Blagues sur l'argent

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Две курви се срещат на улицата след Коледа и едната пита: Dos prostitutas están hablando en una esquina en plenas fiestas navideñas: Deux prostituées ch’tis discutent : Dialogo natalizio fra prostitute: Deux blondes se parlent: une blonde dit : qu'est que t'as demandé au père noël ? L'autre répond 20 euros comme à tout les autres... Une prostituée demande à une autre : - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ? - Ben comme pour tout le monde... 300 euros ! Twee hoeren zitten samen in een kroeg. Zegt de ene hoer tegen de andere “Sinterklaas komt alweer bijna naar ons land” Het 2de hoertje vraagt “Wat ga jij dit jaar vragen aan Sinterklaas?” waarop de... Una prostituta chiede ad una collega: – Cosa hai chiesto quest’anno a Babbo Natale? – Bocca e culo! 100 euro come l’anno scorso !!! Una prostituta le pregunta a su compañera: - ¿Qué le has pedido a Papa Noel? - Lo mismo que a todos
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Отпуштање Yo' Mama Is So Stupid... Sperm Bank Ξανθιά απολυμένη Ληστεία στην τράπεζα Ληστεία. ночная смена в лабе спермабанка. сидит одна лаборантка на... Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка": A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit : This guy goes into a Sperm Bank with a gun and a ski mask and yells at the receptionist to open the safe. She's confused Mon pote gay vient de se faire licencier de son poste à la banque du sperme. Apparemment il buvait au travail... Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf. Darauf die Frau: "Verzeihen sie ¿Por qué le hecharon a un maricón de un banco de semen? -¡Por beber en el trabajo! Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute Q: Why did the gay man get fired from his job at the sperm bank? A: Drinking on the job. Varför fick bögen sparken från sperma banken? Han drack på jobbet ¿Por qué un gay que trabajaba en un banco de semen fue despedido? Por beber en el trabajo Miksi blondi sai potkut spermapankista? Jäi kiinni töissä ryyppäämisestä. Har du hørt om homsen som fikk sparken fra sædbanken? - Han drakk på jobben... Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen. Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept : 'Doe de kluis open Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: “Fermi tutti” Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert Spotyka się dwóch gejów: - Co słychać? - A wiesz... Zwolnili mnie z roboty. - Gdzie pracowałeś? - W banku spermy. - A za co Cię wywalili? - Piłem w pracy. - Har du hört om bögen som jobbade på spermabanken? - ??? - Han fick sparken för att han drack på jobbet. Hørt om blondinen som jobbet i sædbanken og fikk sparken? - Hun ble tatt i å drikke på jobb... Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet… Un tip intra intr-o Banca de sperma Влегува тип со маска на глава во банка: Отвори сефот да не те отепам мори и немој да си помислила нешто! Ама господине да ви кажам ова не е банка... Доста мори отварај сефот или готова си! Ама... One day a woman was working at a sperm bank when an armed and masked robber bursts in demanding money. The woman has no money and says"sir you do realize this is a sperm bank right?" the man... Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: „Všichni k zemi!” Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl
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Покачување плата Прислужницата иска повишение на заплатата. "Nun Домашната помощничка: Прислужница отива при херцогинята да иска повишение на заплатата. Den mexikanska pigan ville ha lönehöjning Pani hrabina Een barones die stikjaloers is op haar meid roept haar op een dag bij zich en zegt: "Sorry Pani hrabina była niezadowolona z tego A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris Maria. - Servitoarea - cere doamnei o marire de Salariu. - Spune-mi Господиня звільнила свою служницю Un jour Домашната помошничка побарала зголемување на платата. Газдарицата многу се налутила и ја прашала: Па добро Марија Еден ден чистачката побарала покачување од газдарицата. Газдарицата ја прашала зошто сака покачување а чистачката кажала: Имам три причини:
Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros.
La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
"-Et pourquoi voulez-vous une augmentation?"
La femme de ménage :
"-Ah ! Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c’est parce que je repasse mieux que Madame.
- Pardon ? Et qui vous dit ça ?
- C’est votre mari qui me dit ça.
- Oh!
- La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame !
- N’importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- Monsieur votre mari chère madame !
- Oh !
- Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame !"
La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
"-Quoi ?!! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
- Non, Madame. C’est le jardinier, Madame !"
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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus таrd, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus таrd, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
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Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...
Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.
Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.
PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...
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C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge :
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la воnnе porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur ?
- Oui ?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix :
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça ?
- Certainement Monsieur le Président.
