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Deux blondes discutent :
- Il paraît que ton mec est mort hier soir ?
- Oui, le malheureux s’est brûlé la cervelle dans son bain !
- C’est terrible, ça !… Mais quelle idée aussi de prendre un bain si chaud !

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Blagues de blondes

Une blonde demande à son mari :
- C’est vrai que, quand on meurt, on devient de la poussière ?
- Hélas oui ! lui répond son mari.
Affolée, la blonde se met à hurler :
- Viens voir, il y a un cadavre sous le lit !

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Blagues de blondes

Une femme arrive, affolée, chez son médecin.
- Il faut absolument que vous vous occupiez de mon mari.
- Volontiers, mais de quoi souffre-t-il ?
- Il se prend pour moi !
- Tiens, tiens ! Comme c’est bizarre ! Le mieux serait que vous l’ameniez à mon cabinet.
- Mais, docteur, je suis là !

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Blagues sur les fous

Dans les couloirs d’un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin-chef :
- Écoutez, docteur, ce n’est plus possible. Je n’arrive pas à dormir.
- Tiens ! Et pourquoi ?
- Je ronfle tellement fort que je me réveille tout le temps !
- Et alors, que voulez-vous que j’y fasse ?
- Je ne pourrais pas dormir dans la chambre d’à côté ?

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Blagues sur les fous

Une dame arrive chez un psychiatre, accompagnée de son mari :
- Docteur, je vous amène mon époux. Il se prend pour une automobile !
À ce moment, le mari fait :
- Mouw ! Mouw ! Mouw !
- Ce n’est pas le bruit d’une voiture, ça ! s’exclame le médecin.
Et la femme de répondre :
- Attention, docteur, là, il est en marche arrière !

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Blagues sur les fous

Un petit garçon très turbulent a trouvé un hérisson qui se met en boule à son approche.
- Ce que j’aimerais, s’écrie le gamin, être un hérisson, moi aussi ! Surtout quand j’ai fait une bêtise et que mon père me dit :
- « Allonge-toi sur mes genoux que je te donne une fessée ».

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Deux voisines bavardent :
- Et votre mari, il suit un traitement pour sa surdité ?
- Pas pour le moment, voyez-vous, il a décidé d’attendre que les enfants aient fini d’apprendre le piano et le violon.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues de Voisins

Il est facile de savoir quand un enfant n’est plus un enfant : c’est le moment où il cesse de vous demander d’où il vient et refuse de vous dire où il va.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Une petite fille entre dans un magasin de musique :
- Bonjour, c’est pour un renseignement, pourriez-vous me dire où est né Beethoven ?
- Mais oui, il est né à Bohn !
- Je vous remercie, au revoir.
Un quart d’heure plus таrd, une autre enfant vient lui demander où est mort Beethoven. Le gérant du magasin vient de lui répondre quand une troisième fillette entre :
- Bonjour, je voudrais un petit renseignement sur Beethoven, pourriez-vous me…
- Excusez-moi de vous interrompre, mais vous êtes la troisième à me poser des questions sur Beethoven, pourquoi ?
- C’est parce que l’on a un devoir à faire sur les musiciens et dans la vitrine du magasin, il y a un écriteau sur lequel il est inscrit « Entrez, un renseignement ne coûte rien ! ».

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

À ses élèves, l’instituteur tient ce langage :
- Cela me déplaît que vous m’appeliez toujours :
- « M’sieu l’instituteur » … Est-ce que moi je vous appelle :
- « Élève » ? J’ai un nom, n’est-ce pas ? Vous savez que je m’appelle Emest Leplantin. C’est compris ? Bon. Alors reprenons. Qui a écrit Le Cid ? Le savez-vous ?
- C’est Corneille, Ernest !

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Blague sur l'école

Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c’est parce qu’il ne vouvoie pas…

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Blague sur les célébrités

Jérôme, un jeune acteur, a rendez-vous avec un imprésario dans un grand café parisien. Arrivé en avance, il aperçoit Gérard Depardieu à une table voisine. Il va le voir et lui demande s’il pourrait venir le saluer pour épater l’imprésario lorsqu’il arrivera. Se rappelant ses débuts, Gérard Depardieu accepte. Il passe donc voir Jérôme à l’arrivée de l’imprésario :
- Salut, Jérôme, il faudra qu’on se revoie pour un bon resto !
- Écoute, Gérard, tu ne vois pas que je suis occupé ?

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Blague sur les célébrités | Blagues de Voisins

Une maîtresse demande à son nouvel élève :
- Quelle est la profession de ton père ?
- Il présente un numéro dans un cirque avec des puces savantes qu’il dresse à la maison.
- Et ta mère ?
- Elle se gratte.

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Blague sur l'école

Élisabeth II rentre au palais quand sa Rolls se trouve prise dans un brouillard londonien de terrible réputation. Le chauffeur conduit très lentement et se trouve à un moment en face d’un véhicule qui l’éblouit de ses phares. Il stoppe, baisse sa vitre et dit :
- Je conduis la reine d’Angleterre, veuillez-vous écarter, je vous prie !
- Pas question ! répond le conducteur en face.
- Je vous dis qu’en tant que véhicule de la couronne du Royaume Uni, j’ai la priorité ! Alors écartez-vous…
- Bon d’accord, dit le type en face. Je conduis une locomotive qui tire quatorze wagons. Veuillez avoir l’obligeance de m’indiquer comment on bouge quand il n’y a pas d’aiguillage avant deux kilomètres !

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Blague sur les célébrités

Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l’école :
- Alors, mon petit, tu as dit à ton instituteur que tu étais absent hier parce que tu venais d’avoir deux petits frères ?
L’enfant hoche la tête et répond :
- Oui, papa, mais je n’ai parlé que d’un seul.
- Tiens, et pourquoi ?
- J’ai gardé l’autre pour la semaine prochaine.

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Blague sur l'école

Une fillette raconte à sa maîtresse d’école :
- Maman m’a acheté un petit frère dans un grand magasin mais je pense qu’elle a dû être roulée par le vendeur.
- Mais qu’est-ce qui te fait penser cela ?
- Elle n’arrête pas de le peser et de le repeser. Elle a dû se faire voler sur le poids.

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Blague sur l'école

Entre beau-père et gendre :
- Beau-père, je suis toujours mécontent de votre fille. Elle est acariâtre, fainéante, coquette, dépensière…
- Vous avez raison, mon gendre. Si elle ne s’améliore pas, si elle vous met encore dans la nécessité de venir vous plaindre à moi…
- Eh bien ?
- Eh bien ! Je vous promets de la déshériter !

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Blagues sur le Mariage

Au soir de leur nuit de noces, un couple se retrouve dans la chambre d’un hôtel 3 étoiles pour la première fois. En sortant de la salle de bains, la jeune femme voit son mari, un catholique fervent, à genoux au pied du lit, les mains jointes et les yeux fermés en train de psalmodier.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que tu fais ?
- Je prie pour que le Tout Puissant me montre le Chemin…
- Ça, je m’en occupe ! Dit-elle.
Et baissant les yeux sur sa « virilité » elle ajoute :
- Tu ferais mieux de prier pour qu’il te donne le gourdin.

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Blagues sur le Mariage | Blagues sur les hôtels