C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- Je dois perdre la tête : je jurerais qu'on vient de passer au Rouge !
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme s'il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Berthe ! Ca fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !
Et Berthe répond :
- Ah bon, c'est moi qui conduit ?
Deux vieilles dames prennent le soleil assises sur un des bancs du Jardin du Luxembourg. Cela fait plus de douze années déjà qu'elles se retrouvent sur ce banc chaque jour où le soleil daigne se montrer...
Une de ces belles après-midi, la plus jeune des deux grands-mères dit à l'autre :
- Dis, excuse-moi par avance de la question que je vais te poser, et surtout ne le prends pas mal, mais après toutes ces années, je ne sais plus comment tu t'appelles ? J'essaie de me souvenir, mais impossible de retrouver ton prénom.
L'autre grand-mère la regarde alors fixement, l'air visiblement affligé, ne disant rien pendant deux longues minutes, et puis finalement, les yeux pleins de larmes, elle répond :
- Et tu veux savoir ça pour quand ?
Pat a vieilli ; sans famille, à plus de 75 balais, il attend la mort dans une maison de retraite pas si mauvaise que ça.
Malgré son grand âge, il n'a pas perdu son appétit sexuel et ça le démange vraiment.
Il a repéré une petite vieille, Molly, qui lui semble plutôt comestible, mais il n'ose pas lui avouer son désir.
Un jour, tout de même, il ose et, oh joie, elle ne s'effarouche pas du tout, au contraire, elle lui avoue qu'elle aussi, elle en meurt d'envie.
Ils conviennent que le lendemain, jour de promenade, ils resteraient en arrière et laisseraient les autres partir. Dès que le groupe aura disparu, ils se retrouveront dans la chambre de Molly.
Dont acte.
Pat et Molly se retrouvent donc et Pat, ne voulant pas qu'elle garde un mauvais souvenir pour qu'ils puissent recommencer, lui demande ce qu'elle aime. Molly avoue qu'en son temps, elle adorait se faire faire minette. Pat dit que ça tombe bien, lui aussi adorait ça.
Bien. Ils se désapent, Pat commence à se mettre au travail, mais relève presqu'aussitôt la tête et dit :
- Ecoute, ça me gène un peu de te le dire, mais il y a une odeur un peu forte, là ...
- Ah ? C'est à cause de mon arthrose.
- Euh ... Arthrose ? Y a pas vraiment d'arthrose possible par là !?!
- Non. L'arthrose c'est à l'épaule, mais du coup j'arrive pas bien à me torcher ...
Le succès ...
À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
À 12 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
À 18 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
À 20 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
À 35 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
À 50 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
À 60 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
À 70 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
À 75 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
À 80 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
48 Astuces pour passer le temps au bureau. Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.
L0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post'It.
10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trou… >> Cliquez pour lire la suite
Un prêtre et une воnnе soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :
- « - Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée !
- Entièrement d'accord avec vous, mon père !
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. »
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- « - Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose ?
- Oui ma soeur !
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Bien sûr... »
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :
- « - Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la воnnе place, ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père ?
- Bien sûr, ma soeur !
- Alors pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ?
L'animateur :
- Bonsoir Mesdames et Messieurs, émission un peu particulière aujourd'hui puisque nous accueillons le curé local. Monsieur le Curé, bonsoir.
Le curé :
- Bonsoir à tous.
- Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 €. : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- Réflexion... Oui, on dit 22, v'là les flics.
- Très воnnе réponse. On continue pour 50.000 € ?
- Oui, oui.
- A quoi vous fait pensez le chiffre 33 ?
- Réflexion... Euh, chez le médecin, dites 33.
- Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 €, un peu plus compliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
- Réflexion... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
- Excellent Monsieur le Curé : langue à la сhатте, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 €, là on retourne dans votre domaine : Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
- Réflexion... Non, là vraiment, j'ai un trou !
- Magnifique Monsieur le Curé, c'est la воnnе réponse. Que fait-on ? On tente les 500.000 € ?
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
- Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
- Réflexion... Non, vraiment, c'est trop dur...
- Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte ?
- Réflexion... Ah zuт ! Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
- Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !
Jésus, Moïse et un vieil homme jouent au golf.
Jésus s'approche de la ваllе, la frappe un bon coup et celle-ci tombe dans l'eau. Il va jusqu'à l'étang, marche sur l'eau et reprend sa ваllе.
C'est maintenant au tour de Moïse de frapper: il frappe la ваllе mais elle aussi tombe dans l'eau. Il va à l'étang, écarte les eaux et reprend sa ваllе.
Le vieil homme s'approche de la ваllе, la frappe fort et la ваllе tombe sur un nénuphar de l'étang, c'est alors qu'un crapaud attrape la ваllе et la met en bouche, un faucon passant par là prend le crapaud dans son bec et s'envole très haut. Le crapaud, pris de panique, régurgite la ваllе, celle-ci rebondit sur un poteau électrique, ricoche sur le drapeau du trou et enfin, elle tombe exactement dans celui-ci.
Moïse, abasourdi par ce qu'il vient de voir, dit alors à Jésus:
- Je ne jouerai plus jamais au golf avec ton père!