Add a joke

Une prof de maternelle observe ses élèves qui dessinent. Elle se promène entre les rangs pour voir les travaux. Elle se penche sur le dessin d’une petite fille :
- Que représente ton dessin ?
- Dieu, mademoiselle.
- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu.
Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite répond :
- Ils le sauront dans une minute.

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Blague sur l'école

Ma fille ne veut plus manger de viande à cause d’une vidéo sur la maltraitance des poulets. Si quelqu’un possède une vidéo sur la maltraitance des iPhones, des baskets hors de prix et des fringues, je suis prêt à payer.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

En visite pour la première fois chez les parents de la jeune fille, l’amoureux se trouve seul avec elle dans le salon. Seul, mais avec le petit frère. Le mec glisse doucement à la jeune fille :
- Qu’est-ce qu’il faut faire pour ton petit frère nous laisse seuls ?
- D’habitude, on lui donne dix euros.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues sur l'argent | Blagues sur les parents

Un jeune homme demande à un passant :
- Monsieur, est-ce que vous voulez caresser mon chien ?
Le monsieur ainsi interpellé regarde le garçon, puis sourit et caresse l’animal qui se laisse faire et remue la queue.
- Pourquoi voulais-tu que je caresse ce brave toutou ? demande le monsieur.
- Parce qu’il n’est pas à moi et je voulais savoir s’il mordait.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Après une longue démonstration au tableau, le professeur de maths conclut :
- Et nous arrivons à ce résultat : x=0.
- Et voilà ! s’exclame un élève. On a travaillé là-dessus une heure pour rien !

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Blague sur l'école

Un maître d’école envoie le bulletin de notes au père de son élève. Il a inscrit l’appréciation suivante :
- « Claire est trop bavarde ! ».
Le père renvoie le bulletin avec la mention ci-après :
- « Si vous connaissiez la mère ! »

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Blague sur l'école

Un grand buveur hésite :
- Prendrai-je encore un verre ? Mon estomac dit oui, mon cerveau dit non. Or mon cerveau est plus intelligent que mon estomac. Mais c’est toujours le plus intelligent qui doit céder. Donc, garçon : un autre ballon !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Un grand buveur arrive chez son médecin :
- Docteur, depuis quelque temps, j’ai les jambes et les chevilles gonflées.
- Je vois, dit le praticien, vous faites sans doute de la rétention d’eau.
- Comment voulez-vous que ça m’arrive, rétorque-t-il, je bois toujours mon whisky sec !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Le culot, c’est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai à la main, et de lui taper sur les fesses en disant :
- T’énerve pas, c’est ton tour !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Le maire interroge :
- Mademoiselle Angeline Bérard, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Michel Mitounet, ici présent ?
- Un instant, répond la jeune femme en robe blanche.
Elle se penche vers son fiancé et lui dit :
- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque. Alors, tu te décides à me dévoiler, le code secret de ta carte de crédit ?

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Blagues sur le Mariage | Blagues sur l'argent

Chez la voyante :
- Je vois une femme brune aux yeux verts… Faites attention : elle risque de vous causer beaucoup d’ennuis.
- Ah, vous me prévenez bien trop таrd, ma воnnе dame ! Ça fait quinze ans que je l’ai épousée !

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Blagues sur le Mariage

Deux jeunes gens ont fait connaissance sur internet. Ils correspondent régulièrement et un jour ils décident de se marier. À l’église, le curé demande à la jeune fiancée :
- Evelyne, consentez-vous à prendre Philippe ici présent pour époux ?
- Www. Oui !

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Blagues sur le Mariage | Blagues sur l'Église

Une femme confie à une de ses amies :
- Je me suis rendu compte que mon mari avait besoin de lunettes une nuit alors que nous roulions en voiture. Il conduisait. Il pleuvait fort. À un moment, il m’a dit :
- « Regarde, chérie, ces deux personnes qui marchent sous la pluie. Nous pourrions les prendre à bord, les pauvres ! ». J’ai bien été obligée de lui répondre :
- « l’homme, je veux bien, mais dans une voiture comme la nôtre, où veux-tu qu’on mette le cheval ? ».

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Blague sur les hommes

Hier mon mari pensait avoir vu un cafard dans la cuisine. Il a tout pulvérisé et nettoyé minutieusement… Aujourd’hui je mets le cafard dans la salle de bain.

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Blague sur les hommes

Dans un institut de beauté, l’esthéticienne dit à la directrice :
- Une cliente a confondu l’antiride à la glycérine avec la nitroglycérine qu’utilise son mari pour des chantiers…
- Ah ! Et alors ?
- Elle a explosé quand elle a cligné des paupières !

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Blague sur les Femmes

- Ça y est, annonce une secrétaire à ses copines de bureau, je suis fiancée.
- Ah ! Et avec qui ?
- Avec un garçon formidable. Il s’appelle Julien et quand, il m’embrasse, il me dit toujours : Ma chérie, tu as les lèvres fraîches comme la rosée du matin.
- Ah ! s’écrient ses collègues en chœur, c’est ce Julien-là !

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Blagues sur les couples

Les femmes ont vraiment l’еsрriт de contradiction… Elles veulent des experts au lit mais elles refusent de nous laisser aller aux entraînements.

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Blague sur les Femmes

Un fleuriste dit à un ingénieur en électronique :
- À n’importe quel âge, les femmes sont ravies de pouponner. Alors, je voudrais que vous me fabriquiez un gadget dont j’équiperais mes plantes en рот. Il faudrait qu’à intervalles réguliers, chaque plante dise, d’une petite voix plaintive :
- « Maman j’ai soif ». Et que, lorsqu’elle aura bu, elle fasse son petit rot.

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Blague sur les Femmes