Een Zeeuwse boerenfamilie, bestaande uit pa, ma en vier kinderen vluchten tijdens de watersnoodramp het dak van de boerderij op om veilig te zijn voor het water. Ze zitten daar zo'n drie uur te kijken naar kadavers, tuinmeubelen en alles wat er als gevolg van de overstroming zoal voorbij drijft. Op een gegeven moment drijft er een alpino petje voorbij (Een alpino petje is een zwart petje met een raar plukje er op).
Als het petje de schuur bijna voorbij is gedreven, draait dat petje om en drijft vervolgens tegen de stroom in terug. Vervolgens draait het bij de woning weer om, om weer mee te drijven met de stroom mee. Aan het eind echter van de schuur gaat draait het petje weer om en drijft weer tegen de stroom in terug.
Dit tafereel gaat tot ieders verbazing nog een half uur door, tot vader zijn nieuwsgierigheid niet meer kan bedwingen en aan moeder vraagt wat dit in godsnaam kan zijn. Moeder weet het niet en drie van de kinderen ook niet, totdat het jongste ventje plotseling zegt:
"Het is opa!"
"Opa? Opa? Hoezo Opa?" roept vader uit.
"Nou", zegt het ventje, "Opa zei gisteren: Weer of geen weer, morgen maai ik de tuin!"
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop. Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de роеs opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik?"
Een zakenman-in-bonus, uit het westen van het land, gaat in Maldegem op zoek naar een leuk vrijstaand boerderijtje. Primair als belegging, maar toch ook met de bedoeling er zelf bij tijd en wijle een paar rustige dagen te kunnen verblijven.
Hij vindt het boerderijtje van zijn keuze en bereikt met de boer/eigenaar een akkoord over de koopprijs. Maar vlak voordat de koop met handtekeningen bezegeld zou worden, ontdekt hij dat er achter de boerderij een forse verzameling bijenkorven staat. "De koop gaat niet door!", roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk".
"Onzin", zegt de boer, "nog nooit hebben die beestjes iemand gestoken"
. Onze zakenman is niet overtuigd, maar zwicht - met dollartekens in de ogen - als de boer hem het volgende voorstel doet:
"Ik zal je bewijzen dat de bijen ongevaarlijk zijn. Ik bind je naakt aan de boom die het dichtst bij de bijenkorven staat. Na 24 uur kom ik terug en maak je los. Als ook maar één bij jou heeft gestoken, mag je de boerderij gratis hebben". Geen zakenman kan zon voorstel afwijzen. De man laat zich aan de boom vastbinden en de boer vertrekt.
24 Uur later treft de boer een slap in de touwen hangende, uitgemergelde en radeloze zakenman aan, die jammerend smeekt om "verlossing".
"Mijn god", zegt de boer, "ze hebben je toch gestoken!?"
"Nee, dat niet," zegt de zakenman, "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken!"
Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk,oksels als een regenwoud en allesbehalve lekker geurend..... "Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," antwoordt ze glimlachend haar twee tanden bloot, "maar dan moet je me nadien wèl een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt:
"Dat is goed ik doe het!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hое kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slаg. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat snel op weg. Even later komt hij zijn collega tegen. "En,lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?"
"Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, toen valt er plotseling zo een warme maïskolf uit de hemel, met vingerdik de boter erop!"
Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen. Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer brengt hem even naar de schuur. Daar aangekomen ziet de dakloze drie gaten in de muur zitten. Hij vraagt aan de boer waar die voor zijn. Oh, nergens voor. Zei de boer. Maar je moet er maar niet aanzitten hооr!.
De boer laat de man achter en de dakloze gaat proberen te slapen, maar hij valt maar niet in slaap. Doordat hij zich verveelt wordt hij nieuwsgierig en gaat hij zich afvragen wat er achter de gaten zit. Hij besluit dat te onderzoeken door er zijn реnis in te steken. Toen hij dat bij het eerste gat deed, vond hij het wel lekker. Hij probeerde gelijk het tweede gat. Die was zó lekker, dat hij klaarkwam! Hij probeerde gelijk de derde maar. Die bleek nóg lekkerder dan de tweede te zijn! Alleen toen hij weer klaargekomen was en zijn реnis uit het gat wilde halen, lukte dat niet! Hij bleef tot aan de ochtend proberen, maar het lukte hem echt niet om zijn реnis los te krijgen.
Uiteindelijk kwam de boer. Die zei: Oh, kon je er niet vanaf blijven?! Nee, zei de man, maar wat zat er nou eigenlijk achter die gaten? Nou, legde de boer uit, achter de eerste zat mijn vrouw, en achter de tweede mijn dochter. Ja, begrijpelijk dat het zo'n deugd deed zei de dakloze, maar wat zit er dan achter deze? Waarop de boer vertelde: Tja, dat is de melkmachine, die stopt pas na vijf liter!
Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt:
"Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel."
Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare кор en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten.
's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor:
"En, zijt ge ook op die boerderij geweest?"
"Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "
Die boerin zei:
"Het is tijd om te gaan melken"
Waarop de boer zegt:
"Kust m'n kloten, het regent!"
Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader:
"Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar веnт geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies op de mesthoop, die onder zijn raam ligt. Hij begint heel hard te roepen:
"Pa! Ik zit in de shiт!"
Zijn vader hoort dat en roept terug:
"Dan moet je haar omdraaien!"