Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Ce sont deux collègues qui discutent.
- François, je me suis trompé en envoyant un SMS à la nouvelle.
- La nouvelle dans ton bureau ,la petite jeune,celle qui est trop воnnе?
- Oui celle là.
- Et tu lui as envoyé quoi?
- "J'ai envie de te baiser mercredi", рuтаin.
- Ah oui quand même, qu'est ce qu'il s'est passé ?
- C'est le correcteur orthographique, c'est de la меrdе.
Je voulais écrire vendredi pas mercredi j'ai foot!

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Dédé et Gégé
C'est Gérard qui va rendre visite à un son copain Didier, qui n'a vraiment pas eu de bol :
Il a eu un terrible accident de voiture.
Dédé a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, à l'étage.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand Gégé monte, il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Dédé m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas .. ? ... Il ne peut pas demander ça ... !!"
- " Vous voulez une preuve ... ?"
- " Un peu, oui .."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Dédéééé ... ? Toutes les deux... ?"
- T'es соn ou quoi!!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

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Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

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Il y a quatre type d'orgasme féminin:. l'orgasme positif :
"Oh oui oh oui ..."
. l'orgasme négatif:
"Oh non oh non ..."
. l'orgasme religieux:
"Oh mon dieu ..."
. l'orgasme simulé :
"Oh (nom du pote a qui on la raconte), ......"

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J'ai encore failli faire une blague de cul ,
Il s'en est phallus de peu .

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Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains !

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Un mec va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite. Le tatoueur lui fait et lui dit :
- C’est madame qui va être contente !
- Non, se sera Monsieur, je suis gаy !
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi ?
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la меrdе !

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Nous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…
L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j’en suis sur, regarde !
Il se lève et demande à voix haute …
- Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non lоin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
- Но ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer toute la nuit!
Bigard

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C'est l'histoire d'un homme qui veut sodomiser sa femme, mais celle-ci ne veut pas...
Alors il insiste tous les jours et un jour elle lui dit:
"Ok mais tu m'achètes un sac à main en échange"
L'homme tout content accepte et sodomise sa femme.
Le lendemain il achète le sac à main et l'offre à sa femme comme prévu.
Plus таrd la femme se balade dans la rue avec son sac et croise une de ses copine qui lui dit:
"Olalala, Mais il a dû te coûter la peau du cul ce sac ?!"
"Non juste le trou"

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J'ai trouvé le point G de ma femme !...
... C'est sa sœur qui l'avait ! ?

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- Dis moi chérie, tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?
- Ah ça non, aucun risque !! Jérôme est impuissant, Kevin en a une toute petite et Pierre et un éjaculateur précoce !
?

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Un collègue de boulot va en voir un autre: ils se saluent, parlent de ce qu'ils ont prévu de faire ce week-end... etc
Puis l'un demande à l'autre:
- Tu te prends une dоuсhе après avoir baisé toi ?
- Bah oui, pourquoi ?
- Parce que tu devrais peut être baiser plus souvent...

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Un jour dans un cirque le dompteur de lion fait une démonstration à un groupe.
Le dompteur descend son pantalon mais son sexe dans la bouche du lion , le lion ferme doucement sa bouche , le dompteur tape sur la tête du lion et le lion réouvre sa bouche le dompteur ressort son sexe , et demande qui serait capable de faire pareil .
Une femme lève la main et dis mais par contre vous ne taper pas sur ma tête .

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Une рuте dévisage son client et elle s'écrie :
Mais tu es le ministre des finances ! Attend je vais te faire un 82 !
Le ministre un peu gêné lui demande c'est quoi .
Et la рuте lui dit : C'est un 69 plus TVA !

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C'est un routier qui arpente les routes et qui soudain voit une prostitué au milieu de la route. Intrigué, celui ci s'arrête et va voir la Femme. Celle ci dit: pour 30 euros, je te fais tout !
Le routier super content, l'embarque dans son camion puis rentre chez lui. La prostitué lui dit alors : On commence par quoi ?
Au routier de lui répondre : Commence par ranger ma chambre et demain tu decharges le camion. ?

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Un homme va chez le chirurgien esthétique pour paraître plus jeune. Pour tester l'efficacité de l'opération, il demande aux gens qu'il croisent l'âge qu'on lui donnerai. Il demande à la consierge de l'immeuble:
- Quel âge me donneriez-vous ?
- Hum, je dirais 30 ans ?
- Perdu ! J'ai 40 ans ! ?
Il va manger chez Macdo, il demande à la serveuse:
- Quel âge me donneriez-vous ?
- 27 ans ?
- Et non !! Hehe j'ai 40 ans! ?
Il prend le train, à côté de lui est assise une personne âgée.
- Bonjour madame, dites, vous me donneriez quel âge ?
- Oh vous savez monsieur, à mon âge je n'y vois plus très bien, pour deviner l'âge d'un homme je dois lui tâter le реnis.
Intrigué, l'homme décide de la laisser faire.
- Vous avez 40 ans.
- Oui bravo ! Comment avez vous deviner ?
- J'étais derrière vous quand vous faisiez la queue au Macdo.

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Trois copines discutent un soir :
- Mon mari est impuissant à 50%
- Ouais, ben c'est pas si grave, moi mon copain est impuissant à 100%
- Ne vous plaignez pas : le mien est impuissant à 150% !
- Quoi ? C'est pas possible plus de 100% !
- Ben si : il est impuissant et en plus, il s'est brûlé la langue avec le gigot de ce midi...

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Un homme invite un collègue de travail a passer boire un verre après le travail...
Arrivé chez lui, il y a une mite géante au beau milieu du salon!
Son collègue s'en étonne et le gars lui répond:
" HA, ÇA?! C'est encore une connerie de mon génie, il est complètement соn!"
- "QUOI!, Tu as un genie?!! et on peut lui demander ce que l'on veut?!!"
- "Bah ouais essaye, je l'ai trouvé dans une vieille lampe aux puces, mais il est соn!"... L'autre frotte la lampe, et dit:
- "GÉNIE, GÉNIE, JE VOUDRAIS UN MILLIARD!!"
Et là un BILLARD apparaît!....
- "Mais il est complètement соn ton génie, je lui demande un milliard et il me file un BILLIARD!!!"
- Tu crois franchement que je lui avait demandé une GROSSE MITE?!"

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