Clash drôle

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Un mec essaie de draguer une fille :
- Tu sais, je ne suis peut-être pas très beau, mais j’ai un super bon cœur !
- Merci, mais je n’ai pas besoin de greffe, pour l’instant !

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- Maman, voici ma nouvelle copine.
- Tu mérites mieux.
- Mais maman je l'aimeee.
- Je parlais à elle pas à toi

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Un mec et une nana discutent
Mec: FEMME ça s'écrit avec un E mais ça se prononce avec un A. Dès le début ont sait que vous êtes compliqué
Nana: HOMME ça s'écrit avec un H qui ne se prononce même pas. Dès le début on sait que vous êtes Inutiles
Girls powers

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Une blonde dit à sa copine :
- Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ?
- Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !

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- Eh, tu sais qu'est-ce qu'on dit à un соn pour qu'il réfléchisse ?
- Non je ne sais pas.
- 14.
- Pourquoi 14 ?
- Bah je te laisse réfléchir.

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Une fille de petite taille et un gars de 1,95 mètre se disputent.
La fille :
- Ouais, tu fais ton malin juste parce que t'es grand comme une perche !
Le gars :
- Bah toi, t'es tellement petite que je sais pas à quoi te comparer !
La fille :
- Euh... à ton zizi ?

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C'est un père et son fils qui se balade dans le rue.
Soudain, le père glisse sur du verglas. Le fils rigole pour se moquer de lui, mais le père lui dit :
- T'as vu, j'ai chuté comme tes notes !

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Hé, t'es tellement rond et gros que tu servirais de ballon de basket !
Ah... Non ! J'ai oublié, tu es tellement gros que tu ne peux pas rentrer dans le panier !

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Les gens riches peuvent dépenser des voitures à 736585669375 balles. Les pauvres ont eu la flemme de lire ce nombre en entier.

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Si les extraterrestres mangent des cerveaux, toi tu risques rien

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Une meuf ramène sa pote chez elle en voiture. Soudain elle se met à mettre une musique que sa copine connaît mais déteste.
Sa copine s'exclama alors :
- Sérieux ! Comment tu peux t'ambiancer sur ça franchement ?!
La meuf répond :
- Tu veux peut-être rentrer chez toi à pied, et t'ambiancer sur le rythme de tes pas ?

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- Coucou mamie, bon anniversaire !
- Merciii !
- Alors ma vieille, ça fait quoi d'avoir 80 ans ?
- Alors sale moche, ça fait quoi d'avoir 21 ans et d'être toujours puceau ?

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- Hey, il paraît que tu dessines plutôt bien et même très bien !
- C'est vrai, fin... j'me débrouille tu vois ! Mais merci !
- J'avais pensé à quelque chose...
- Vas-y je t'écoute.
- Est-ce que tu penserais réussir à faire un portrait INCROYABLEMENT magnifique de mon visage ?
- Abuse pas, j'ai dit du dessin, pas de la magie quand même...

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Dans un village, une cinquantenaire pas trop jolie, promène son chien таrd le soir. Elle rencontre un jeune voyageur dont la voiture est tombée en panne, et l'invite à dormir chez elle. Elle lui montre la chambre qu'elle lui propose, et précise :
- Vous savez, la porte qui sépare cette chambre de la mienne, ne ferme pas à clé !
- C'est gentil de me le dire. Je vais donc la caler avec une chaise !

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Pourquoi ta mère adore le mot que ?
Parce qu'elle s'en reçoit plein tous les soirs

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Un gars demande à une fille :
- Ça te dirait de sortir avec moi ?
- Euh... Non... Désolée. Tu n'es pas mon type de mec, du tout !
- C'est pas grave. En tous cas, ça me fait plaisir de savoir que tu n'as jamais souffert !
- ...? Ben... Pourquoi dis-tu cela ?
- D'après un dicton, il faut souffrir pour être belle !

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Ton реnis a la taille d'un Tic Tac ! S'pour sa que ta mère a toujours l'haleine fraiche.

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Tu es tellement moche que quand tu passe à la télé il y' a marqué déconseiller aux -18 ans

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