Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Cela fait plusieurs heures que Mr Lambert fait les 100 pas dans la salle d'attente de la maternité. Sa femme est en train de mettre au monde leur premier enfant et bien naturellement cela l'angoisse.
Quand une sage femme vient lui annonce la nouvelle:
"- Mr Lambert! C'est un garcon!"
Le père saute de joie et respire enfin. Mais la sage femme prend un visage plus grave.
"-Mr Lambert, il y a par contre un problème...
- Qu'est ce qui se passe? Replique inquiet le nouveau paternel.
- Je ne sais comment vous l'expliquer... Balbutie la nurse.
Ben voilà, votre fils à les jambes noires, le haut blanc et la tête jaune..."
Le père est circonspect par la déclaration. Il réfléchit un peu et la cause lui revient soudain.
"- Il y a 9 mois environ, avec ma femme on a voulu pimenter nos ébats sexuels. Nous avons donc inviter à notre partie de jambes en l'air un ami congolais et un autre thaïlandais. Cela explique ce phénomène."
Soudain une angoisse lui vint. Il se souvient de cette folle soirée d'orgie et de luxure débridée. Il demanda affolé à la sage femme:
"-Il n'aboie pas au moins ?"
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C'est un troubadour qui voyage dans le pays et il se retrouve perdu dans un village fermier. La nuit commence à tomber il décide donc de se rendre dans la ferme qui se dresse devant lui. Un couple ainsi que leur fille leur ouvre la porte demandant ce que fait cet homme ici. Amicalement le troubadour lui explique qu'il parcours la région afin de conter ses poèmes. Séduits, le couple lui offre hospitalité dans leur grange.
Leur fille Gervaise intriguée décide de lui rendre visite et lui demande de lui raconter un poème. Le troubadour s'exécute et lui dit alors oh Gervaise vient la que je te baise, il la plaque alors au sol et lui fait son affaire. Toute contente la fille rentre et dit à sa mère il est extraordinaire avec ses poèmes. La mère décide donc d'y aller à son tour et lui demande de lui raconter un poème. Oh Charlotte vient la que je te рlотте. Le troubadour se jette sur la mère et lui caresse tout le corps. La mère toute fretillante rentre chez elle et affirme qu'il est extraordinaire. Le père décide donc d'y aller mais la mère et la fille leur dit non Hercules n'y va pas.
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На забар Squeaky Clean Doctor's Appointment Tomorrow Chiste del ginecólogo y el dentista Zahnarzt-Termin Ραντεβού στον γυναικολόγο Ραντεβού με τον οδοντίατρο Една вечер след като семейна двойка си легнали Тя: Ночь. Мужу не спится One night Un couple vient de se coucher. L'homme dit à sa femme : - Скъпи Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει : A lady tells her husband Una pareja se acuesta en la cama Чоловік каже до жінки: — Люба C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. Un peu plus... Mitt i natten vaknar mannen Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab Mann og kone ligger i senga en kveld når mannen prikker kona på skulderen og beginner å klappe armen hennes. Kona snur seg og sier «Beklager kjære. Jeg skal til gynekologen i morgen og vil være ren... Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an Emiel ligt al de halve nacht te woelen. Op een gegeven moment maakt hij zijn vrouw wakker en zegt: "Schatje Wife comes back from the doctor and says to her husband: Honey Na cama „Schatz Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem Na Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: - 'Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo... Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo: - Sori kulta Det är natt Killen låg i sängen och trevade efter tjejen Barbatul:Nevasta - Min gynekolog sa att jag inte kan ha sex på två veckor. - Jaha
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Когато мъж говори мръсотии на жена по телефона
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Алкотест Wheelchair Driving H Ξανθιά με το κάμπριο... Αλκοτέστ Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега: Полицай спира огромен Мерцедес Ein Polizist stoppt eine blonde Frau Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. - Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där One day while on patrol Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent... Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: – Bonjour Mlle Polisen stoppar en blondin i en röd sportbil Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos. — Que documentos? — pergunta ela A policeman pulls a blonde in a sports car over for speeding and is trying to explain to her what and where her driver’s license might be. After she eventually gives him her driver’s license Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente Sarışın yıldız adayı Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä - Saisinko nähdä ajokorttinne? - Mikä se on? - Se on kortti Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne? Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda: “no Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?!... Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken... Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno interior de Minas Um dia a loira estava dirigindo em alta velocidade e o guarda parou ele _Deixa eu ver sua carteira de motorista! — E eu sei la o que e isso seu guarda. — O IPVA do carro esta pago? — Eu tambem nao... Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha
