Blague sur les métiers, Blagues commerce

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Klaxon

2

0

Pourquoi il fait chaud dans un bus ?
- Parce qu'il y a un chauffeur

1

0

Deux commerçants bavardent :
- Tu sais, dit le premier, que je suis associé avec Dubois.
- Sur quelle base ?
- Un accord de cinq ans. Lui apporte son argent et moi, mon expérience.
- Et puis, que se passera-t-il dans cinq ans ?
- Eh bien, moi, j’aurai son argent et lui, mon expérience.

1

0

Dans un centre hippique, le directeur demande une caution au randonneur avant de lui donner un cheval. Le client s’étonne :
- Vous avez peur que je revienne sans lui ?
- Non, mais il est fort possible que le cheval revienne sans vous !

1

0

Une modiste conseille une cliente sur le choix d’un chapeau :
- Prenez celui-ci, il vous va très bien et, en plus, il est du dernier cri.
- Oui… Sans compter ceux de mon mari !

1

0

Une femme se rend dans un magasin afin d’obtenir un remboursement pour un grille-pain qu’elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- « Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu’il était en solde ».
La femme lève soudainement les bras dans les airs et crie « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- « Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu’il était en promotion quand vous l’avez acheté ».
Encore une fois, la femme lève les bras et crie « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le gérant, surpris et choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?!
- Parce que j’aime qu’on me caresse les seins quand je me fais baiser !

1

0

Un milliardaire confie le secret de sa réussite :
- J’ai fait fortune en vendant des pigeons voyageurs.
- Vous avez dû beaucoup en vendre !
- Non… Un seul couple, toujours les deux mêmes, à chaque fois, ils revenaient !

1

0

Un représentant sonne à la porte d’une dame et lui propose un aspirateur :
- Non merci, cela ne m’intéresse pas, mais allez donc le montrer à ma voisine. Elle me prête souvent le sien et je trouve que, depuis quelque temps, il ne marche plus très bien !

1

0

Le client se présente le matin à la caisse de l’hôtel où il a passé la nuit :
- Combien pour la chambre ?
- 22 euros, monsieur.
- Je vous signale que toute la nuit, l’eau a dégouliné du plafond !
Alors le caissier :
- Ah ! C’est une chambre avec dоuсhе ? Alors c’est 25 euros, monsieur, excusez- moi !

1

0

Prétextant qu’on lui a servi du pain rassis, une dame vient protester chez le boulanger.
- Vous n’allez pas m’apprendre mon métier, madame, répond le boulanger. J’ai fait du pain avant que vous ne soyez née.
- Mais je n’en doute pas, dit la dame. Ce que je vous reproche, c’est de le vendre seulement maintenant.

1

0

Au moment de payer ses achats, la cliente se rend compte qu’il lui manque un centime d’euro pour faire l’appoint.
- Ne vous tracassez pas pour si peu, lui dit la vendeuse, vous me le rendrez quand vous viendrez la prochaine fois.
- Et si je meurs d’ici là ?
- Oh ! répond la vendeuse, ce ne sera pas une grosse perte.

1

0

Dans une entreprise de pompes funèbres :
- Je ne vois pas la différence entre le modèle à 2.000 euros et celui à 1.000 euros !
- Écoutez, monsieur, allongez-vous dans celui à 1.000 euros et essayez d’écarter les coudes… Vous verrez !

1

0

Le directeur de la galerie de peinture à un client :
- Je vais vous faire un rabais. Je vous laisse ce tableau que vous admirez, à moitié prix du catalogue.
- D’accord, mais combien vaut votre catalogue ?

1

0

Une dame est en train de choisir un pull-over. Elle hésite… La vendeuse lui en montre un :
- Celui-ci est en pure laine vierge !
- Écoutez, mademoiselle, la vie privée du mouton ne m’intéresse pas. Vous feriez mieux de me dire si on peut le laver en machine !

1

0

Une cliente achète un rôti. Elle découvre le chien du boucher qui se lèche les babines devant la marchandise.
- Est-ce que ce gros chien ne vous mange jamais de viande ?
- Oh ! Jamais, madame, il est bien élevé, il la lèche, c’est tout.

1

0

Deux jeunes mariés visitent un immeuble à vendre par appartement :
- L’ensemble est bien, dit le mari au vendeur, chargé de les piloter, mais un détail nous chiffonne un peu. Les murs nous semblent manquer d’épaisseur.
- Attendez, répond joyeusement leur guide, on va faire une expérience. Je passe dans l’appartement voisin. Est-ce que vous m’entendez ?
- Comme si vous étiez avec nous.
- Ah ! Et, est-ce que vous me voyez ?
- Heu… non.
- Alors, c’est la preuve que les murs ne sont pas si minces que ça !

1

0

Un couple qui est venu visiter un appartement s’apprête à repartir.
- Mon patron, dit le jeune homme qui les a pilotés, va m’arracher les yeux si je rentre au bureau sans avoir fait une vente. Soyez chics. Que diriez-vous d’emporter ces deux philodendrons en pots pour 50 euros le lot ?

1

0

Dans une grande surface consacrée au bricolage, un vendeur glisse à l’oreille d’un client :
- Toute notre publicité est axée sur le thème :
- « Faites-le vous-même. » Toutefois, je vous signale que si vous achetez pour au moins 300 euros de matériel, nous vous remettons, dans la plus grande discrétion, un précieux petit manuel, intitulé :
- « Faites-le donc plutôt faire par votre femme. »

1

0