Blagues sur les Avocats

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Les perles : la justice
C’est avec beaucoup d’à-propos que le défenseur d’un exhibitionniste, finalement interpellé, a plaidé que son client « s’était rendu compte de l’énormité de la situation ». On est heureux pour lui.

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Un magnétiseur célèbre passe devant un tribunal correctionnel :
- L’accusation portée contre moi est injuste. Pour vous prouver mes capacités, je pourrais sur le champ endormir toute la salle.
Et le président lance :
- Inutile de vous donner cette peine, monsieur votre avocat s’en chargera bien assez vite !

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Un individu n’est pas satisfait du plaidoyer de l’avocat qu’on lui a donné d’office.
- Accusé, qu’avez-vous à ajouter pour votre défense ?
- Rien, monsieur le Président, je réclame seulement l’indulgence de la cour pour mon avocat.

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Cet accusé qui passe devant le tribunal, demande que le procès soit renvoyé à une date ultérieure.
- Pour quelle raison ? demande le Président.
- Parce que mon avocat est malade.
Le président hausse les épaules :
- Je veux bien vous l’accorder, dit-il. Mais une chose m’intrigue. Je me demande pourquoi vous tenez à ce renvoi. Un agent de police vous a surpris en flagrant délit de cambriolage, deux témoins vous ont vu, les empreintes digitales relevées sur les lieux correspondent aux vôtres et vous avez fait des aveux complets que vous avez maintenus. Rarement une affaire n’a été plus claire. Dans ces conditions, je me demande ce que votre défenseur pourrait bien dire !
- Justement, monsieur le Président, moi aussi !

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L’avocat d’un automobiliste qui a eu un accident, téléphone à un témoin dont le nom lui a été fourni par la police.
- Qui était dans son tort ? demande l’avocat.
- Oh ! ni l’un ni l’autre. D’après ce que j’ai vu, ils se sont cognés pratiquement en même temps.

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L’avocat entre dans la cellule de son client, condamné à mort, en compagnie du juge d’instruction, et lui annonce :
- Votre grâce a été refusée. J’ai le triste devoir de vous apprendre que vous monterez demain sur l’échafaud.
- Quoi, hurle le condamné, une énorme brute aux yeux injectés de sang. Quoi, quoi, quoi ? On me refuse ma grâce ?
Et la colère montant en lui, il attrape le juge d’instruction et le roue littéralement de coups.
- Tiens, sаlаud. C’est de ta faute, ça, hein ? Eh bien, prends ça !
Le juge d’instruction est groggy.
- Arrêtez ! crie l’avocat à son client. Vous n’allez réussir qu’à aggraver votre cas.

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Au tribunal, un des trois juges s’est assoupi. L’avocat s’arrête de plaider :
- Monsieur le président, je terminerai quand monsieur le juge sera éveillé.
- Comme vous voudrez maître, mais il attend peut-être, pour se réveiller, que vous ayez fini votre plaidoirie.

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À l’issue d’un procès à scandale, l’avocat avait réussi à faire acquitter son client. A quelque temps de là, au cours d’une réception, une dame prit à part l’avocat et lui dit, indignée :
- Existe-t-il un сriме assez vil, assez méprisable, assez révoltant pour que vous refusiez d’en défendre l’auteur ?
- Ça dépend, répondit l’autre imperturbable. Qu’est-ce que vous avez fait exactement ?

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Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l’inquiète…
Le docteur lui demande :
- Ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça ?
- Oui docteur.
- Est-ce que ça vous fait mal ?
- Non pas trop.
- Dans ce cas, il n’y a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte !
La femme est stupéfaite :
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser ?!!
Et le docteur lui répond :
- Bien sûr que si ! Et d’où croyez-vous que les avocats sortent ?

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Au tribunal, le président s’adresse à l’avocat de la défense :
- Mais enfin, mon cher Maître, quelle lubie est passée par la tête de votre client d’aller cambrioler cette bijouterie en plein après-midi, à une heure de grande affluence et qui plus est en pleine sortie des bureaux dont le quartier est rempli ?
Alors l’avocat se lève et dans un grand effet de manches et une belle envolée s’écrie :
- Soyons indulgents avec mon client, monsieur le Président, il ne s’agit que d’un pauvre imbécile comme vous et moi…

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- Certes, dit le président du tribunal à un avocat, votre client est un célèbre clown. Mais vous auriez pu trouver un autre moyen de défense que de lancer une tarte à la crème au visage de monsieur le procureur.

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Aux Assises, un peintre est cité comme témoin dans un procès. L’avocat de la défense cherche à le discréditer pour diminuer la valeur de son témoignage.
- Le témoin peut-il affirmer qu’il n’est pas allé en prison ? insinue-t-il soudain.
- Si, une fois.
- Ah ! Ah ! triomphe l’avocat. Et pour quelle raison ?
- J’étais allé blanchir les murs de la cellule d’un avocat condamné pour escroquerie.

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Un avocat confie à un de ses confrères le secret de sa réussite :
- Je bâtis toujours ma plaidoirie en songeant à une jolie robe de femme : assez longue pour couvrir le sujet, mais suffisamment courte pour qu’on ait envie de la suivre !

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Un avocat plaide la cause de son client qui a demandé le divorce en invoquant l’adultère et dit au président, qui n’a pas l’air convaincu du bien-fondé de la demande :
- Monsieur le président, mon client est rentré chez lui à l’improviste et a trouvé sa femme dans son lit en compagnie du voisin de palier. Il a vu rouge. Vous savez bien ce que l’on ressent dans pareilles circonstances…

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Dans un cabinet d’avocat, j’ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession.
L’illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l’un tirant l’animal par les cornes, et l’autre par la queue.
L’avocat, lui, était représenté en train de traire la vache…

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L’avocat de la défense d’un type accusé d’avoir dépassé les limites de la légitime défense se lance dans sa plaidoirie :
- Votre Honneur, messieurs les jurés, pour bien comprendre dans quelle situation se trouvait mon client, je vous raconterai l’histoire de ce paysan qui disait à un vagabond :
- « Pourquoi avoir blessé mon chien avec les dents de cette fourche alors que tu pouvais te servir de l’autre bout ? » Et le vagabond lui répond :
- « Pourquoi votre chien m’a-t-il attaqué avec le bout de ses dents au lieu d’utiliser l’autre extrémité ? ».

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Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.

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Il y a deux sortes de justice : vous avez l 'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

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