+18 Fıkralar, Yaran artı 18 fıkralar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
Fadime kızını evermiş, düğünden sonra bir hafta geçmiş ses yok -Ula ha punlarin sesi soluğu cikmiy ? Pen pugun bi dolanacagum demiş ; kadın yeni evlilerin kapısını çalmış... Kızı kapıyı açmış ki ne görsün kadın, kız çırılçıplak:
- Uyyyy ha pu nedur usagum? Ayuptur da! Kızı:
- Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi.. Kadın töbe töbe diye içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor:
- Ooo anne hoş geldin? Kadın yüzünü gözünü nereye kaçıracağını bilmiyor, çünkü damat da anadan uryan..
- Pu ne rezulluk diyecek olmuş , Damat hemen:
- Aaaa ne kadar geri kafalısın anne bu aşk elbisesi demiş Çaresiz Fadime bir koşuda almış soluğu evde. Almış Fadime’yi bir düşünce. Acaba demiş, gerçekten ben geri kafalı mıyım. Sonra yatmış aklına. Üstünde başında ne varsa soyunup dökünmüş. Başlamış evde çıplak dolaşmaya. Akşamüstü kapı çalınmış, Fadime bakmış ki camdan Temel, saçını başını düzeltmiş, açmış kapıyı. Fadime yi bu halde gören Temelin gözler yerinden fırlamış:
- Ula nedur, gafayi mi yedun da?
- Hih demis Fadime Temele, ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur, Temel:
- A bari utuleseydun oni.......
0
Hasan Ağa'nın üç oğlu bi de kız varmış. En küçük oğlu kara, kurunun sıska, kısa boylu bi şeymiş. Adı da Muço. Hasan Ağa bir gün kahveye oturmuş ama çok neşeli. kahveci merak etmiş. Ya Hasan Ağa bu gün pek neşelisin?
Hasan Ağa; sorma gardaş demiş. Benim büyük oğlam varya. Eeeee. Dün akşam bi sarşın getirdi afet. Ben miktiiim, büyük oğlan miktiii, ortanca oğlan miktiiii. (Eliyle yere doğru işaret ederek) Muço var ya Muço, Muço bile mikti. Aradan günler geçmiş, Hasan ağa yine kahvede neşeli. Kahveci sormuş; Ağa bu gün pek neşelisin? Hasan Ağa; sorma gardaş demiş. Benim ortanca oğlan varya. Eeeee. Dün akşam bi sarşın getirdi afet. Ben miktiiim, büyük oğlan miktiii, ortanca oğlan miktiiii. (Eliyle yere doğru işaret ederek) Muço var ya Muço, Muço bile mikti. Aradan yine günler geçmiş, Hasan ağa yine kahvede yalnız bu sefer suratından düşen bin parça. Kahveci sormuş; Ağa ne oldu hayırdır? Hasan Ağa; sorma gardaş demiş. Benim kız varya. Eeeee. Dün damat getirdi. Beni miktiii, büyük oğlanı miktiii, ortanca oğlanı miktiiii. (Eliyle tere doğru işaret ederek) Muço var ya Muço... Muço öldü.
0
Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına "A.... kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum " demiş. kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış...
"Affedersiniz anlayamadım tekrar eder misiniz ?" demiş. Bunun üzerine adam "Amina kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar kadın çok bozulmuş ve " Aman beyefendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin " demiş. Neyse adam da hiçbir değişme yok ayni lafı tekrar tekrar söylemiş... En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve "Ben sizi müdürümün yanına götüreyim derdinizi ona anlatın" demiş.
Müdürün yanına gitmişler adam gene ayni şekilde müdüre isteğini iletmiş. Mudur "Beyefendi elemanım son derece hakli bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam "Azına sıctımın sayısal totosundan en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu amina kodumun bankasında boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş...
Bu lafı duyan mudur eliyle bankodaki bayanı işaret ederek yüksek sesle adama " VE BU ORROSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...? "
0

Temel evli ve 3 çocuğu vardır. Bir gün köyden annesi, babası, kaynanası, kayınpederi, baldızı, kardeşleri ve kayınçosu misafir gelirler. 3 gün 5 gün derken 1 ay olur hiç birinin gitmeye niyeti yok, bu arada Temelde karısına iyiden iyiye hasret, bir gün dayanamaz ve -"Ula Fadime, haçan bu is böle olmaz da."
