Blague sur les métiers, Blagues commerce
Un comédien de troisième zone a trouvé un emploi dans un grand magasin, pour s’occuper de l’animation des ventes. Le premier jour, le directeur du magasin se mêle discrètement à la foule pour le voir à l’œuvre.
- Approchez, mesdames et messieurs, approchez ! clame le comédien. Aujourd’hui, grande promotion sur tous les produits Bondualle ! Deux boîtes de petits pois pour le prix d’une !
La vente se déroule plutôt bien, et le directeur profite d’une accalmie pour s’approcher du démonstrateur.
- C’est très bien, mais vous avez commis une petite erreur. Le nom de la marque ce n’est pas Bondualle, mais Bonduelle…
- Ah oui, c’est vrai, dit le comédien. Excusez-moi, monsieur…
Le lendemain, le directeur refait un petit tour et entend son démonstrateur faire son boniment.
- Deux boîtes pour le prix d’une, voilà madame. Bondualle vous remercie !
- Dites donc, mon vieux, ce n’est pas Bondualle, mais Bonduelle. Je vous l’ai déjà dit hier. Faites attention, quoi !
Un peu plus таrd, le directeur, pris de soupçons, revient écouter le démonstrateur. Hélas, le malheureux continue à se tromper…
- C’en est assez ! s’écrie-t-il, furieux. Si vous êtes incapable de vous souvenir du nom du produit que vous vendez, vous n’avez rien à faire ici !
- Oh là, d’accord, je m’en vais ! fait le comédien. De toute façon, je ne comptais pas rester ici longtemps. Ils me font un pont d’or pour que je vienne travailler avec eux, chez Cassegroin…
Voulant égayer sa solitude, une vieille dame décide d’acheter un couple de merles. Elle se rend donc dans une oisellerie et achète ses deux oiseaux. Avant de partir, elle demande au vendeur :
- Je voudrais un renseignement. Comment distingue-t-on le mâle de la femelle ?
- Ce n’est pas difficile, madame. Vous prenez deux mouches. Si l’un des oiseaux se jette sur la mouche femelle, c’est donc lui le mâle, mais s’il se précipite sur la mouche mâle, vous pouvez être sûre que c’est une femelle.
- Bien, je vous remercie, monsieur.
Et la vieille dame sort. Mais prise d’un doute, elle fait demi-tour et entre de nouveau dans le magasin :
- Excusez-moi, monsieur, c’est encore moi. Mais comment fait-on pour reconnaître une mouche mâle d’une mouche femelle ?
- Ah ça ! madame, je ne suis pas spécialiste. Moi, je vends des oiseaux. Allez demander à un marchand de mouches !
Un client entre chez son horloger et lui explique son problème :
- Madame, c’est dramatique… C’est le neuvième réveil que je viens vous acheter et rien n’y fait… Chaque matin, impossible de me réveiller, alors chaque fois je suis viré de mon emploi !
- Cher monsieur, vous êtes, en effet, notre meilleur client, mais cette fois-ci je crois que je vais vous perdre… En effet, nous venons de recevoir un modèle avec ordinateur !
- Ah oui, et que fait-il ?
- Eh bien, d’abord, il sonne… Si vous ne bougez pas il déclenche un bruit de tremblement de terre et fait bouger votre lit… S’il n’y a toujours pas de résultats, il déverse sur vous un puissant jet d’eau froide… Et si là vos orteils ne sont pas sur le plancher, il téléphone à votre bureau et prévient que vous êtes souffrant.
Un homme écrit pour réserver une chambre d’hôtel dans une station balnéaire très chic :
- Veuillez me retenir une chambre, au bord de la piscine, avec salle de bains, petit salon, bar, etc., etc.
Quand, plusieurs jours plus таrd, il descend dans cet hôtel, il trouve dans sa chambre deux ravissantes jeunes filles qui l’aident à installer ses affaires et qui ne semblent pas vouloir se retirer. Au bout d’un moment, il leur demande :
- Mais enfin, qui êtes-vous ?
- Nous sommes les deux etc.
Un homme meurt, il arrive devant les portes du paradis. Lumière éblouissante, Sаinт Pierre l'aiguille vers un portillon devant lequel un homme auréolé se tient.
- Alors comme ça on est mort ? Lui demande le sаinт.
- Oui, en même temps, il le fallait bien, à 88ans, c'est naturel.
- Bon, pour les formalités administratives, ne vous en faites pas, ici, on veut juste savoir quel est vôtre plus gros péché.
L'homme ne sait trop que choisir, il n'a jamais trompé sa femme, il a été honnête toute sa vie.
- Je ne vois pas ce que ce serait.
- Allons, quelque chose dont vous n'êtes vraiment pas fier.
- Ah ! Je vois, dit il en faisant la moue. Une fois, j'arbitrais un match Lyon/Sаinт-Etienne, et j'ai sifflé un pénalty pour Sаinт-Etienne alors que l'attaquant simulait et que le défenseur lyonnais était blessé.
- Effectivement, c'est du gros péché ça. En plus, ça a changé l'issue du match?
- Ah oui, Lyon a perdu 3 à 0 à domicile.
- Bon, eh bien passez vite la porte, vous êtes admis au paradis.
- C'est tout bon, je n'ai besoin de rien faire?
- Mais non! Rentrez vite!!
- C'était pas si grave alors ce péché ?