Blague absurde, Humour absurde

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- Je vais passer l'aspi, maman !
- C'est bien, tu es un bon fils.
Pourtant, la chambre du jeune homme est toujours désespérément sale un mois plus таrd. Pourquoi ?
Car il n'a pas passé l'aspirateur mais le diplôme d'aspirant guide de haute-montagne..

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Dans un verger, une poire un peu blette se sent défaillir sur sa branche.
- Oh, soupire-t-elle, pourvu que je ne tombe pas dans les pommes !

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Un homme se rend chez une voyante:
- Bonjour, j'aimerais savoir quand je trouverai l'amour.
- Mmm dur question laisse moi lire dans tes boules.. dans 5 ans et 16 jours! Et elle s'appellera Anna Cassoulet!
- Wow c'est très précis votre méthode mais je ne peux pas attendre 5 ans! Si vous connaissez son nom je peux la rencontrer maintenant.
- Impossible! C'est contraire aux règles!
- S'il vous plaît... il y a bien un moyen de contourner les règles de la voyance?!
- Les règles de la voyance peut être mais l'âge légal c'est une autre histoire

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Nicolas Sarkozy a été scotché aux toilettes après avoir abusé d'une boisson énergisante sud-américaine aux propriétés diurétiques. Laquelle ?
La Yerba Maté, car Nicolas SarkozYerba Maté !

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Pourquoi Nicolas Sarkozy déteste-t-il Limoges ?
Parce que Carla Bruni ! (Carla Brunit)

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- Salut Guy !
- Sorry c'est plus Grégoire, maintenant c'est Ggggguy.
- Bah pourquoi ?
- Je viens de faire le vaccin contre le covid du coup j'ai la 5G !

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A cuba il ne font pas cacao

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Eh Fabrice tu viens de l'île Fabrice ?

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Va voire le prof de musique pour qui te réacorde le cerveau.

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Que faut-il mieux avoir à côté de son lit que dans son cul ?
Une table de nuit !

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Une fille rentre d'une soirée.
- Coucou maman j'ai un peu faim, je peut avoir du pain ?
- Pas trop cuite ?
- Je n'osais pas te le dire, mais je suis un peu pompette !!!
- Je parlais de la baguette.

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Ma maison a pris feu, mon voisin m'aceuille chez lui. Il me dit de faire comme chez moi. Qu'est-ce que je fait ? je met le feu chez lui.

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Il ne faut pas tuer la peau de l'ours avant d'avoir poussé la goutte d'eau de mamie dans les cerises sur le gateau qui n'amasse pas mousse !

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Qu'est qu'un mu ?
Un mur sans r

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- Alors chéri tu t'es occupé du bébé.
- Il n'a pas fait de colère ?
- Non, il a été sage.
- Je ne le vois pas dans la chambre tu l'as mis où ?
- Je l'ai mis sous mon cul pour qu'il arrête de chialer

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C'est l'histoire d'un Français, un Belge et un Chinois qui sont dans un restaurant avec des putes.
- Eh mec tu prends quoi à manger ? Dit le français au belge.
- Moi je prends du lapin comme cette рuте là.
- Et toi tu prends quoi ? dit le belge au français.
- Moi je prends du poulet comme la рuте là-bas.
- Et toi tu prends quoi ? Dit le français au chinois
À moi je prends du chat pour essayer de lui bouffer la chattes

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Un homme se fait recaler dans une interview d'embauche :
"Ah vous ne me voulez pas dans la compagnie, c'est parce que mon père est un bigfoot ?"
Le patron lui répond :
"Non, c'est parce que vous vous appelez Rémi."

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C'est l'histoire d'un gitan qui ne trouve plus sa femme dans le magasin. Il se rend compte que le monsieur à côté ne trouve lui non plus sa femme. Le Gitan vient voir le monsieur et lui dit :
- Je peux vous aider à trouver votre femme. Comment est-elle ?
Le monsieur répondit :
- Elle est blonde aux yeux bleus, maigre, petite, maquillé, avec un décolleté, et la vôtre ?
- Laissons tomber la mienne et allons chercher la vôtre !

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