Belgen moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Nederlandse collega tegen Belgische:
"Je krijgt de groeten van Bert!"
Belg:
"Welke Bert?"
De Nerderlander:
"Camembert!"
De Belg baalt dat hij er zo intrapt.
De volgende dag komt de Nederlander weer:
"Je krijgt de groeten van Bert!"
Belg:
"Welke Bert?"
De Nederlander:
"Camembert"
Die Belg baalt nu echt en gaat de hele nacht zitten nadenken hое hij die Nederlandse collega te pakken kan nemen. Ja, hij heeft het eindelijk! Je krijgt de groeten van Marga en dan is het Margarine, bedenkt hij.
Dus de volgende dag, de Belg tegen de Nederlander:
"Je krijgt de groeten van Marga!"
Die Nederlander:
"Oh, is dat de vrouw van Bert?"
Die Belg:
"Welke Bert?"
Die Nederlander:
"CAMEMBERT!"

1

0

Een toestel van de Belgische luchtvaart maatschappij Sabena wil gaan landen op Schiphol. De piloot en zijn co-piloot zetten de daling in en zien beneden hun de landingsbaan al verschijnen. De piloot laat de wielen zakken en zet het toestel op de grond. Om tot stilstaan te kunnen komen gaan de twee vol in de remmen. Ze remmen, remmen, remmen; de rook schiet van de blokkerende banden. Vlak voor het einde van de baan staat het toestel stil. Met zweet op hun voorhoofd kijken de piloten elkaar aan. Zegt de een tegen de ander:
"Awel zulle, wat een korte baan van die Hollanders".
Zegt de co-piloot terwijl hij opzij kijkt:
"Zeker en vast, maar wat is 't ie breed zeg!!!"

1

0

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u кunт de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in."
"Wat is dat nu voor onzin?"
Zegt de man:
"Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten."
"Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.

1

0

Wat krijg je als je een ijsbeer met een kangoeroe kruist?????????
Antwoord:Een bondjas met zakken!

1

0

Wat krijg je als je een stier met een varken kruist: een varken met een piersing

1

0

Wat is het verschil tussen een trein en een deken?
Onder een deken wil je liggen, en onder een trein niet!

1

0

Ное noemen ze een Belg die verkouden is?
Een snotteBelg

1

0

50 TINTEN GRIJS - De Belgische remake

1

0

Als de tandenfee bij je thuis komt, pakt ze je tand en geeft je geld.
Als Jean-Claude Van Damme bij je thuis komt, breekt hij je tanden en neemt hij je geld mee.

1

0

Er zit een Belg in de trein, in de ene hand heeft hij een tros bananen en in de andere een potje mosterd. Hij pelt de eerste banaan, doopt hem in de mosterd en gooit hem daarna uit het raam.
Daarna pelt hij de tweede banaan, doopt hem in de mosterd en gooit hem ook weer uit het raam.
Zo doet hij het met de hele tros. Bij de laatste banaan vraagt de man tegenover hem:
"Waarom doe je dat nu toch?"
Waarop de Belg antwoordt:
"Logisch toch? Wie lusт er nou banaan met mosterd?!"

0

0

Er rijden twee mannen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen. De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog.
De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat. Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurders kant. De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is. Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij:
"We zijn op zoek naar twee serie-verkrachters."
De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat verbaasd te kijken. De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt:
"We doen het!"

0

0

Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen.
Ik stop en zeg:
"Dat is toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Belg:
"Allee ik moet wel, want ik heb pech en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan."

0

0

Een Belg is bezig om zijn nieuwe vloer in zijn woonkamer te spijkeren. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij er een weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt.
Zegt de eerste Belg:
"Awel, Bij de meeste spijkers zit de punt beneden eh en de кор boven, maar er zijn ook spijker die afwijken en hebben punt naar boven."
"Wat benne gij een ongelooflijke oen, zeg," meent de tweede Belg, "die gooit ge toch nie weg? Die кunт ge bewaren voor het plafond!"

0

0

Ssjefke is keeper van het belgisch nationaal team en heeft een enorme schare fans. Op een dag besluiten sjefke en zijn vrouw te gaan trouwen, dus op naar de kerk om het ja-woord te geven. Komen ze de kerk binnen, is deze helemaal afgeladen door suporters die beginnen te joelen en te zingen. Sjefke helemaal trots en loopt te glunderen.
9 maanden later wordt het 1ste kind geboren, wat gedoopt moet worden. Dus gaat Sjefke met vrouw en kind richting kerk. Deze is nog voller dan de vorige keer. de suporters staan tot achter in de kerk en beginnen als dolle te klappen als het gezin binnen komt.
De pastoor neemt het kind over, maar doordat zijn handen nog nat zijn van de vorige doop, laat hij het kind vallen.
Sjefke reageert als een kat, duikt en vangt het kind 2 centimeter boven de stenen vloer. Alle fans gaan verschrikkelijk uit hun dak, heffen de spandoeken, joelen en zetten aan'SJEFKE, SJEFKE, SJEFKE, SJEFKE..'
Sjefke krabbelt verdwaast op, stuitert 3 keer en schiet uit...

0

0

In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer.
Ze zijn het recept kwijt.

0

0

Bij een belgische slager heeft hout tussen het vlees gevonden. Hij had een hobbelpaard geslacht.

0

0

Vincent mag voor het eerst samen met zijn jongere zusje in bad. Met verbazing stelt hij vast dat ze lichamelijk iets anders geschapen is dan hij. Nadenkend naar zijn zusje kijkend, zegt hij:
"Jullie maken ook altijd alles kapot!"

0

0

Een tijd geleden hadden het Nederlandse en het Belgische leger een grensoorlog uit te vechten. De loopgraven zijn gegraven, maar de oorlog schiet niet echt op. Dus er moest een andere strategie worden bedacht om deze oorlog er gunstiger uit te laten zien voor het Nederlandse leger. Bij een militaire top wordt door de generaals bedacht dat de meeste Belgen Sjefke heten en misschien moet dat aan het front maar eens gewoon geroepen worden. Zo gezegt zo gedaan, een koerier met een geheim bericht naar het front en de order wordt uitgevoerd. Jan Soldaat in de loopgraaf probeert het eens:
"Sjefke"
En van de overkant klinkt:
"Ja Present"
, PANG, dood. Dit herhaalt zich dagenlang achter elkaar en de Belgen verliezen verschrikkelijk veel soldaten. Er moest iets gebeuren, dus op hoog niveau bij de Belgische generale staf wordt bedacht dat de meeste Nederlanders Jan heten en waarom zouden zij dus niet hetzelfde proberen. Ook een geheim bericht per koerier naar het front en Sjefke Soldaat moest het maar eens proberen. Dus Sjefke roept:
"Jan!" Niets "JAN!!!!!!" Weer niets "JAN!!!!!"
Dan klinkt het van Nederlandse zijde:
"Was jij dat Sjefke"
"Ja" PANG!!!!!!

0

0