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Blagues sur les fous

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Un jour, un fou m'a dit que Georges W. Bush était nаzi.
J'en suis resté Bush bée !
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C'est deux fous, Michel et Richard, qui se promènent près de la piscine.
Soudain, Michel tombe à l'eau et Richard plonge. Il finit par le sauver.
Pour ce geste héroïque, Richard a l'autorisation de sortir car le directeur le pense guérit. Michel est en état de choc et est racompagné dans sa chambre.
Le lendemain, le directeur appelle Richard et lui dit:
- J'ai une mauvaise nouvelle. Michel est mort, il s'est pendu dans sa salle de bain.
Et Richard répond:
- Il ne s'est pas pendu, c'est juste qu'hier il était trop choqué pour pouvoir se déshabiller et essorer ses vêtements comme moi. Alors j'ai voulu le faire sécher.
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Deux Alzheimer sont assis dans le parc. Le premier:
"J'ai une folle envie de glace"
L'autre:
"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux boules chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux boules vanille"
L'autre réplique:
"Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"  "Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites. L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!
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Un fou marche dans la rue, quand soudain, sur le troitoir d'en face il voit un type, il l'appelle:
- Hasdrubal ! ohoh Hasdrubal c'est moi !!!
Le type le regarde bizzarement et se dit que celui-ci est fou, il ne l'a jamis vu !
- Hasdrubal comme tu as changé ! Tu as des lunettes maintenant ! Tu t'es laisser pousser la barbe Hasdrubal ! Et qu'est-ce que tu as grossis !!!
- Mais enfin, je ne m'appelle pas Hasdrubal !!!
Le fou tout étonné:
- Ca alors Hasdrubal, tu as même changé de nom !!!
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Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive. Tandis que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n’ai envoyé personne.
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Un fou pilote un hélicoptère quand soudain il pércute un vautour.
Le fou s'écrie alors :
"J'ai pas percuté un veau, j'ai pas percuté une tour, j'ai percuté un vautour"
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Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :
- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !
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Deux fous s'échappe d'un asile l'un dit:
- "Vite,vite !!les policiers vont nous rattraper !!!"
L'autre répond:
- "T'inquiète pas on a 2 tours d'avances! !"
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*Un fou rit sur un banc*
"Pourquoi riez-vous ?" Lui demande une passante
"Je viens de me raconter une blague que je ne connaissais pas encore !"
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Je connais 11 choses sur toi.
1) Tu lis la première partie,
2) Tu n'as pas compris la partie 1),
4) Tu n'as même pas remarqué que tu as passé le chiffre 3,
5) Tu regardes si tu as passé le chiffre 3,
6) Tu te crois соn,
7) Je parie que tu ne sais pas mettre ta langue dans ton nez,
8) Tu essayes,
9) Tu te marres,
Tu as quel âge ?
10) Tu réponds à un ordinateur,
11) Tu te crois соn.
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Deux patates se baladent dans la rue et y'en a une qui se fait ecrasée.
L'autre dit "Oh ! purée !! "
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Un savant a 3 fous qui font tous ce que le savant dit.
Le savant dit au 1er fou de se suicider. Il le fait.
Ensuite, il dit au 2ème fou d'aller au Mexique.
Par la suite, le savant veut joueur au ping-pong, donc il demande au 3ème de chercher des balles de ping-pong.
Deux semaines plus таrd, le 3ème fou arrive avec les mains pleines:
- Que tiens-tu? demande le savant curieux. Je t'ai dit d'apporter des balles de PING-PONG.
- Ah! Je me suis trompé. Je pensais tu voulais que j'apporte les boules de King-kong, dit le fou.
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Un fou met de l'insectiside dans son bain
Son ami lui demande pourquoi et le fou répond :
- J'ai des fourmis dans les jambes
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Un apprenti voleur écoute les conseils d'un vieux cambrioleur:
- Il faut toujours te rendre sur les lieux la nuit, comme ça, tout le monde dort. Si jamais, tu réveilles quelqu'un il te suffit de te faire passer pour un chat, ça mache à tous les coups
Le lendemain, l'apprenti voleur cambriole sa première maison. Il débarque en pleine nuit et commence à glisser des choses dans son sac .
Soudain, le propriétaire de la maison se réveille et dit:
- Il y a quelqu'un ?
- Miaou miaou, fait le voleur.
Le propriétaire se rendort. Quelques minutes plus таrd, le voleur fait tomber un petit cadre par terre.
- Qui est là ? dit le propriétaire de la maison.
- Rendormez-vous , c'est le chat
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C'est un fou qui se promène dans l'hôpital psychiatrique avec une brosse à dents au bout d'une laisse. Un médecin passe et dit, pour le tester:
- Il est beau votre chien, Monsieur .
Et le fou répond:
- Ce n'est pas un chien mais une brosse à dents.
Le médecin fait alors sortir le fou:
- Content que vous soyez guérit.
Sur le chemin, enfin seul, le fou se baisse et dit:
- Bien joué, mon chien. On les a eus !
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Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons beaucoup mieux!
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Je ne suis pas fou... Je suis spécial!
Non... Attend un peu... Peut-être que je suis fou...
2 secondes...
Je dois en parler avec moi-même, je reviens avec une réponse plus таrd...
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Un mec fait du porte a porte pour vendre des fruits. Il commence son tour de la ville. Il toc, un fou lui ouvre :
- Bonjour il y a vos parents?
- Il y a mon père qui est mort.
- Et votre mère?
- Est morte aussi.
-  Euhhhhh vous avez des frères?
-  Non il ont été écrasé par un tracteur.
-  Donc vous avez eu de la chance et vous avez survécu.
-  BA OUI!!!! C'était moi sur le tracteur!!!!
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