Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Dédé et Gégé
C'est Gérard qui va rendre visite à un son copain Didier, qui n'a vraiment pas eu de bol :
Il a eu un terrible accident de voiture.
Dédé a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, à l'étage.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand Gégé monte, il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Dédé m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas .. ? ... Il ne peut pas demander ça ... !!"
- " Vous voulez une preuve ... ?"
- " Un peu, oui .."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Dédéééé ... ? Toutes les deux... ?"
- T'es соn ou quoi!!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!
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Папагал Der Papagei aus dem Puff Нахлува НСБОП в столичен бардак. Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles. Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни: Жена в зоомагазин: Един бардак фалирал и от него останал един папагал. Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει: Μπαίνει η Χίλλαρυ Κλίντον σ ένα μαγαζί για ζώα. (Σιγά, ρε παιδιά, μη Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e... The Clintons took a break and went to Camp David for 10 days. While away, George Stephanapolis cared for the First Parrot. The pet parrot is not public knowledge because it has a fowl mouth. (Yes, that pun was certainly intended). George got irked... Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique... En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och... Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet... Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила: - Нови к*урви... En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon... A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Depois de apagar as velinhas, todos os... Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, która kobieta podniosła. - O,... En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln. – Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon. – Jadå, den både pratar och är till salu.... Een deftige dame wil graag een papagaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten. 's Middags tijdens haar... Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres. - « C'est parce qu'il vivait dans un bordel » lui... Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca O suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la...
Josiane, mère de famille, se balade en ville lorsqu'elle passe devant une animalerie qui vend un perroquet seulement 50 €. Elle décide de rentrer et demande pourquoi il est si peu cher. La dame lui répond qu'ayant vécu dans une maison de passe il a un language un peu bizarre. Le prix étant vraiment bas Josiane décide quand même de l'acheter et le ramène à la maison. A peine garé devant la maison le perroquet s'exclame :
"Arrrrhh nouvelle maison, nouveau bordel ! "
Josiane surprise laisse néanmoins couler. Un peu plus таrd les deux petites filles Marie et Julie rentrent de l'école. Le perroquet en les voyant s'exclame encore:
"Arrrrhh des nouvelles p'tites putes, des nouvelles p'tites putes !"
Josiane explique alors à ses filles le parcours du perroquet. Encore plus таrd Robert le mari rentre du boulot et le perroquet s'exclame de nouveau :
"Arrrrhh nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !"
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Видовете женски оргазъм: Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach. 2. Uległa: Tak, tak, tak. 3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu. 4. Religijna: O mój Boże! 5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz! - Vet du att det finns fyra olika typer av kvinnlig orgasm? - Nej, det visste jag inte. Vilka är det? - Det är den positiva orgasmen, den negativa, den religiösa och den falska. - Vad är skillnaden...
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¿Sabes quién es el tipo más popular en una playa nudista? El que es capaz de traer dos vasos de soda y 8 donas en un solo viaje! Въпрос към радио Ереван: - Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж? Отговор: - Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека... - А, коя е най-популярната жена на този плаж? - Тази, която изяде последният геврек... Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla? Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia. - Care este cel mai popular baiat intr-o tabara de nudisti? - Cel care poate sa care pe scula cele mai multe gogosi. Den mest ettertraktede mannen pa nudistcampen var Petter. Han kunne bare 2 kopper kaffe og 12 smultringer pa en gang...
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Един младеж отива в тату студио и казва на татуиста: Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem: - Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny. - Dla Pana dziewczyny? - Tak, dla mojej dziewczyny. - Na... Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client : - C'est madame qui va être contente ! - Non, je...
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Nous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
- Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non lоin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
- Но ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer toute la nuit!
Bigard
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Туширање Абе Кире, ти, след секс къпеш ли се? Иване, ти след секс къпеш ли се? Ти къпеш ли се след секс? — Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ? - Да, всегда. - Так тр@хайся почаще! Hørt på bussen! - Dusjer du etter sex? - Hæ, hva har du med det å gjøre? Selvfølgelig dusjer jeg etter sex. - Kanskje på tide å få seg noe snart da? — Василь - ти після того, як потрахєшся, миєшся в душі? — Звичайно! — Тобі вже давно настав час потрахатисся! - Еј, батка, дали ти се тушираш после секс? - Па да, се разбира. - Па зашто тогаш не е*еш почесто, пријателе!
