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- Comme tu n’as pas été sage, tu seras privé de dessert, dit la maman.
- Ça m’est bien égal !
Le petit garçon fanfaronne, mais quand la maman apporte la crème au chocolat dont il est très friand…
- Ça t’est toujours aussi égal ?
- Toujours, oui. Ça m’est tellement égal que tu pourrais même m’en donner !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

À la vue des résultats de son fils, le père explose :
- Quelle horreur ! Ces mauvaises notes méritent une воnnе correction !
- C’est bien ce que j’attendais de toi, dit le fils en reprenant espoir. Mais fais bien attention quand tu iras trouver le professeur : il est ceinture noire de judo !

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Blague sur l'école

Une petite fille traverse gravement le salon, une bougie allumée à la main. Son père lève des yeux légèrement inquiets de dessus son journal :
- Holà, bout de chou, deviendrais-tu pyromane ?
La fillette s’arrête précautionneusement et prend un air exaspéré :
- Papa, je suis une fille ! Il faut dire : pyrowoman !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Dans une ferme, un petit garçon dit à son copain :
- Elle est drôlement grosse, la truie !
- Normal, lui répond le copain. J’ai vu huit petits cochons qui la gonflaient.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Un père de famille raconte à son petit garçon :
- Aujourd’hui ou demain, la cigogne va venir au-dessus de notre maison pour t’apporter un petit frère.
- Surtout, papa, dit le gamin, ne laisse pas sortir maman dans le jardin. Si elle prenait peur, en voyant la cigogne, elle risquerait de faire une fausse couche.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Dans la cour d’une école maternelle, deux garnements de cinq ans disent à une fillette de leur âge :
- À partir d’aujourd’hui, tu nous donneras ton goûter ou sinon…
- Sinon, que ferez-vous ? demande la gamine apeurée.
- C’est simple : j’envoie un SMS au Père Noël pour lui dire que tu n’existes pas.

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Blague sur l'école

Deux femmes papotent dans la rue :
- Au fait, dit l’une, comment va votre mari ? La dernière fois que nous nous étions vues, vous m’aviez dit qu’il avait perdu totalement l’appétit.
- Ça s’est bien amélioré. J’ai trouvé un médecin formidable. Il lui a prescrit un verre de cognac avant chaque repas.
- Et alors ?
- Alors maintenant, il fait six repas par jour.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

À la kermesse de ma fille, non seulement j’ai dû payer pour avoir une part du gâteau que j’avais amené, mais en plus il était pas bon.

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Blague sur l'école

- C’est tout de même agréable, un enfant bien élevé, dit le conducteur d’un car de ramassage scolaire. Depuis la rentrée, je m’étais habitué à ce que mes jeunes passagers, en montant dans mon car, me saluent en me disant les pires insultes. Et puis, hier, il est arrivé dans cette école un élève visiblement d’un tout autre milieu social. Je l’ai constaté quand il m’a lancé, après s’être installé confortablement :
- « Chauffeur, à la maison ! »

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Blague sur l'école

Mademoiselle, vous n'êtes pas seule ! Pour les frais de scolarité vous allez devoir payer le double de la somme ! Mais pi?... Monsieur le directeur.

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Blague sur l'école

- Dans le bar que je viens de quitter, un homme m’a dit :
- « Depuis huit jours, je suis enfin très heureux. J’avais un frère jumeau, un vaurien qui commettait toutes sortes de délits et me faisait condamner à sa place. Heureusement, je me suis vengé. Je suis mort la semaine dernière et c’est lui que j’ai fait enterrer ».

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Une radioscopie montre une petite bouteille de whisky dans l’estomac du malade.
- Ça alors ! s’écrie le chirurgien, comment allons-nous pouvoir la faire sortir de là ?
- Ne vous inquiétez pas pour cela, dit le patient, l’important, c’est de la déboucher.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Deux collègues de bureau discutent :
- Mais pourquoi le nœud de ta cravate est-il dans ton dos ?
- Parce que chez moi, le miroir est sur le mur de derrière.

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Blague sur les hommes

Deux aspirateurs se rencontrent :
- Vous n’avez pas l’air d’aller très bien, dit l’un.
- Non, dit l’autre, j’ai une indigestion. Hier j’ai mangé trop de moutons.

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Blague absurde, Humour absurde

- Maman, pourquoi vous buvez de l’alcool ?
- Tu comprendras quand tu auras des enfants, mon chéri.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

- Es-tu passé à la poste, comme je t’en avais prié ? demande une femme à son mari.
- Oui, bien sûr.
- Tu t’en souviens de façon précise ?
- Et comment ! Je peux te jurer que, pour la mémoire, je ne crains personne. D’ailleurs, il y avait, au guichet 3, une jeune postière blonde, avec une robe bleue…
- Et, puisque tu as une telle mémoire, te rappelles-tu avoir vérifié si j’avais bien timbré la lettre que tu devais poster ?
- Oui, oui, sois tranquille. J’ai bien vérifié, avant de la mettre à la boîte. Elle portait un timbre rouge.
- Parfait ! Il ne te reste plus qu’à faire un petit effort de mémoire pour te rappeler pourquoi tu es parti de la maison en laissant cette fameuse lettre sur le buffet.

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Blagues de blondes | Blague sur les hommes

Un peintre avait si bien travaillé que les trois petits oiseaux représentés sur le tableau avaient l’air vrai. Tellement vrai que le chat s’y trompa et se précipita sur la toile. Il dévora la tête du premier, le corps du deuxième et le troisième ne dut son salut qu’à la fuite.

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Blague absurde, Humour absurde

Un volcan, très galant, demande à sa voisine une petite colline :
- Cela ne vous dérange pas si je fume ?
- Non, mais je vous en prie, ne bavez pas !

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Blague absurde, Humour absurde | Blagues de Voisins