Sarhoş Fıkraları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Sarhoşun biri yolda yürüyormuş yolda bir şişe görmüş şişeyi tekmelemiş şişeden cin çikmiş cin dile benden ne dilersen demiş bizim sarhoş;
- Özür dilerim abi bi daha olmaz...

0

0

Asker Temel içki içmeyi çok severmiş. Bir gün komutan duvara bir yazı yazmış:
İçki öldürür
Asker Temel sabah bu yazıyı görünce yanına ekler:
Asker ölümden korkmaz

0

0

İki sarhoş gece yarısı sokak lambasının altında dururken iddialaşırlar. Birisi der bu aydır ötekisi inatlaşır hayır bu güneştir der, derken yoldan gecen Üçüncü bir şahsa sorarlar. Oda üzgünüm ben bu mahallenin yabancısıyım bilemeyeceğim.

0

0

Bir akşam evin erkeği eve sarhoş gelir sarhoşluğun etkisiyle evdeki herkesi siker daha sonra kendine gelir eline bir bıçak alır ama bu sırada papağan pür dikkat adamı izlemektedir, adam bıçakla evdeki bütün herkesi öldürüp sonra bir koltuğa oturup bıçağı sikine götürür
Hepsi senin yüzünden başıma geldi der.
Papağan o sırada telefona sarılır imdat !! 155 polismi polismi der ; Burada bir sapık var önce sikiyo sonra öldürüyo! şimdi sikini inceltecek beni de sikecek çabuk yetişin çabuk !!!!!!!

0

0

Lunaparkta bir yarışma: Tüfekle turnayı gözünden vuran hediye
Kazanıyor.
Bir adam geliyor. Dili dönmez sarhoş bir durumda olduğu her halinden
Belli:
- Deneyebilir miyim?, diye sorar.
İsletmeci: Kardeşim giт işine, gerçek kursun, sarhoşsun, elinden kaza
Çıkacak. fakat adamın ısrarlarına dayanamaz. Bir de ne görsün, atış
Tam isabet.
Adama nesli tükenmekte olan bir tosbağa hediye verir.
Biraz sonra adam bir daha gelir. Bu kez daha sarhoş ama yine isabet
Ettirmeyi başarır. Al sana bir tosbağa daha.
Üçüncü kez gelir, ayakta duramaz ama yine isabet ettirir kursunu.
İsletmeci tosbağaları kalmadığından adamın eline büyük oyuncak ayı
Tutuşturur.
Sarhoş şaşkın şaşkın bakar ve sorar:
Bademli kurabiyelerinden kalmadı mı?

0

0

Bir gun iki kafadar ickiden baslarini kaldiramamislar
Ve o gunu sarhos sarhos yollarda gecirmisler.
Ertesi gune biri demiski lan ali ben iskiyi bardakta icmeyi biraktim der ve digeri der ki nasil iceceksin ya der .*
Artik biberonla der cunku daha dec sarhos olurum der.

0

0

Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar:
- Ne yapıyorsun hayatım?
- Sinek yakalıyorum.
- Öldürebildin mi bari?
- Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!
Şaşkınlık içerisinde sordu kadın:
- Dişi sinekle erkek sineği nasıl ayırt edebildin?
- 3 tanesi bira şişesinin üstünde, 2 tanesi de telefonun üstündeydi.

0

0

Papaz ile hoca kilisenin önünden geçerken karşılaşırlar o sırada kilisenin tepesine bir kuş konar. Papaz:
- Bu kuşun devamlı kiliseyi pisliyor. Bu kuş sizdendir kesin, diye söylenir.
Hoca:
- O zaman iki tas koyalım birine şarap birine su koyalım; su içerse bizden, şarabı içerse sizdendir, der.
Papaz teklifi mantıklı bulur. Taslar çan kulesine konur.
Kuş gelir her ikisini de içer.
Bunun üzerine Papaz sorar:
- Hoca bu ne iştir? diye.
Hoca şöyle bir düşünür ve yanıtı yapıştırır.
- Ne sizden ne bizden bu kuş yüzde yüz Bektaşi'dir

0

0

Üç tane kızı olan bir adam:
- Allah'ım bana bir erkek evlat verirsen iki yaşına gelince eşeğin sırtında minareye çıkaracağım; söz, der.
Ve gün gelir bir erkek evladı olur.
Çocuk iki yaşına gelmiştir, artık babanın sözünü tutması gereklidir. Eşeği ve çocuğu alıp caminin yolunu tutar. Başlar minarenin kapısında hayvanı çekiştirmeye, orada oturan Bektaşi'nin dikkatini çeker bu iş.
- Hayrola, der Bektaşi.
Adam anlatır hepsini Bektaşi gülerek:
- Boş ver şimdi bunları gel bir kadeh rakı içelim.
- Adam hırsla hayır ben Müslümanım.
- Yahu gel o zaman çengiye gidelim şuracıkta, der.
- Adam itiraz eder haşa ben Müslümanım.
Bektaşi sinirlenir:
- Bre adam hayvanı ne yoruyorsun, al çocuğu sırtına hadi çık minareye.

0

0

Bektaşi'yi Afyonkarahisar'da elinde rakı şişesiyle dolaşırken yakalamışlar, doğru karakola:
Karakoldan yasağı çıkaran valinin karşısına çıkarmışlar.
Vali:
- Bre zındık rakı içmeye utanmıyor musun?
- Rakı içtiğimi nereden çıkarıyorsunuz?
- Elinde rakı şişesi var!
- Oooo, işimiz var! Bende zina aleti de var, bunun da mı hesabını soracaksınız!

