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Blagues sur les fous

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Deux fous sont en train de se promener en marchant sur une voie ferrée.
Le premier dit à l'autre :
"Pfouhh, qu'est-ce que cet escalier est long..."
Le second lui répond :
"Oui, et qu'est-ce que la rampe est basse..."
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Un fou pose des mouchoirs partout dans une pièce.
- Pourquoi tu fais ça ? Demande son ami.
- Pour faire fuir les rhinocéros.
- Mais, Il n'y a pas de rhinocéros dans le coin !
- Bien sur, J'ai mis des mouchoirs...
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Un fou se fait ausculter par son médecin :
- Docteur, c’est horrible, je souffre d’amnésie...
- Ah bon ! et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
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Un aveugle et un manchot effectuent une petite marche ensemble quand l'aveugle dit:
- Il me semble qu'il flotte dans l'air un petit parfum de mangue, tiens coupe m'en une stp!
Le manchot piqué au vif lui répond:
- Pas de problème, désigne moi celle que veux alors!
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2 fous sont en voiture, celui qui est au volant dit.
- Les freins ne fonctionnent plus,
- Ce n'est pas grave?
- Mais nous sommes sur une pente!
- T'inquiète, il y a un stop en bas!!!
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Après avoir marcher pendant des heures, un fou décide de se reposer sous un arbre.
IL constate qu'au autre fou s'y repose déjà, alors avant de s'endormir il prend une corde, l'atache à sa cheville et
La passe autour de l'arbre.
L'autre fou se reveille et lui demande.
- Mais pourquoi tu t'attache à cet arbre ?
- C'est pour ne pas me confondre avec toi à mon réveil!!!!!
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Dans un asile un fou fait la locomotive pendant la visite de l'inspecteur au directeur de l'asile
Il dit au directeur:
- C'est vraiment triste de voir ça !
- Oui dit le directeur, surtout que je ne supporte pas la fumée!
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Lu dans la tribune de Genève le fait divers suivant
"MOnsieur Alfred kol..... a été admis en urgence dans un hopital psychiatrique. Il placait son argent en France."
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Un clochard dit à un autre.
- Demain c'est mon anniverssaire!Tu viens avec moi?
- Ahhh oui et t'occupe de rien, je me charge de tout
Le lendemain il arrive avec un carton de douze bouteilles de vin rouge dans chaque main et une demie baguette sous le bras. L'autre lui dit.
- Mais t'es fou! on mangera jamais tout ce pain.
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Une mère demande à un médecin :
- Monsieur depuis ce matin dès que je met mon fils debout il tombe.
- Vous êtes sûre ?
- Bah oui.
- C'est depuis que vous l'avait habillé ?
- Oui.
- Vous n'avez pas mis ses deux pieds dans la même manche de son pantalon ?
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C’est une mère qui ne sait pas très bien, qui décide de prendre un rendez-vous pour son fils chez le psychiatre. Elle explique que son fils est très gentil et très intelligent mais qu’il a des blocages. Blocages avec ses professeurs, avec ses copines…
Le psy au téléphone lui dit qu’il a l’habitude, qu’il faut lui laisser son fils en observation pendant une semaine.
Une fois la semaine terminée, le fils rentre à la maison complètement fou, il a perdu la raison, il bave, il bégaie, il se cogne contre les murs, etc…
La mère inquiète, appelle le cabinet pour demander ce qui se passe, que son fils avait juste des blocages.
Ils lui répondent sur un ton bien froid que maintenant il débloque.
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Deux Fous sont assis du un banc dans le parc de l'asile.
L'un d'eux joue avec une grenade :
- Attention ! Tu vas la faire exploser !
- T'inquiète pas, j'en ai une autre !
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Dans un hôpital psychiatrique, un malade félicite le nouveau gardien-chef :
- Tous les pensionnaires vous aiment beaucoup plus que votre prédécesseur. Vous, au moins, on a tout à fait l’impression que vous êtes des nôtres !
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- Allô, docteur ? J’ai un problème, ma femme se prend pour une reine. Mais attention pas Marie-Antoinette, ni Catherine de Médicis. Non, elle se prend pour la reine des abeilles !
- Je vois, je vois. C’est certes moins courant. Eh bien amenez-la moi, dès que vous pourrez.
- D’accord, docteur, et merci d’avance. Mais est-ce que l’essaim ne risque pas de vouloir venir lui aussi ?
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Dans une maison de santé, un pensionnaire, au cerveau tourneboulé, dit à un autre :
- Tu sais que le directeur est encore plus cinglé que nous. Je l’observais, à midi, au réfectoire. À un moment, il a saisi une banane et il a tenté de l’utiliser comme un téléphone portable.
- Il a obtenu son numéro ?
- Ç’aurait été étonnant. Ce taré, il n’avait pas eu l’idée de la peler !
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Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire présente une main fermée à un autre malade en lui demandant :
- Devine un peu ce que j’ai dans la main !
- Une mouche ?
- Non !
- Une abeille ?
- Non, plus gros !
- Un éléphant ?
Le type écarte un doigt pour regarder dans sa main et demande :
- Oui, mais de quelle couleur ?
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- Docteur, dit une superbe nana au psychanalyste qu’elle est venue consulter, je suis persuadée d’être une banane.
- Et quel est exactement votre problème ?
- Avouez que c’est terrible d’avoir peur de se déshabiller… surtout quand on est sтriр-teaseuse.
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- Alors, questionne le psychiatre, votre mari est-il enfin guéri de sa kleptomanie ?
- Mieux que cela, répond la femme du malheureux. Grâce à vos bons soins, maintenant, quand il va dans un grand magasin, il n’a plus l’idée de s’encombrer en volant des choses aussi stupides que des boîtes de petits pois ou des canettes de bière. A présent, il se dirige tout droit vers le rayon de la bijouterie !
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