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Морков Моркови Foot-Long Carrot Πατάτες και γύφτισες Айше и Фатме събирали цвекло. Две циганки отишли на полето за моркови и едната изкарала един доста голям морков и казала на другата: Бригада циганки вадят на полето моркови. Една от тях показва на колежката си току-що изваден морков: Циганки вадят моркови на полето. Една от тях показва на друга какъв морков е извадила: C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates 2 paysannes ramassent des patates. La première en saisit deux grosses pleines de terre et dit à l'autre : - Vindiou ! Elles sont comme les couilles de mon mari ! - Aussi grosses ?! - Non Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa: - Den här ser precis ut som bosses pick! Hennes väninna blev mycket imponerad Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken. Zegt de ene : 'Ze lijken wel op die van Gerrit'. Zegt die andere : 'Is die zo groot dan?'. Zegt de ene weer : 'Nee Deux vieilles copines sont à ramasser les patates a la campagne. Une d'elle
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- Тате Un enfant demande a son pere: - Papa c'est quoi sucer? Le père: - Demande a ta mère! L'enfant: - Elle dit qu'elle sais pas! Le père:Je confirme!!!
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama Un homme rentre dans sa chambre Man komt spiernaakt de badkamer uit en stapt bij zijn vrouw in bed. Zij zegt meteen zoals altijd: "Ik heb hoofdpijn!" Hij: "Prima! Ik heb net mijn snikkel ingesmeerd met hoofdpijnpoeder. Je mag... Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche
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Отпуштање Yo' Mama Is So Stupid... Sperm Bank Ξανθιά απολυμένη Ληστεία στην τράπεζα Ληστεία. ночная смена в лабе спермабанка. сидит одна лаборантка на... Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка": A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit : This guy goes into a Sperm Bank with a gun and a ski mask and yells at the receptionist to open the safe. She's confused Un homme rentre cagoulé et armé dans la banque du sperme Il pointe la femme à l'accueil avec son arme et dit: "je veux que vous buviez tout les flacons devant vous" La femme s'exécute afin de sauver sa vie puis lorsqu'elle fini le braqueur dit: "tu vois chérie quand tu veux" Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf. Darauf die Frau: "Verzeihen sie ¿Por qué le hecharon a un maricón de un banco de semen? -¡Por beber en el trabajo! Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute Q: Why did the gay man get fired from his job at the sperm bank? A: Drinking on the job. Varför fick bögen sparken från sperma banken? Han drack på jobbet ¿Por qué un gay que trabajaba en un banco de semen fue despedido? Por beber en el trabajo Miksi blondi sai potkut spermapankista? Jäi kiinni töissä ryyppäämisestä. Har du hørt om homsen som fikk sparken fra sædbanken? - Han drakk på jobben... Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen. Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept : 'Doe de kluis open Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: “Fermi tutti” Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert Spotyka się dwóch gejów: - Co słychać? - A wiesz... Zwolnili mnie z roboty. - Gdzie pracowałeś? - W banku spermy. - A za co Cię wywalili? - Piłem w pracy. - Har du hört om bögen som jobbade på spermabanken? - ??? - Han fick sparken för att han drack på jobbet. Hørt om blondinen som jobbet i sædbanken og fikk sparken? - Hun ble tatt i å drikke på jobb... Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet… Un tip intra intr-o Banca de sperma Влегува тип со маска на глава во банка: Отвори сефот да не те отепам мори и немој да си помислила нешто! Ама господине да ви кажам ова не е банка... Доста мори отварај сефот или готова си! Ама... One day a woman was working at a sperm bank when an armed and masked robber bursts in demanding money. The woman has no money and says"sir you do realize this is a sperm bank right?" the man... Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: „Všichni k zemi!” Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl
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Par un beau dimanche après-midi ensoleillé, un prêtre fait une petite sieste sur un transat dans le jardin de son presbytère. Il fait beau, il fait bon, il est bien. Au bout d'un moment, il commence à avoir bien chaud. Et son épaisse soutane noire ne le protège guère du soleil. Les haies tout autour du jardin étant assez hautes, il décide de se mettre nu pour se rafraîchir et en profiter pour bronzer un peu, car ce n'est pas dans son église qu'il peut prendre des couleurs...
Il s'endort paisiblement mais se fait réveiller peu après par un ballon venant heurter son transat. Il se relève à demi et voit la petite voisine qui passe la tête par-dessus les haies :
- Pardon, mon Père, mais j'ai envoyé ma ваllе dans votre jardin ! Oh, mais c'est quoi, ça ? demande-t-elle, innocente, en pointant le bas-ventre du curé.
- Euh, ça, c'est... mon petit canard, mon enfant, répond l'abbé, pris de court par cette question embarrassante
Puis il renvoie le ballon à l'enfant et retourne dans les bras de Morphée. Quand il se réveille un peu plus таrd, il découvre avec stupeur qu'il est dans une chambre d'hôpital, la petite fille à son chevet. Le temps de reprendre totalement conscience, et une sourde douleur lancinante se manifeste au niveau de son entrejambe.
- Pourquoi suis-je ici ? Que s'est-il passé ?
- Ben, j'ai renvoyé mon ballon encore une fois dans votre jardin, mon Père. Comme vous ne vous êtes pas réveillé, je suis passée par dessus la clôture pour le récupérer. Puis j'ai vu votre petit canard et j'ai voulu aller le caresser. Mais au bout d'un moment il s'est redressé et m'a craché dessus. Alors je lui ai brisé le cou, j'ai cassé les deux œufs qu'il couvait et mis le feu à son nid !
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летит супермен Ο Σούπερμαν Кога на Супермен му е досадно Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. летит супермэн над нью-йорком. видит - на крыше лежит чудо-женщина. голая. раздвинув ноги. закрыв... Ok Superman rencontre Batman : Superman is flying around the city Superman survole la ville et aperçoit sur un balcon Wonder Woman Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ. Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta Superman was flying around Metropolis when he noticed Wonder Woman lying totally naked En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa C'est superman qui vole au dessus de Metropolis. Là Op een mooie dag heeft Superman genoeg van al dat mensen redden en is botweg retegeil! Lois Lane zit weer eens verwikkeld in een druk interview super kahramanlarin katildigi buyuk toplantiya katilmasi gereken superman toplantiya 1 saat gec kalmis. ve toplanti odasina girdiginde de hali perisanmis. batman sormus: - hey Un día estaba SUPERMAN volando alrededor de la guarida de los justicieros Estaba Superman super caliente volando por el cielo necesitado Superman was bored and wanted to go out Teräsmies lenteli taivaalla ja näki kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa. Teräsmies ajatteli: ”Mitäs jos kävisisin vetämässä pikaiset C’est Superman qui rencontre Batman. Il raconte : - L’autre soir Superman meséli: - Te Batman Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman: - Múltkor Летит как-то Бэтмен Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?" Waarop het antwoord is: "Nee Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää... Superhelte Supermand har haft en hård dag og beslutter derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og få et par øl. Han ringer til Batman
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Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Воnnе idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus таrd, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Воnnе idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus таrd, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- Ça n'a pas marché.
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
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Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!),
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
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