- "Ya ne yapacaz"
- "Aksam sen yemekte çorba yap, benim tabağıma koyarken üzerime dök, temizlemeye beraber tuvalete gidelim ve isi bitirelim" der. Aksam olur anlaştıkları gibi Fadime çorba yapar ve servis sırasında temelin üzerine döker. Temel:
- "Ula salak kari. Tikkat etsene, yürü tuvalete yardim et bağa. sunu bi temizleyelim" der ve tuvalete giderek başlarlar sevişmeye. O sırada temelin küçük oğlu Dursun merak ederek onlara bakmaya gelir ve o halde görünce korku ve telaşla masaya geri döner ve:
- "Aman ha.. her kez çorbasını dikkatli içsin, yoksa babam çorbayı dökeni s*kiyor"
0
Kamyoncu günlerdir yollardaymış yolda otostop yapan bir rahibe görmüş ve sevaptır alayım şunu diye düşünmüş ve durmuş ... Biraz gittikten sonra kamyoncu vites değiştirirken kaza ile rahibenin bacağına dokunmuş,rahibe kıkırdamaya başlamış .. Adam tekrar kaza ile olmuş gibi rahibendin bacağına dokunmuş bakmış rahibe kıkırdıyor. Zaten adamın kafasına vurmuş ... Çekmiş sağa ... Sen gel bakayım arkaya deyip tutmuş rahibenin kolundan ... Rahibenin tepkisi ise yok hayır oradan olmaz o Tanrıya ait ama arkadan yapabilirsin ? seklinde olmuş. Neyse adam işini bitirmiş ve yola devam etmişler. Rahibe artık inmeye karar vermiş .... Kamyoncu seni tekrar nasıl bulabilirim ? diye sorunca rahibe gayet kolay buralarda herkes beni tanır, rahibe kılığındaki ibne nerede diye sorman yeterli.
0
0
Papaz her pazar öğlen kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. Rahibi başka bir kasabadan hafta sonu için davet etmişler. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş. Sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip durumu kasabanın hahamına anlatmış. Haham nasıl olur ben sizin kuralları hiç bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim çok kolay bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın demiş. Hahamda Tanrı katında bir din adamına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş. Pazar günü gelmiş papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler: *Muhterem peder *Evet yavrum demiş papaz. hahamda dinlemede. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu günahtan arınayım. *Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun. Ve kadın papazın dediğini yapmaya gider. Derken bir başka kadın gelir. *Muhterem peder. *Efendim kızım. haham bu sefer de sessiz dinliyor. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. *himmmm. Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun der. Kadın teşekkür edip papaz in dediğini yaparken Papaz da hahama döner ve anladın dimi der ve bir koşu arabaya binip yola çıkar. Bizim haham odada bir başka günahkar beklerken bir kızın geldiğini duyar. *Muhterem peder. Haham öğrendiği gibi *evet yavrum der... *Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama çok pişmanım, bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. Çok utanıyorum der. Haham düşünür ve cevap verir. *Yavrum üzülme. Şu anda bir kampanyamız var. Sen giт bir zina daha yap,sonra gel Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun.
0
0
Öğretmen teneffüste bir çocuğun yere düşen çikletini alıp tekrar ağzına attığını görünce derste bu konuyu işlemeye karar verir. Derse girince "Çocuklar,teneffüste bir arkadaşınızın yere düşen çikletini tekrar çiğnediğini gördüm. Bu sağlığa zararlı bir şeydir. Şimdi söyleyin bakalım neler ağza alınmaz?" diye sorar. Bir çocuk el kaldırır "Yere düşen çikolata ağza alınmaz" der. Biri kalkar "yere düşen bisküvi ağza alınmaz diye cevaplar. Başka biri kalkar "yere düşen goflet ağza alınmaz der. Biri el kaldırır ve kendinden emin bir şekilde "Yanan lamba ağza alınmaz öğretmenim" deyince öğretmen şaşırarak "Oğlum ne alakası var şimdi konumuzla bunun. Kim söyledi bunu sana" deyince çocuk "valla öğretmenim geçen gece daha ben uyumamıştım. Annemle babam da kendi odalarındaydılar. Annem babama "LAMBAYI SÖNDÜR AĞZIMA ALACAĞIM" dedi.
0
Turistin biri İspanyayı bir haftalığına ziyaret ediyordu. Yarın İspanya'dan ayrılacak olmasına karşın henüz ispanyol yemeklerini tatmamıştı. Restorantın birine gitti ve sipariş vermek için oturdu. Yan masadaki adamın ne yediğine dikkat etti. Yemek çok lezzetli görünüyordu. Garson siparişi almak için geldi. Turist yan masadaki adamın yediğinden istiyorum dedi. Fakat garson o yemekten kalmadığını söyledi. Turist yemeğin ne olduğunu sordu. Garsonda bu sabah boğa yarışını kaybeden Boğanın taşaklarıdır dedi ve turiste eğer yarın gelirse onun için bu yemeği ayıracağını söyledi. Turist düşündü ve nasıl olsa yarın ayrılıyorum dedi ve yarın lokantaya geldi,garson onun için yemeği getirdi. Turist yemeği yedi ve lezzetli olduğunu düşündü. Fakat bir şey konusunda şaşırdı. Ve garsonu çağırdı ve dedi ki, "yemeğim neden dünki adamın yemeğinden daha küçük ".