0

0

Osman adında bir adamın bir meyhanesi varmış. Osman
Meyhanesini saat 18:00 ile gece 00:00 arası
Çalıştırırmış.
Osman bir gün meyhaneyi kapatıp evinin yolunu tutmuş.
Evine geldiginde yorgunluktan hemen yatmış.
Aradan kısa bir süre geçtikten sonra telefon çalmış.
Osman bu saatte ne var diye hayıflanarak telefonu açmak
Için kalkmış ve salonun yolunu tutmuş. Telefonu açmış
Karşısında bir sarhoş…
- Meyhaneci meyhaneci meyhaneyi saat kaçta açacaksın?…
- Ya kardeşim yeni kapattım ne açması….
Kızgın bir şekilde yatmaya giden meyhaneci uyuduktan
Kısa bir süre sonra tekrar telefonla uyandırılır.
Telefonu açar aynı sarhoş aynı muhabbet. Meyahaneci tam
Uyuyacak yine telefon çalar. Çok sinirli bir şekilde
Gider telefonu açar.
- Aloooooooo.
- Alooo meyhaneciii !
- Ne var ne arıyorsun?
- Meyhanecii meyhanecii.
- Neeeeee?
- Meyhneyii ne zaaman açacaksınnn?
- Sanane lan sanane ne zaman acarsam acarım sanane be.
- Meyhneyii ne zaaman acacaksınnn?
- Açsam da seni içeriye almayacam arama artıkk.
- Meyhaneci ben içerii degill dıışarı çııkmakk istiyormmm…

0

0

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış. fransız şarabını içen fare küt düşmüş, ingiliz birasını içen fare küt düşmüş, en son fareye türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
- Getirin lan a*ına koduğumun kedisini

0

0

Sarhoş bir türk amerikada bir otele yerleşmiş yandaki odadan da çokses yükseliyormuş bizim türk dışarı çıkarak kim lan bu müziği sonuna kadar açan demiş yandaki odadan tek ses ‘ jan cloude van damme ‘ demiş sonra bizim türkte ‘ oraya gelirsem 4 ünüzünde bacaklarını kırarım ha

0

0

Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur.
- Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ?
- Nedir o?
- Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur.
- Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
- Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ?
- Oda ne ?
- Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur.
- Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
- Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ?
- Evet.
- Peki süper bir mini eteği varmı ?
- Evet.
- Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ?
- Evet.
- O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir.
- Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.
- Sarişin bayan çok şaşirir . Yine mi alkol muayenesi !

0

0

- Bu sabah sokakta bir kadını zorla öpmekten yargılandım.
- Ne oldu sonuç?
- Hiç sorma! Yargıç öptüğüm kadını görünce ayrıca aşırı sarhoşluktan da ceza verdi bana.

0

0

Adamın biri içip iyice sarhoş olduktan sonra evine giderken kuyuya düşer başlar bağırmaya ula kisme yokmi gurtarın beni ula kisme yokmi. gurtarın beni.
Yoldan geçen biri bunu duyar kurtarırım ama bir şartla bundan sonra içki içmek yok namaz kılacaksın oruç tutacaksın ancak öğle kurtarırım.
Sarhoş başlamış tekrar bağırmaya ula başga kisme yokmi ula başga kisme yokmi

0

0

Bir İrlandalı, İrlanda da bara gitmiş üç bira istemiş. Barmen biraları vermiş. İrlandalı sırayla her birinden birer yudum içmiş ve bu şekilde biraları bitirmiş.
Barmen dayanamamış sormuş; "Kardeşim niye üç birayı bir anda istiyorsun, bir tane söyle bitir diğerlerini sonra iste"
İrlandalı:
"Biz üç kardeşiz, ben İrlanda da, diğerimiz İngiltere diğerimiz Amerika da, aramızda kararlaştırdık her bara gittiğimizde üç bira istiyoruz ve hepimiz için bir yudum içiyoruz, berabermişiz gibi oluyor" demiş.
Bu barmenin çok hoşuna gitmiş ve böyle bir kaç ay geçmiş. Bir gün İrlandalı bara girdiğinde barmen tam üç bira verecekken İrlandalı ikide durmasını söylemiş.
Barmen donmuş kalmış, İrlandalı bir köşeye gitmiş sessizce biralarını içmiş tam çıkacak barmen bunu durdurmuş:
"Kaybın için çok üzgünüm demiş"
İrlandalı:
"Niye?" demis.
Barmen:
"Bugün sadece iki bira istedin kardeşlerinden birini kaybettin herhalde"
İrlandalı "Ha yok canım nerden çıkarıyorsun ben sadece alkolü bıraktım"

0

0

Eve geç saatte zilzurna sarhoş gelen Temel, yatmadan önce tuvalete gider. Daha sonra yatak odasının ışığını yakar kapıya dayanır.
Gözleri kamaşarak uyanan Fadime’ye :
- Ula kari der, sana helal olsun. Sen Trabizon’un en iyi karisusun.
İltifata alışık olmayan Fadime :
- Ne oldi herif nereden icabetti bu laflar?
- Daha ne olsun. Biraz önce tuvalete su dökmeye gittum.
Tuvaletin kapisuni ne güzel yaptirmişsun öyle,
Kapiyi açunca elekturuk kendiluğundan yanayi, deyince,
Fadime yataktan fırlar ;
- Ula herif sen buzdolabuna işedun ya!

0

0