Belgen moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zij ik:
"Zeg meneer, u кunт de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt:
"Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf."

0

0

2 belgen staan op een brug boven een rivier in de verte te kijken. In de verte zien ze iets verschijnen op de rivier. Zegt die ene Belg:
“Hé kijk, een boot”.
Zegt die andere Belg:
“Dat is geen boot, dat is een hovercraft.”
Zegt die ene Belg weer:
“Nee dat is een boot!!”
Zegt die andere Belg weer:
“Nee dat is een hovercraft!!
Zegt die ene belg weer: Nee dat is een boot! (spellen) B-O-O-T !!
Zegt die andere Belg weer:
“Nee dat is een Hovercraft! (spellen) H-O-….?
Ow nee je hebt gelijk, het is toch een boot!”

0

0

Er valt een belg van een schip het schip vaart door, de belg roept HELP ! HELP !
Er komt nog een belg aangezwommen die is ook van een schip af gevallen dus toen zij de ene belg tegen de anderen belg zullen we dan samen roepen? Nou dat vond die wel goed dus ze roepen samen..
Samen! Samen! Samen!….

0

0

Een Belg koopt in Zwitserland een echt Zwitsers horloge. Na twee maanden echter, gaat het horloge kapot. De Belg vind dit echt jammer en wil het graag laten repareren. Hij moet hiervoor echter terug naar Zwitserland maar heeft het geld daar niet voor. Hij besluit zelf met een schroevendraaier aan de slаg te gaan. Als het klepje achterop eindelijk eraf valt valt er ook een miertje uit het horloge. De Belg roept dan:
“Ah dat is het probleem, de machinist is dood.”

0

0

Twee Belgische jagers vlogen met een gecharterd vliegtuigje naar het hoge noorden voor de jacht op elanden. Ze hadden succes en schoten 6 zes grote elanden. De piloot kwam terug, zoals afgesproken, om ze op te halen. Ze laadden hun bagage in het vliegtuig, met inbegrip van de zes elanden. Maar de piloot ging uit zijn dak en hij zei:
“Het vliegtuig kan slechts vier elanden mee nemen;. Je zult er twee moeten achterlaten ” De 2 jagers maakten bezwaar omdat vorige keer met zelfde model vliegtuig en capaciteit ook 6 elanden hadden meegenomen. De piloot was overtuigd en ging ondanks met tegenzin akkoord. Maar na de poging de vallei te overvliegen, lukte het kleine vliegtuig niet en ze stortten neer in de woestijn. Klimmend uit het wrak, vroeg de jager aan de ander:
“Weet jij waar we zijn?”
“Ik denk het wel,” antwoordde de andere jager. Ik denk dat dit ongeveer dezelfde plaats is waar we vorig jaar ook crashten!”

0

0

Er zit een Amerikaanse man en een Belgische vrouw in de tram en raken aan de praat. Vraagt de vrouw:
“waar kom jij vandaan?”
Antwoord de Amerikaan:
“uit connecti-cut.”
Vraagt de man:
“waar kom jij vandaan?”
Zij:
“uit Antwerpen lul!”

0

0

Er staat een Belg bij een snack automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn warme snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 7 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. “Zeg vriendelijke vriend”, begint de eigenaar, “heb je nu nog niet genoeg?” Antwoordt de Belg, iets wat getergd:
“Zo lang ik win, ga ik door.”

0

0

Een Belg heeft een LOI cursus Engels gevolgd en wil dit in Londen wel eens even in de praktijk brengen. Hij komt een Engelsman tegen en steekt van wal.
Belg: Hello
Engelsman: Good day sir
Belg: Nice weather, isn’t it.
Engelsman: Oh yes, quite, spring is in the air…!
Belg: Why should I ??

