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La déclaration de mon adversaire (c'est une femme) est tout-à-fait fausse je vous l'envoi cependant par souci d'exactitude.

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Blagues

J'abordais le quarrefour sans penser à rien quand un individu survenant sur ma gauche m'a carrément coupé tout le devan sans se préoccuper des conséquences.

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Blagues

Excusez pour le gribouille de ma déclaration : mon crayon marchait pas, j'avais pas de stylobille car, n'est-ce pas, quand on part on ne pense jamais d'avoir un accident sans ça on prendrait ce qui faut.

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Blagues

Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.

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Blagues

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2 CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne ça fait toujours ça de moins. Voila la liste à peu près :
* 3 tables (pas tellement bien)
* des chaises en mauvais état
* 1 tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si).
Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café c'est la grille d'un jardin publique qui est à la commune. C'est comme le banc et le feu rouge. Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu : il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est.
Ça pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
Fernand MASSE
PS : Ma femme a été comotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

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Blagues sur les chiens

On était parit en vacance pour se reposé et l'accident s'est produit à 500 mètres de l'arrivée. Si près du but, c'est la Fatalité (on en était au dernier tournant).

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Blagues

Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tetaqueu et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter.

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Blagues

La compagnie d'assurances écrit :
"Veuillez nous faire savoir si vous avez des témoins"
. Réponse de l'assuré :
"Monsieur le Directeur, suite à votre demande je peux vous offrir ma fiancée mais je ne crois pas qu'elle puisse vous servir n'ayant pas devers elle les éléments susceptibles de vous intéresser".

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Blagues sur les assurances

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

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Blagues

Ayant accroché ses sacoches de vélo au derrière d'une jeune personne qui marchait devant moi je n'ai rien pu obtenir d'elle car elle prétendait qu'elle n'avait pas le nécessaire, je n'y vois que mauvais vouloir de sa part.

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Blagues

Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.

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Blagues

Monsieur, est-ce qu'on peut couper une Nationale ? C'est pour savoir car l'accident me coupe mon travail le rendant ainsi très ingrat.

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Blagues

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X rue... à... car, pour ma passagère ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déhonorer un honnête père de famille.

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Blagues

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

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Blagues

Ma déclaration que je vous fait sous le seau du serrement, c'est que c'est un accident avec un gros camion de chez Bolart, mais le garagiste s'est trouvé pris et l'auto n'est pas faite, j'espère que vous avez tout fait pour que je touche.

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Blagues

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

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Blagues

Comment se dit-on Bonjour chez EDF ?
On sort ses mains de ses poches !

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Blagues sur les fonctionnaires

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer.
- Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué.
- Comment osez-vous m'accuser !
- Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

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Blagues sur les fonctionnaires