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на арене цирка выступает дрессировщик львов. со словами алле-гопп,... Дресьор на лъвове показва номер: A guy walks into a bar with an alligator. It's about 10 feet long. В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... An Australian guy walks into a bar with a crocodile under his arm. He asks the bartender if he will give him free drinks if he shows he can put his penis inside the crocs mouth for 15 seconds without it getting bit off. A guy walks into a bar with a four-foot crocodile on a leash, following him like a dog. The barman says gruffly: "No pets allowed here!" The guy says, "But this is a trained crocodile. See what it can do!" He sets the crocodile on a table and hits it on both ears. The crocodile opens its jaws... Dans un cirque, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y insère la tête. Tout le monde applaudi. "-Encore plus fort" dit il... "-Je vais y insérer mon sexe" La il tend un drap, et à travers on devine ce qu'il fait et en effet, il insère son sexe dans la gueule du crocodile qui de plus, sert... A man limps into a bar with a cane and alligator. The bartender stops him and says "Hold on a second here - you can't bring that animal in here, they aren't allowed!" So the man says, "But my gator here does a really cool trick..." The bartender says "Well then, lets see!" So the man whips out... O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a plateia: — Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa? Um... En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare. Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla,... Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napierdala krokodyla po głowie. Krokodyl... Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den... Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man,... En mann gikk inn på en pub i den australske outbacken med en krokodille under armen. Han stod opp på baren og skrek ut: «Hvis jeg stikker kødden og ballene mine inn i krokodillens munn, lar... Er komt een brede man met een grote krokodil de kroeg in lopen. Iedereen kijkt verbaast naar de krokodil en deinzen allemaal een stukje achteruit. De man zegt: “Er is geen reden om bang te zijn,... Er komt een man met een krokodil het cafe binnen en bestelt een biertje. De barkeeper ziet de krokodil en zegt: "Weg met dat beest, dat is veel te gevaarlijk." De man antwoordt: "Maar dat beest... Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij zet het beest op de bar, trekt de kaken open, laat zijne broek zakken, doet zijn geslacht tussen de kaken van het beest en slaat vervolgens met... Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man... A cirkuszban egy krokodilidomár világhírű produkcióját mutatja be. Gatyáját letolva, nem szégyellve hatalmas szerszámát, bedugja a krokodil szájába. Öklével hatalmasat üt az állat fejére, majd az... A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A... Un dresor de crocodili apare in Fata unei multimi la gradina zoologica: - Si Acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest Crocodil Infiorator! Langa el Pasea agale un monstru de crocodil.... Do baru vstoupí muž, který vede na vodítku aligátora. Postaví ho na stolek a začne vyvolávat: „Hej, vy všichni, uzavřu s váma sázku! Strčím tady tomu krokodýlovi do tlamy svoje genitálie, on... Vyksta cirko vaidinimas. Kulminacija - didžiulio dresiruoto krokodilo pasirodymas. Šviesos prigęsta, būgnai muša, dresiruotojas pasako "OLIA OP" ir krokodilas pražioja savo baisius nasrus. Tada... Cirkas. Pasirodo dresuotojas su krokodilu. Dresuotojas sušunka „OP!“ ir trenkia pagaliu krokodilui per galvą. Krokodilas išsižioja, ir dresuotojas įdeda savo organą jam į nasrus. Arenoje stovintis...
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Лифтинг Подмладената жена и дедото The Lady and the Facelift Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг. A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent $5000 and felt really good about the results. On her way home she stopped at a dress shop to look around. Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn... Een man van 49 vind dat hij er veel ouder uit ziet dan dat hij is. Door middel van plastisch chirurgie gaat hij er jonger uitzien. Na 3 dagen in het ziekenhuis gelegen te hebben gaat hij naar huis.... Alder En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber... Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt,... Een vrouw heeft voor haar verjaardag besloten een facelift te nemen. Ze geeft 5000 euro uit en is tevreden met het resultaat. Op de weg naar huis koopt zij in een kiosk haar favoriete maandblad en... Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a... Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite... A women who is 47 years old decides to have plastic surgery, hoping it will make her look younger. As she leaves the hospital she quickly asks the receptionist how old she looked. The receptionist... Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plastica pois se achava muito velho . Feito a plastica depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para caixa , quantos anos você acha que eu... Muito feliz por ter feito uma plástica, um homem de 49 anos sai do hospital, e começa a perguntar as pessoas quantos anos elas achavam que ele tinha. Perguntou p/ um homem na rua: — "Uns 40" foi a... A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria. Depois... O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pentru ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata. La un... Cu ocazia implinirii a 47 De ani, familia unei doamne ii ofera o programare la Operatie estetica, pentru intinerire. In urma Operatiei, doamna chiar arata mai tanara Si de aceea era foarte... Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht...
Un homme va chez le chirurgien esthétique pour paraître plus jeune. Pour tester l'efficacité de l'opération, il demande aux gens qu'il croisent l'âge qu'on lui donnerai. Il demande à la consierge de l'immeuble:
- Quel âge me donneriez-vous ?
- Hum, je dirais 30 ans ?
- Perdu ! J'ai 40 ans ! ?
Il va manger chez Macdo, il demande à la serveuse:
- Quel âge me donneriez-vous ?
- 27 ans ?
- Et non !! Hehe j'ai 40 ans! ?
Il prend le train, à côté de lui est assise une personne âgée.
- Bonjour madame, dites, vous me donneriez quel âge ?
- Oh vous savez monsieur, à mon âge je n'y vois plus très bien, pour deviner l'âge d'un homme je dois lui tâter le реnis.
Intrigué, l'homme décide de la laisser faire.
- Vous avez 40 ans.
- Oui bravo ! Comment avez vous deviner ?
- J'étais derrière vous quand vous faisiez la queue au Macdo.
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Импотенција Beyond Impotent 200 Prozent impotent Срещат се две съседки на стълбището на кооперацията. Едната видимо тъжна и мрачна. Другата съответно я пита какво ѝ се е случило. Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à... Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le... Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent? - Jak to 300-procentowy? - Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami... Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu... Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor P1:barbatul meu este impotent 100% P2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% P1:de ce P2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara... - Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt Szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és... Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a Muscat... En kvinna berättar för sin väninna: - Min man är 300% impotent. - Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent? - Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse,... Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα. - Γιατί ρωτάνε οι άλλες; Γιατί δεν του σηκώνεται! Η... И се жали Трпана на комшивката Мојот Трпе е 300% импотентен. Како ма, па нели вчера ми рече дека е 100% импотентен ?? Да ама ноќеска падна по скали и ги скрши прстите и си го прегриза јазикот!!! Trois amies discutent. La première dit : - Mon mari est impuissant à 75 %. - Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %! -...
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