Blagues sur les fous

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Pourquoi les fous ont sur leur table de chevet un verre vide et un verre plein ?
Un pour quand il ont soif et l'autre pour quand ils ont pas soif

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Un Fou va acheter une voiture.
Le vendeur lui dit :
"Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !"
Et le Fou lui répond :
"Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"

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Es tu capable de réciter cette phrase en enlevant tous les "C" et après tu lis la réponse:
"C'est combien une place de cinéma ?"

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Dans un hôpital psychiatrique le docteur donne a tout le monde un billet de 10 euros.
Il entre chez un patient et le vois en train de fixer le billet.
Le docteur demande pourquoi il le regarde comme ça et il lui répond :

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Dans un hôpital psychiatrique, un psychiatre déclare au directeur :
- Voyez, ce malade, il a voulu me vendre la Tour Eiffel !
- Et alors ? demande le directeur.
- Je ne l’ai pas achetée, répond le psychiatre, il m’en demandait trop cher.

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Pour soigner une de ses patientes, un psychiatre la soumet à un traitement hypnotique et lui fait revivre ainsi, à rebours, sa vie jusqu’à sa toute première enfance. Quand elle reprend conscience, la dame s’inquiète :
- Jusqu’à quel âge m’avez-vous ramenée, docteur ?
- Quatre mois !
- Quatre mois ! C’est génial ! Pendant que je revivais cette époque, vous avez sûrement dû prendre des notes intéressantes ?
- Hélas ! Non madame, j’étais trop occupé à changer vos couches !

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À l’hôpital psychiatrique, le directeur interroge un infirmier :
- Dites-moi, le malade qui se prend pour Louis XIV, comment va-t-il ?
- Beaucoup mieux ! Maintenant, il se prend pour Louis XIII.

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Le psychiatre :
- Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement.
Le patient :
- D’accord. Eh bien ! au commencement, j’ai créé le ciel et la terre...

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- Je n’ai jamais raison avec mon patron, raconte la secrétaire d’un psychiatre. Si j’arrive en avance, c’est signe d’anxiété, si je suis à l’heure, c’est signe d’obsession, si j’arrive en rетаrd, c’est signe d’agressivité !

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Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

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Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L’inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit :
- C’est parce qu’il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s’éclairer ce soir ?

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Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.

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Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
- Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!

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Un fou dit :
- Quand je mourrai, je veux que ma pierre tombale offre du Wifi, juste pour que les gens me rendent visitent plus souvent.

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Deux fous sont en voiture et le conducteur s'écrit:
- Les freins ne fonctionnent plus !!!
Et le passager répond :
- C'est pas grave il y a un panneau stop en bas de la rue.

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Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir:
- Pourquoi vous riez ?
Le pilote répond:
- Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !

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Licorne perdue. Si vous la retrouvez...
Arrêtez la drogue please.

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Un jour, un fou m'a dit que Georges W. Bush était nаzi.
J'en suis resté Bush bée !

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