Komik Şakalar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey!- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi?- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba.... Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!- Evet Memur Bey... Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok..
Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'Adam güler:
'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....'

0

0

Ünlü cimri, arkadaşından bir sigara istedi arkadaşı:
“Sigaram yok” dedi.
Cimri, cebinden bir sigara çıkarıp:
“Öyleyse kendi sigaramdan içeyim,” dedi, “Kibritin var mı?”
“Kibrit de yok!” Cimri, fena halde bozulmuştu. Cebinden çıkartıp sigarasını yaktıktan sonra arkadaşına:
“Hiç olmazsa saatine bak da saati söyleyiver” dedi.

0

0

Dünyanın en komik kazası:
Bir duvarcı ustasının şantiyede başına gelen kaza ile ilgili şefine yazdigi mektup:
Sayın şantiye şefim; İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz.
Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur . Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250kg kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu, . Aşağı indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve ardından altıncı kata çıktım.
. İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım.
. Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım.
. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım.
. Bütün tuğlaları varile doldurdum.
. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm.
. İpi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogramlık varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve saşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim.
. Ben yukarı çıkarken yolun yarısında, aşağı inmekte olan tuğla dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın kırıldığını hissetim.
. Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı;
Parmaklarım da bu sırada kırıldı.
. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil ise yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık! Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı.
. Yere inince can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Bu sefer de başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm!
Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım

0

0

Bir gün Gazneli Mahmut sırtında diken taşıyan zayıf mı zayıf bir ihtiyar gördü. Haline acıyıp "İhtiyar! Şu sıkıntıdan kurtulmak için iki üç altın mı istersin, bir eşek mi ? İki üç koyun mu, bir bağ mı? Dile benden." dedi.- Altını ver, belime sarayım. Eşeğe binip koyunları önüme katayım. Bağa gidip ömrümün sonunda duacın olayım. Sultan bu cevabı beğendi ve ihtiyarın dileklerini yerine getirdi.

0

0

Kağıda bakarak ezan okuyan bir müezzine sordular:
- Yazacağın yerde ezanı ezberleyip okusan olmaz mı?- Gidin, kadıya sorun. Kadıya gittiler ve "Selamün aleyküm" dediler. Kadı bir kağıt çıkarıp uzun uzun baktıktan sonra "Ve aleyküm selam" dedi. Bunun üzerine müezzini mazur görüp kadının huzurundan çıktılar.

0

0

Arabasini park edip lokantaya giren adam, çiktiginda arabasini akordeona dönmüs bir halde bulur. Cam sileceginin altinda bir kagit vardir. Kagidi açtiginda, su satirlarla karsilasir :
- Ön vitesle geri vitesi karistirip arabaniza sert bir sekilde çarptim.
Arabanizda gördügünüz gibi çok büyük hasar var. Olayi gören kimseler de su an, ben bu satirlari yazarken çevremde toplanmis bulunuyorlar ve bu kagida adimi ve adresimi yazdigımi saniyorlar. Ne halin varsa gör, o kadar enayi degilim!

0

0

Erzurum-Kars çekişmesi malum. Bir Erzurumlu ile bir Karslı, şehirlerininin üstünlügünü ıspatlamaya çalışırken Dadaşım dayanamadı:
- Di get ola Kars neçi, Erzürümde Karsin nüfüsi geder gavat var!

0

0

İki arkadaş teneffüste konuşuyorlardı :
- Bugün bir bebek gördüm, fil sütü içerek bir haftada yedi kilo almış.
- Çok tuhaf. Kimin bebeğiymiş bu.
- Filin!...

0

0

Adam eczaneye gelmiş :
- Sizde asetilsalisilik asit var mı? Eczacı adama dönmüş :
- Yani aspirin istiyorsunuz değil mi ? -Evet evet, şu meredin adını bir türlü ezberliyemedim de.

0

0

Bir TV kanalı bir anket hazırlamış ve halka soruyorlar.
- İnsan hayatındaki en önemli оrgаn hangisidir? diye. Farklı farklı cevaplar alınıyor."El, ayak falann"
Yine bi vatandaşa soruyorlar.
- İnsan hayatındaki en önemli оrgаn hangisidir?Vatandaş cevap veriyor:
- Tik....
- Hımmmm güzel. Peki senin adın ne? diye sorduklarında vatandaşın verdiği cevap şu oluyor:
- Tüleymannn..

