
Un couteau à recoller
Une montre autoreverse
De l’eau en poudre
La lampe solaire
Un verre percé
Un clavier sans touches
Une télécommande à fil
Un moteur à pédales
Un crayon sans mine
Une baignoire murale
Une barre à mine télescopique
Un pied de biche en plastique
Un peigne sans dents
Une fourchette à soupe
Un diamant en caoutchouc
Une ancre flottante
Une équerre ronde
Un creuset en étain
Un élastique métallique
Le marteau a bomber le verre
La boite d’étincelles
Le rouleau de ligne de mire
Le niveau a bulle fixe
L’échelle de carreleur
Un fil a souder le beurre
Un extincteur a essence
Une corde a détourner le vent
Une cuillère à filtrer
Une passoire à soupe
Un instrument arrière
Un briquet à éteindre
Une lampe à obscurcir
Une boule puante la rose
Un bouquet de chardons agrémenté d’orties
Une guitare sans cordes
Un livre à écouter
Les formulaires administratifs utiles
Un clavier à trois boutons
Un panneau de sens autorisé
Un seul confetti
Une écriture illisible
Une gomme à tacher
Une montre a manivelle,
Un clavier a roulettes,
Un ascenseur pour maison de plain-pied
Un escalator a mouvement alternatif,
Un bikini en fourrure (pour se baigner dans la mer de glace…)

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Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l’entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n’avait pas d’écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu’il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d’un coup d’archet et se retrouva au violon.

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