Garson dedi "Oh üzgünüm bayım ,bazen bağa kazanır."
0
Temel bir gün yanında bir kadınla doktora gitmiş. Doktora demiş."Doktor bey sanırım benim hatunda cinsel problem var". Doktorda, "Ben bi odamda muayene edeyim" demiş ve kadını odasında bir güzel becermiş. Odadan çıktıktan sonra Temele karınızda bir sorun yok demiş. Bu kez odaya Temel girmiş. Temelde bir güzel becermiş kadını. Odadan çıktıktan sonra "Tamam doktor bey sorunu gidermişsiniz" demiş. Bir hafta sonra Temelle doktor bir lokantada karşılaşmış. Doktor yanındaki arkadaşlarına Temeli göstererek demiş. "şu adamın karısını geçenlerde muayenehanemde hemde adam varken **ktimde adamın ruhu bile duymadı "Temelde yanındaki arkadaşlarına doktoru gösrererek, "geçenlerde bi orospu düşürdüm **kecek bi yer bulamadım bu adamın muayenehanesinde **iktim. Adamın ruhu bile duymadı"
0
0

Bir karı koca kendilerine,gözlerden uzak bir yere tenis kortu yaptırmışlar. Bir gün tenis oynarlarken adam тора öyle bir vurmuşki gittiği yerden şangırrrrt! diye bir ses gelmiş. Bunu duyan karı koca sesin geldiği yöne doğru gitmişler. Bir bakmışlar eski bir ev sağlam olan da bir cam kırılmış. İçeri girmişler ve bir bakmışlar yerde tıpası kırık bir şişe. Yanında da bir çocuk oturuyor. Adam "pardon beyfendi zarar ne kadarsa öderim"demiş. Adamsa "Aaaa olur mu beyfendi ben onbin yıldır bu şişenin içinde yatıyorum. Beni siz kurtardınız ne dilerseniz dileyin benden"demiş. "ama bir şartım var sizin iki dileğinizi yerine getireceğim ama sizde benim bir dileğimi yerine getireceksiniz"demiş. Adam tamam demiş.
Adam "ben bir bankada trilyonlarca para istiyorum" demiş. Kadın ise"bense mayami de bir ev istiyorum içinde hizmetçilerim ve arabam olsun"demiş. Cin "şimdi sıra bende,ben yıllardıbu şişede kadın yüzü görmedim banakarını bir geceliğine verecen"demiş. Adam başta hayır demiş ama sonra tamam demiş. Kadınla cin bütün gece beraber olmuşlar. Sabah kalktıklarında cin kadına"sen kaçyaşındasın"demiş. Kadın"26"demiş "kocan kaç yaşında"."29"demiş. Cin "bu yaşınıza geldiniz hala cin hikayelerine mi inanıyor sunuz" demiş.....
0
0
PENISIN ZAM TALEBI " Ben реnis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayi zam istiyorum:
- Bedensel olarak çalışıyorum...
- Her işimde mutlaka kafamı da kullanıyorum...
- Hem derin, hem yüzeysel işlerde çalışıyorum...
- Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok...
- Karanlık, havasız ve rutubetli ortamlarda çalışıyorum...
- Çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor...
- Yaptiğim işlerde hastaliğa kapilma olasiliğim çok yüksek. Buna rağmen sosyal güvencem yok. "
YÖNETİM KURULUNUN PENİSE CEVABI " Sevgili Реnis, zam isteğiniz değerlendirildi ve aşagıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı:
- Aralıksız 8 saat çalışamıyorsunuz...
- Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz...
- Verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davraniyorsunuz...
- Başına buyruk davranıyor, kendi çalısma sahanızdan çok başkalarının iş yerleri ile ilgileniyorsunuz...
- Kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, sürekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz...
- İşiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz...
- Çalışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz...
- İşiniz bittiğinde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz...
- 60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz...
- Ve belirtmeden geçemeyecegim; sürekli yaninizdaki şüpheli iki topla görülmeniz düzensiz yaşam sürdügünüzü gösteriyor...
Saygilar, yonetim kurulu
0
0
0
0