0

0

Zamantı köylerinden birinde bir adam muhtar seçilmiş. Muhtar seçildikten sonra, köylülere, arkadaşlarına, muhtarlığa girerken kapı vurmayı öğretmiş. Köylüler kapıyı vurduklarında muhtar:
- Dıhılın! (Girin) diyormuş, köylüler içeri giriyorlarmış. Muzip bir köylü yine kapıyı vurmuş, içerideki seslenmeyi duyunca muhtarı uyarmış:
- Yahu muhtarım, ne kadar kabasın, biraz kibar olsana... Dıhılın ne demek? İçerden muhtarın sesi duyulmuş:
- Valla haklısın gardaş...
Dedikten sonra dışarıya seslenmiş:
- Dıhılınız!... yani (Giriniz!)

0

0

New York'un büyük konser salonu dolu. Ünlü piyanist sahneye çıktı, piyano solosuna başladı.
Ön sırada oturan Temel seslendi:
- Filipu, hey Filipu!
Piyanist başını şöyle bir çevirip baktı, çalmaya devam etti.
Temel yine seslendi:
- Hey, Filipu!
Piyanist rahatsız olmuştu. Falso yapmamaya çabalıyor, duymamışlığa vuruyor, durmadan da terliyordu.
Konserin sonuna kadar Temel hep "Filipu, hey Filipu!" diye seslendi, piyanist de kanter içinde kaldı.
Konser sona erince Temel sahneye fırladı, piyanisti izleyip soyunma odasına girdi:
- Hey Filipu! Haçan sana kaç kez sesleneyrum, duymamışlığa getiriysun!
Piyanist, öfkeyle:
- Beni nereden tanaysun sen? dedi. Ben memleçetten çıkalu onyedi sene oldi. Adumi bile değiştirdum.
- Hemen tanimişumdur seni. Herkes oturmadan önce taburesini çeker, bizim memleçetten olanlar oturup piyanoyu önüne çekerler.

0

0

Temel Idrisle birlikte sinemaya gider. Filmin bir sahnesinde at yarisi enstantanesi var.
Temel Idrise "Gel iddaya girelum pence siyah at kazanacaktur"der.
Zaten iki at yarismaktadir ve Idrise de beyaz olan at duser tabi ki. Neyse yaris baslar ve beyaz at kazanir. Temel iddiayi kaybetmistir ve karsiliginda 5 milyonu Idrise oder.
Sinema cikisinda Idris Temele "Ula temel sana pisey diyecegum, pen bu filmi daha once seyretmistum."
"Olsun da" der Temel "pen de seyretmistum bu filmu onceden."
Idris sasirir "Ula salak o zaman neden siyah ata idda ettun?"
Temel "Ben pu sefer supriz oynadim da."

0

0

Cemal İtalya'ya gitmiş. Dönüşte maceralarını anlatıyor. Temel sormuş:
- Sen yakından cördün, sahiden çizmeye penziy mi?

0

0

Memur, müdüre giderek der ki:
- Istifa ediyorum efendim.
Arkadaşlar benimle hep 'Şempanze maymun' diye alay ediyorlar.
- Olmaz, çalışkan ve dürüst bir memursunuz. Sizin ünitenizi değiştireyim.
Birlikte şirketin diğer ünitelerini gösteren büyük şemânın önüne geçerler.
Müdür memura sorar:
- Evet, hangi dalı seçiyorsunuz?
- Aşkolsun müdür bey, siz de mi?

0

0

Köyün birinde çukur varmış ve pekçok kişi içine düşüp yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. Birincisi demiş ki:
- "Çukurun yanında bir ambülans beklasin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin."
İkincisi:
- "Çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz"
Demiş. Üçüncüsü:
- "Kafanız hiç çalışmıyor"
Demiş.
- "Gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım"

0

0

Diktatör, söylev vermek üzere halkı kentin stadyumuna çağırdı. Tam mikrofon başına gelmişti ki, ön sıralardan birindeki dinleyici aksırdı:
- Kim hapşırdı?, diye sordu.
Cevap alamayınca, muhafız kıtasına emir verdi:
- Ön sıra!
İlk sıradakiler yaylım ateşine tutuldular.
Diktatör yine sordu:
- Kim hapşırdı?
Yine cevap yok. Yine yaylım ateş...
İlk onbeş sıradakilerin hepsi öldü. Aynı soruyu onaltıncı sıradakilere sorunca, çelimsiz bir adam yerinden kalktı:
- Ben hapşırdım, yüce efendimiz.
- Çok yaşa emi! Ben de çok yaşa demek için sormuştum zaten!

0

0

Teyo'nun şöhreti Amerika'ya ulaşıp, gazeteler, televizyonlar hep ondan bahsetmeye başlayınca Clay ona meydan okur. Lafın kısası Teyo ile birlikte ringe çıkarlar.- Kılay, gara bir cırbağa. Dutiram dutiram yere çaliram. Ele oldu ki, dermansız dizlerime gapandi. - Pehlüvan ben ettim sen etme, canimi bağışla. Dedim ki "ya kelmeyi şahadet getirisen ya canın alıram!" O sahat müslüman oldi.

0

0