Blagues sur les fous

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Dans les couloirs d’un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin-chef :
- Écoutez, docteur, ce n’est plus possible. Je n’arrive pas à dormir.
- Tiens ! Et pourquoi ?
- Je ronfle tellement fort que je me réveille tout le temps !
- Et alors, que voulez-vous que j’y fasse ?
- Je ne pourrais pas dormir dans la chambre d’à côté ?

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Un psy demande à un de ses confrères :
- Que devient votre patient qui se prenait pour un chameau ?
- Après six mois d’analyse, il a beaucoup progressé : il ne se prend plus que pour un dromadaire.

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Une femme arrive, affolée, chez son médecin.
- Il faut absolument que vous vous occupiez de mon mari.
- Volontiers, mais de quoi souffre-t-il ?
- Il se prend pour moi !
- Tiens, tiens ! Comme c’est bizarre ! Le mieux serait que vous l’ameniez à mon cabinet.
- Mais, docteur, je suis là !

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Chez le psychiatre :
- Voilà, docteur, je vous ai amené ma fille, parce qu’elle se prend pour une poule.
- Très curieux ! Et depuis combien de temps ?
- Oh ! Ça doit bien faire deux ans…
- Deux ans ? Mais vous auriez dû venir me voir beaucoup plus tôt…
- C’est que, docteur, voyez-vous, on aime beaucoup les omelettes, à la maison…

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- Docteur, dit un nouveau patient, je suis persuadé d’être un parapluie.
- Constamment ?
- Ah ! non ! Je ne suis pas fou ! Dès les premiers beaux jours, je suis une ombrelle.

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Un type se promène tranquillement, il fait beau, il se sent heureux. Brusquement, et sans raison, un énergumène se précipite et lui administre une paire de gifles. Le type marque son étonnement et l’exprime :
- Voyons ! Fait-il à l’individu frappeur. Vous êtes fou ?
- Oui ! Ça vous dérange ?

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Dans un hôpital psychiatrique, le médecin-chef interroge une pensionnaire.
- Qui êtes-vous ?
- Je suis Cléopâtre, bien sûr !
- Tiens… La semaine dernière, vous étiez Marie-Antoinette !
- Oui, mais depuis, je me suis remariée.

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Un patient se rend chez son psychiatre. Le médecin l’interroge afin de savoir ce qui ne va pas :
- Voilà, dit le malade : j’entends des voix.
- Et que vous disent-elles ?
- Elles me disent :
- « il te prend trop cher ».

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- Je vous assure, madame, dit le psy, que tout est dans votre imagination. Réfléchissez un peu : il est totalement impossible qu’un ficus vous dise à haute et intelligible voix :
- « À boire par pitié » ! Ce serait un philodendron, là je ne dis pas…

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- Docteur, mon mari se prend pour un chien.
- C’est ennuyeux. Il va falloir me l’amener.
- Ce ne sera pas possible.
- Et pour quelle raison ?
- C’est très simple. Il a caché sa laisse !

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Une dame téléphone à son psychiatre :
- Docteur, mon mari se prend pour une Clio ! À longueur de journée, il se plaint qu’il a mal aux soupapes, que sa batterie est à plat et qu’il aurait besoin d’une révision générale.
- Ça ne doit pas être trop grave mais amenez-le-moi tout de suite !
Cinq minutes après, la dame rappelle le médecin :
- Excusez-moi, docteur… mais sur la Clio, où se trouve le démarreur ?

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Un journaliste visite un hôpital psychiatrique.
- Qu’a fait ce monsieur pour se trouver ici ? demande-t- il.
- Il marchait dans la rue habillé en scaphandrier, lui répond-on.
- Ça aurait pu être quelqu’un qui se rendait à son boulot en tenue de travail…
- Oui, mais lui s’est fait remarquer car il se promenait sous un parapluie.

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Un patient consulte un psychiatre :
- Docteur, je ne cesse de penser que je suis un champ de blé.
- C’est effectivement très étrange, mais nous allons soigner cela. Cela vous coûtera 80 euros par séance.
- Mais, docteur, nous n’avez pas compris : je viens de vous dire que j’étais un champ de blé !
- Et alors ?
- Nous sommes au mois d’août : je suis complètement fauché !

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Deux hommes jouent aux boules devant un hôpital psychiatrique. L’un jette sa boule trop fort et elle roule dans la cour de l’hôpital. Le joueur va la chercher et croise un médecin qui lui demande :
- Que faites-vous ici ?
- Je suis ma boule !
- Ça tombe bien, je suis psychiatre !

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Le directeur d’un hôpital psychiatrique fait visiter l’établissement à un journaliste :
- Ici, dit-il, c’est la salle des obsédés de l’automobile.
- Je ne vois personne !
- Ils sont tous sous leur lit. Ils réparent.

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- Docteur, dit un homme qui vient consulter un psy, je souffre d’un terrible complexe parce que je suis affreusement laid. C’en est au point que tout le monde détourne le regard en me voyant.
- Vous exagérez, dit le psy. Allongez-vous sur le divan. À plat ventre.

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Deux fous parlent :
- Pourquoi tu viens plus à la salle de sport ?
- Parce qu'ils ont enlevé la machine que j'utilisais le plus.
- Laquelle ?
- Le distributeur automatique

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Une personne propose au directeur de l’hôpital :
- Et si on faisait une journée porte ouverte ?

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