Blague sur les métiers, Blagues commerce

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Le directeur d’un magasin américain visite les différents rayons et avise un jeune garçon en train de lire le journal.
- Combien gagnez-vous par semaine ?
- 200 dollars, répond le jeune homme.
Le directeur sort de sa poche quatre billets de 50 dollars, les lui tend en disant :
- Fichez moi le camp immédiatement.
Pendant que l’autre s’exécute, il demande au chef de rayon :
- Depuis combien de temps faisait-il partie de mon personnel ?
- Il n’a jamais fait partie de la maison, c’est un client !

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Le responsable du service de réclamations d’un grand magasin dit à une cliente, arrivée furibonde et pas encore complètement calmée :
- Madame, j’ai répondu, avec une patience angélique et une exquise politesse à une vingtaine de vos questions stupides. A présent, j’aimerais que vous répondiez à votre tour à celle-ci. Qu’est ce qui peut bien, par une belle journée de printemps, vous pousser à venir vous enfermer pour enquiquiner le monde, avec vos âneries, alors que vous seriez beaucoup mieux à faire du jogging, dans le parc municipal, pour tenter de faire fondre vos kilos superflus ?

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Un type postule pour un emploi de vendeur de voiture d’occasion.
- Je suis le premier vendeur du monde, dit-il.
- Bon, dit le marchand, voilà une voiture, vendez-la.
Quelques jours se passent et le type revient.
- Je ne suis, je dois l’avouer, que le second vendeur du monde.
- Tiens, tiens, dit le marchand. Et à votre avis, quel est le premier ?
- Celui qui a réussi à vous refiler cet infâme tacot !

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Une cliente mécontente téléphone au vendeur d’un magasin de meubles :
- C’est honteux ! Je vous ai acheté six chaises hier, et il y en a déjà quatre de cassées !
- Mais madame, c’est impossible !
- Comment ça, impossible ? Puisque je vous le dis !
- Alors, je ne vois qu’une seule explication : quelqu’un a dû s’asseoir dessus !

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Une très jolie jeune femme demande à un marchand de tissus le prix d’une certaine étoffe. Avec un clin d’œil égrillard, il lui répond :
- Un baiser, le mètre.
- Mettez-m’en dix mètres, fait la cliente, et empaquetez-les moi. Demain matin, mon mari passera prendre le paquet et vous réglera la note.

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Après deux heures d’essais de chaussures par la même cliente indécise, la vendeuse commence à s’impatienter :
- Dans la boutique d’en face, vous devriez trouver mieux qu’ici, ce qui vous convient.
- Certainement pas ! D’ailleurs ce sont eux qui m’ont dit :
- « Allez donc en face, ils seront ravis de pouvoir vous satisfaire ».

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Une jeune fille, très très gourmande, a été engagée comme vendeuse, dans une confiserie.
- Dis-donc, s’écrie une de ses amies, qu’est-ce que tu dois manger, comme bonbons !
- Penses-tu ! Impossible ! Le patron les compte soigneusement.
- Alors, tu n’en manges jamais un seul ?
- Non. Je les lèche simplement.

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- Je voudrais un kilo de champignons, dit une dame au marchand de légumes installé sur le marché, mais je n’ai pas mon portefeuille sur moi.
- Je regrette, dit-il, mais avec ce genre d’article, je ne peux pas prendre le risque de faire crédit.

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Un agent de voyages avait promis à un client que lors de son séjour dans l’Himalaya, il y verrait l’abominable homme des neiges et pourrait prendre une photo afin d’impressionner ses amis. Arrivé au sommet de l’Himalaya, le client ne voit rien hormis une pancarte expliquant :
- « Abominable homme des neiges en vacances, veuillez déposer deux euros dans la boîte rose et prendre une photo dans la boîte verte. Merci et au revoir ».

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Le patron d’une brasserie située juste en face d’un cimetière a affiché en vitrine une petite pancarte :
- « Ici, on est mieux qu’en face. »
Le directeur de la succursale des pompes funèbres décide alors d’accrocher aussi sur sa vitrine une petite affiche :
- « Tous ceux qui sont arrivés ici viennent d’en face ! »

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Dans ce grand magasin, à quelques jours de Noël, le chef du personnel a réuni dans son bureau après la fermeture les deux pères Noël de service et le photographe qui les accompagne :
- Messieurs, lorsque vous vous êtes présenté tous les trois, je vous ai embauchés d’un bloc car j’ai pensé que vous formiez une воnnе équipe. Je ne pense pas m’être trompé là-dessus, cependant j’aimerais vous rappeler quelques principes : Noël, voyez-vous, est une fête familiale à l’occasion de laquelle nous pouvons conforter l’image de notre magasin en offrant aux familles une photo de leurs bambins dans nos locaux avec le père Noël… J’aimerais donc savoir pourquoi toutes les photos vous montrent avec des bambins de sexe féminin ayant dépassé les dix-huit ans, et ont toutes été prises non pas au rayon jouets mais au rayon sous-vêtements !

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Le directeur d’un magasin demande au vendeur qui vient de quitter un client :
- Avez-vous réalisé la vente ?
- Oui, monsieur.
- Que lui avez-vous vendu ?
- Des mocassins noirs.
- Pourquoi n’est-il pas passé à la caisse ?
- Il a oublié son portefeuille et m’a promis de revenir payer.
- Mais vous êtes fou, nous ne le reverrons plus !
- Oh si ! Vous pouvez être sûr qu’il reviendra. J’ai pris soin de lui donner deux pieds gauches.

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Un type postule pour une place de vendeur dans un magasin d’automobiles.
- Je suis le meilleur vendeur du monde, proclame- t-il.
- D’accord, dit le marchand, j’ai là une voiture d’occasion, vendez-la. Quand vous l’aurez vendue, je pourrai vous engager définitivement.
Deux semaines plus таrd, le type revient, bien moins optimiste :
- Je dois avouer, je ne suis que le deuxième meilleur vendeur du monde.
- Tiens, dit le marchand l’air étonné, alors qui est donc le meilleur d’après vous ?
- Celui qui a réussi à vous refiler ce clou !

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Une vendeuse du rayon literie d’un grand magasin vante à une cliente les mérites de leur dernière nouveauté :
- C’est une couverture chauffante portative fonctionnant sur piles.
- Quelle est son utilité ?
- Elle est destinée aux somnambules frileux.

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Ce matin, j’ai fait 7 minutes de tapis roulant. Après La police est arrivé et m’a fait descendre de la caisse du magasin.

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Le directeur d’un supermarché téléphone à un fournisseur de matériel pour entreprises :
- Je voudrais une machine à broyer les papiers.
- Certainement. C’est pour installer dans votre bureau afin de réduire en charpie de vieilles factures inutiles ?
- Non, c’est pour mettre au fond de la boîte à suggestions réservée à la clientèle.

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Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet. Le boucher va dans l’arrière-boutique et rapporte le seul poulet qui lui reste.
- Voilà, chère madame.
- Vous n’en auriez pas un plus gros ?
- Je vais voir…
Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler. Puis il le rapporte.
- Celui-là vous convient ?
- Parfait ! Finalement je vais prendre les deux…

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Une femme entre dans une épicerie et s’adresse à la caissière :
- Madame, ce matin, je vous ai acheté 10 kg de pommes de terre et vous vous êtes trompée de 3 euros en me rendant la monnaie.
- Il fallait me le dire tout de suite, madame, répond la caissière en colère. Je regrette mais maintenant c’est trop таrd.
- Alors, tant pis, répond la femme tranquillement, je garde les 3 euros.

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