0

0

Lambiek uit Belgie is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. Lambiek vraagt aan de herder:
“Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?”
“Ja hооr”, zegt de herder, waarop Lambiek zegt:
“98 stuks”.
Het is nog goed ook. Lambiekske bedankt de herder, zoekt een mooi exemplaar uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter hem aan, en vraagt:
“als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug…? “

0

0

Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het spaanse binnenland. Opeens pringt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen. Naarwaar moet jij, brult de boer. Naar Barcelona stamelt de man. Vooruit ! Broek af! roept de boer. De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z’n broek naar beneden. En nu aftrekken! zegt de boer. De bange toerist begint voorzichtig aan z’n piemel te trekken… De boer brult al vloekend in het spaans…sneller ! Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt ваng naar de boer. Opnieuw zegt die. De man stamelt met z’n slap ding tussen z’n benen…maar dat gaat niet zo direct …de boer richt z’n tweebucks tussen de toerist z’n ogen en roept met een rood aangelopen gezicht … opnieuw! De belg begint opnieuw aan z’n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen.
Hij komt weer klaar en de boer roept…nog een keer! Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt… Ik kan nie meer…schiet me maar neer.. Ik ben platzak. De boer kijkt tevreden en roept JUANITA ! Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist… Dit is m’n dochter…en ze moet een lift naar Barcelona.

0

0

Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar мisт de leeuw. Roept de Hollander:
“Lopen, zo hard als je кunт.” Zegt de Belg:
“Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?”

0

0

Er komen drie belgen bij het politiebureau binnen. Zeggen ze “wij zijn onze hollandse vriend kwijt” vraagt de agent “hое ziet hij eruit?” Zeggen die belgen “hij heeft zwart haar.” Zegt de agent “dat heeft iedereen hier.” zegt een van de belgen “Hij heeft drie lullеn”. zegt de agent “daar hebben we wel wat aan, maar hое weet je dat hij drie lullеn heeft”.
“nou,” zegt de belg, “toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, “hee daar heb je die hollander met die drie lullеn”

0

0

Komt een rechercheur op z’n werk, chagrijnig als de nete. Een collega spreekt hem aan: ‘Je voelt je niet goed he? Heb ik een tip voor je, ik heb namelijk hetzelfde gehad. Toen heb ik een week vrijgenomen en me lekker door m’n vrouw laten verwennen. De rechercheur neemt een week vrij. Hij komt na een week weer terug, vrolijk en opgewekt. De collega van de tip komt naar hem toe: ‘Het heeft geholpen zo te zien?’ ‘Zeker, zegt de rechercheur,’en ik moet zeggen dat je ontzettend leuk woont’..

0

0

Twee Belgische bouwvakkers zijn op een bouwplaats bezig waar een kantorentoren zal verrijzen. Op een gegeven moment moet die ene hoog nodig рissеn. "Amai Sjefke, ik moet zo nodig pinkelen."
"Maar dat gaat toch niet Franske. Ge кunт nog niet naar beneden staan pinkelen. Nou vooruit dan maar, ga de gij maar aan het eind van dienen balk staan daar."
"Maar dan val ik zo naar beneden."
"Wacht dan ga ik wel aan den andere einde van dienen balk staan."
Zo gezegd, zo gedaan. De eerste bouwvakker staat lekker te pinkelen en die ander houdt de balk tegen. Dan gaat ineens de pauzefluit en, u raadt het al, de bouwvakker die de balk tegenhield loopt weg met alle gevolgen vandien. Enige weken later zitten een Nederlander, een Fransman en een Belg in een café niet ver van deze bouwput op te scheppen over het direkt naar een vrouw toegaan. De Nederlander zegt:
"Wij vragen een vrouw gewoon eerst een avondje mee uit."
"Ach," zegt die Frаnsооs, "wij doen het nog direkter. Diner bij kaarslicht en een open haard doen wonderen" Waarop de Belg hard begint te lachen. "Amai, wat een omweg zeg. Ik liep laatst in dezen zelfde straat en daar komt zo enen bouwvakker naar beneden met zijnen piemel al uit den broek bungelend, roepend; Kuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttt!"

0

0

PatiÃ«nt:
"Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars, ik hооr maar half."
Dokter:
"Dat bestaat niet, maar ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: Achten tachtig."
PatiÃ«nt:
"Vierenveertig."

0

0

Jomanda geeft een soort show spreek woorden uit.
Na afloop roept een man ik kan weer lopen zegt Jomanda heeft het ge holpen man: nee me fiets is gestolen

0

0

Een kok is ene kipfilet aan het maken. hij plukt de veren van de kip en stopt hem in een pan met water. hij vergeet echter het vuur aan te steken. na een kwartier komt de kip naar de kok toe : of je doet het vuur aan of je geeft mijn mijn veren terug ik krijg hierzowat kippenvel

0

0

Komt een belg bij het postkantoor. Mag ik een postzegel van 50 cent?
En wilt u het prijsje eraf halen het is een cadeautje

0

0