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
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Отпуштање Yo' Mama Is So Stupid... Sperm Bank Ξανθιά απολυμένη Ληστεία στην τράπεζα Ληστεία. ночная смена в лабе спермабанка. сидит одна лаборантка на... Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка": A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit : This guy goes into a Sperm Bank with a gun and a ski mask and yells at the receptionist to open the safe. She's confused Un homme rentre cagoulé et armé dans la banque du sperme Il pointe la femme à l'accueil avec son arme et dit: "je veux que vous buviez tout les flacons devant vous" La femme s'exécute afin de sauver sa vie puis lorsqu'elle fini le braqueur dit: "tu vois chérie quand tu veux" Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf. Darauf die Frau: "Verzeihen sie ¿Por qué le hecharon a un maricón de un banco de semen? -¡Por beber en el trabajo! Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute Q: Why did the gay man get fired from his job at the sperm bank? A: Drinking on the job. Varför fick bögen sparken från sperma banken? Han drack på jobbet ¿Por qué un gay que trabajaba en un banco de semen fue despedido? Por beber en el trabajo Miksi blondi sai potkut spermapankista? Jäi kiinni töissä ryyppäämisestä. Har du hørt om homsen som fikk sparken fra sædbanken? - Han drakk på jobben... Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen. Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept : 'Doe de kluis open Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: “Fermi tutti” Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert Spotyka się dwóch gejów: - Co słychać? - A wiesz... Zwolnili mnie z roboty. - Gdzie pracowałeś? - W banku spermy. - A za co Cię wywalili? - Piłem w pracy. - Har du hört om bögen som jobbade på spermabanken? - ??? - Han fick sparken för att han drack på jobbet. Hørt om blondinen som jobbet i sædbanken og fikk sparken? - Hun ble tatt i å drikke på jobb... Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet… Un tip intra intr-o Banca de sperma Влегува тип со маска на глава во банка: Отвори сефот да не те отепам мори и немој да си помислила нешто! Ама господине да ви кажам ова не е банка... Доста мори отварај сефот или готова си! Ама... One day a woman was working at a sperm bank when an armed and masked robber bursts in demanding money. The woman has no money and says"sir you do realize this is a sperm bank right?" the man... Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: „Všichni k zemi!” Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl
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Un vieux corse sur son lit de mort, parle à sa fille:
- Je dois léguer mon héritage mais je le donnerai au plus feignant de mes petits fils, car c'est la tradition de notre famille qui a toujours été la plus feignante de toutes les familles corses, j'espère que tes enfants seront à la hauteur.
- Ne t'inquiète pas papa, je les ai bien éduqué, dans la vraie tradition corse.
Le vieux appelle le premier:
- Alessandro !
- Oui papi !
- Monte !
- Oui papi !
- Tu es dans le désert, à 100m il y a un supermarché et tu meurs de soif, que fais tu ?
- Mmmh... Les portes elles sont comment ?
- ... Euh... Les portes... Euh... Je sais pas, pourquoi ?
- Beh, si elles sont automatiques je rentre mais si je dois pousser, tant pis je meurs de soif.
- Bien pensé petit, tu peux descendre.
- Paulo !
- Oui papi !
- Monte !
- Oui papi !
- Tu es dans le désert, à 100m il y a un supermarché et tu meurs de soif, que fais tu ?
- Mmmh... J'ai pas d'argent sur moi, je mourrai de soif quand même.
- Ah ! Euh... Il y a un billet par terre.
- Alors j'attends que le vent se lève pour qu'il dépose le billet dans ma main sinon tant pis je meurs de soif.
- C'est bien petit, tu peux descendre.
A sa fille:
- Tu as bien éduqué tes enfants je suis fier de toi, cela va être difficile pour moi de les départager.
- Oui, papa je sais, mais tu n'as pas encore appelé l'aîné, c'est mon préféré, je suis sûre que tu vas l'adorer.
Le vieux appelle le troisième:
- Doumé !
- Oui papi !
- Monte !
- Non papi, toi descends.
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Préambule:
En voici une qui a couru dans notre bon Canton de Vaud, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois que c'est le cas dans tous les pays européens...!),. Chez nous, ce plan d'économie dans les hôpitaux portait le doux nom de Plan Orchidée. Alors voici l'histoire:
À l'Hôpital, le CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski.
Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre!
Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri:
- NON! malheureux! ne faites surtout pas ça!
Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fаgотs!
Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- Ce sont les ordres de l'Hôpital : depuis le Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps...!!!
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