Add a joke

Deux agriculteurs rivalisent pour savoir lequel accomplira le plus bel exploit. N’ayant pu se départager, au cours d’une douzaine d’épreuves très variées, l’un d’eux a une idée. Il va chercher sa brouette et dit à son rival :
- Je parie que tu es incapable de transporter dans cette brouette ce que, moi, je vais transporter.
- Pari tenu !
- Parfait ! Monte dans la brouette.

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

Emmanuel Macron vient solennellement de déclarer la guerre à la misère. L’armée fait actuellement feu sur tous les clochards.

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Blagues sur la Politique | Blagues sur la guerre et les militaires

Chez le psy, le patient allongé sur le divan déclare :
- Depuis quelques nuits, je rêve toujours à Béatrice !
- Qui est Béatrice ?
- C’est la sœur de ma femme.
- Votre belle-sœur représente le fruit défendu, dit le psy. Ce qu’il ne vous est pas permis de toucher. Y-a-t-il un certain nombre de choses qui vous sont interdites ?
- Eh bien, je fais un peu de cholestérol, dit le patient, alors je dois me surveiller.
- Tout s’explique ! clame le psy triomphant. Quand vous rêvez à Béatrice, c’est que vous avez envie de vous taper une воnnе assiette de charcuterie !

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Blagues sur les fous

Joseph vient de trouver un fer à cheval quand il croise l’un de ses amis qui lui dit, en le voyant réjoui :
- Eh bien ! Joseph, je ne te croyais pas aussi superstitieux !
- Je ne le suis pas, répond Joseph, mais rends-toi compte, si je trouve encore trois fers et un cheval, finie la marche à pied !

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

Le conducteur d’une grosse voiture est coincé derrière un tracteur. Le doublant enfin, le conducteur s’écrie :
- Il y a 150 chevaux là-dessous, imbécile !
Quelques minutes plus таrd, la voiture rate un virage et plonge dans une mare. Le tracteur repassant, l’agriculteur lui lance :
- Alors ? On fait boire les chevaux ?

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

Consterné, un candidat à une élection confie à un ami intime :
- Ce qui me mine, c’est que la moitié des mensonges que mes adversaires répandent sur mon compte est vraie.

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Blagues sur la Politique

Depuis un moment, un certain soir, un policier observe les agissements bizarres d’un quidam qui marche à reculons. Il le laisse arriver à sa hauteur et l’arrête :
- Dites, Monsieur, êtes-vous souffrant ?
- Eh non, fait l’autre, mais je suis assez peureux la nuit, et en marchant ainsi, si quelqu’un veut me suivre, je le vois tout de suite.

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Blagues sur les policiers

Comme beaucoup de monde, Régis a placé une affichette sur la lunette arrière de sa voiture avec son numéro de portable, pour vendre sa voiture. Ce matin-là, il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure. Soudain le téléphone portable sonne :
- Bonjour, monsieur, c’est bien vous qui vendez votre voiture ?
- Oui, vous voulez la voir ?
- Non, Gendarmerie Nationale, on est derrière vous, vous savez que c’est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger immédiatement sur le bas-côté…

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Blagues sur les policiers

Un père à son fils :
- Tu es vraiment insupportable ! Regarde ton copain, il a exactement ton âge et il n’a jamais reçu de fessée. Qu’est-ce que tu en dis ?
- J’en dis, répond le fils en larmes, que je voudrais bien un papa comme le sien !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Un ado demande à sa mère :
- C’est quoi le code du wifi ici ?
- Aie un peu de respect, c’est l’enterrement de ton grand-père quand même.
- Ok ! Tout attaché ou avec espaces ?

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Blague Humour Noir

Deux petites filles de quatre ans s’amusent pendant que leurs mamans bavardent.
- Si on jouait au papa et à la maman ? propose l’une.
- C’est impossible, dit l’autre. Pour avoir un bébé, il faut une femme et un homme.
Les mères, surprises de tant de science, se taisent et écoutent.
- Bien sûr, poursuit la gamine, il faut un homme pour payer toutes les dépenses que ça amène, un bébé.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Ce professeur de mathématiques est un incurable du dépassement horaire. Son cours de 11 heures à midi déborde allègrement vers les 12h15. Un jour, un élève envoyé au tableau vers midi, au lieu de tracer la circonférence demandée, dessine insolemment une horloge indiquant ostensiblement 12 heures.
- Qu’est-ce que c’est ? demande le professeur.
- L’horloge, répond l’élève. Elle dit qu’il est midi, l’heure de la pause.
- J’ai vu, j’ai vu, dit, imperturbable, le professeur. Mais j’attends qu’elle sonne.

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Blague sur l'école

Au café du coin, un client n’a pas l’air satisfait :
- Garçon ! Votre vin blanc d’Alsace est trouble.
- Oh ! monsieur, c’est impossible. Nous ne servons ici que des consommations de tout premier choix.
Puis après une minute de réflexion :
- C’est plutôt le verre qui serait sale…

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Une institutrice demande à un de ses élèves :
- Qui te fait réciter tes devoirs à la maison ?
- C’est mon arrière… arrière… arrière-grand-mère…
- Mais… Ce n’est pas possible !
- Si, c’est po… po… possible!

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Blague sur l'école | Blagues sur les grands-parents

Une femme se plaint à une amie :
- Mon fils vient de se faire exclure de son collège parce qu’il a électrocuté son prof.
- Pourquoi il a fait ça ?
- C’est la faute de son prof, il lui répétait sans cesse :
- « Je veux de la tension ! »

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Blague sur l'école

Trois hommes sortent d’un bistrot passablement éméchés et s’engouffrent péniblement dans un taxi.
- Chauffeur, à la gare ! Faites vite, on est en rетаrd !
Le taxi les dépose, ils courent tant bien que mal et arrivent sur le quai au moment où le haut-parleur annonce que le train va partir. Voyant leur état, un employé aide le premier à se hisser dans le wagon, puis le deuxième. À ce moment-là les portes se ferment automatiquement et le train s’en va.
- Je suis désolé, dit l’employé, je n’ai pu faire monter que vos deux amis…
- Et moi donc ! Ils étaient juste venus m’accompagner à la gare !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

En sortant de l’école, un petit garçon dit à son copain :
- Les devoirs de maths à faire à la maison, ne m’en parle pas ! C’est épuisant, tu sais. Le plus difficile, c’est d’arriver à faire la moyenne entre les réponses de mon père et celles de ma mère qui ne sont jamais les mêmes. Et après, je ne suis même pas sûr que ça soit juste !

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Blague sur l'école

Un ivrogne dit à un ami :
- Je suis le plus heureux des hommes depuis que je fais partie de la ligue antialcoolique.
- Qu’est-ce que tu fais là-bas ?
- Moi, je suis le mauvais exemple.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques