Flauwe grappen, Flauwe moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een docent word ontslagen door de school directeur.
Vraagt de docent:
“Waarom ontslaat u mij: ik heb toch niets gedaan?”
Waarop de directeur antwoordt “Daarom juist!”

30

0

Een dochter gaat morgen trouwen en ze praat met haar vader over het huwelijk. Haar vader vertelt over zijn eigen ervaring “Ik wist al snel wat voor relatie ik met je moeder zou hebben” zegt de vader “ Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder: Neemt u hem tot uw echtgenoot?” Je moeder antwoordde toen “Ja, ik wil.” Toen vroeg de priester aan mij: Neemt u haar tot uw echtgenote? Direct zei je moeder “Ja, hij wilt.”

29

0

Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere:
"Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje."
Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept:
"1 april kikker in je bil !"

25

0

De arts zei dat ik moest stoppen met dineren voor 5 personen,
Of er moeten 4 andere personen bij zijn.

25

0

Bij een bankroof is de politie meteen ter plaatse.
Dan komt een agent de inspecteur buiten adem melden:
"De dief is onsnapt, inspecteur!"
De inspecteur is woedend.
"Ik zei toch dat je bij elke uitgang een mannetje neer moest zetten!", schreeuwt hij.
"Ное kan hij dan zijn ontkomen?!"
"Via de ingang, inspecteur..."

17

0

De dubbelgangers van Saddam worden bijeengeroepen na een aanslag op de echte Saddam. De persvoorlichter deelt mede:
"Heren ik heb een goed bericht en een slecht bericht voor u. Het goede bericht is; Saddam leeft nog. Het slechte bericht is; hij мisт een arm...

12

0

Er is eens een karate-leraar die les geeft aan volwassenen. Op een dag neemt hij zijn hond Does mee naar de karate-les. Hij zegt tegen zijn leerlingen:
"Kijk, dit is mijn hond en hij kan karate."
Een andere man zegt:
"Ik geloof dat niet, bewijs het!"
De leraar zegt:
"Geen probleem. Does karate stoel!" En in een mum van tijd is de stoel kapot. "Karate tafel!" En een paar seconden later is de tafel kapot.
Een vrouw zegt:
"Waaaauw, mag ik die hond eens meenemen
Naar huis om aan mijn man te tonen?"
"Geen probleem", zegt de leraar.
Thuisgekomen zegt de vrouw tegen haar man:
"Kijk, deze hond kan karate!"
Waarop de man zegt:
"Karate? Karate mijn kloten!"

7

0

Amsterdam begint met een A en eindigt met een E
Als je hem niet snapt kijk dan hieronder ^^..
AMSTERDAM schrijf je aan het begin met een A
En EINDIGT schrijg je aan het begin met een E >.<

6

1

Een kleine jongen vraagt aan zijn moeder, “Is het slecht om een piemel te hebben!?” Moeder:
“Nee, waarom?”.
“Omdat papa boven hem probeert eraf te trekken!”

3

0

Een banaan en een viвrатоr liggen op het nachtkastje.
De banaan vraagt aan de viвrатоr:
'Zeker jouw eerste keer, want je trilt zo'.

3

0

Jantje gaat bij oma en opa logeren in de vakantie. Als hij moet plassen roept hij oma en zegt;” Ik moet piesen oma” . “Maar Jantje”, zegt oma, “dat is niet zo netjes zoals jij dat zegt."
"Ja, maar ik moet zo nodig piesen oma"
"Laten we afspreken dat je vanaf nu fluiten zegt in plaats van piesen.” Als Jantje ‘s nachts wakker wordt door een nare droom mag hij van opa in het bed van opa en oma komen liggen. Na een tijdje stoot hij opa aan en zegt hij dat hij nodig moet fluiten. “Maar Jantje”, zegt opa, “dat kan toch niet midden in de nacht, zo wordt oma nog wakker!"
"Maar opa, ik moet echt heel nodig fluiten!"
"Nou vooruit dan maar”, zegt opa. “Doe het dan maar even heel zachtjes in mijn oor.”

3

0

WAT STAAT ER OP HET GRAF VAN EEN PILOOT??????
UITGEVLOGEN

2

3

Komt een man bij de dokter en zegt:
"Ik moet elke ochtend om 7 uur zoooooooo'n grote drоl."
De dokter zegt:
"Nou meneer dat is juist goed!"
De man zegt daarop:
"Ja dokter, maar ik word elke ochtend pas om 9 uur wakker."

1

0

Er komt een Belg, een Duitser en een Nederlander bij het plaza in New York.
Het Plaza zit helemaal vol maar de bediende weet nog 3 bedden: het houte, het spijker en het mierenbed.
De Belg neemt het spijkerbed, de Duitser het houten bed en de Nederlander moest het mierenbed.
De volgende ochtend komen de Belg en de Duitser uit hun bed. Belg:
'ik zit helemaal vol gaatjes!'
Duitser:
'
Dat is helemaal niks ik het alleenmaar splinters in mijn rug!.
En toen kwam de Nederlander: Ik sloeg 1 mier dood en de rest ging naar de begrafenis!

1

0

Meneer Vaantjes heeft visite.
Opgewonden komt zijn zoontje de kamer binnenlopen en roept:
'Papa! Papa!'
Zijn vader onderbreekt hem:
'Dries, ik heb visite.
Ik heb toch gezegd dat je alleen mag praten als je iets gevraagd wordt!'
'Kun je me dan niet snel vragen of mama soms van de trap is gevallen?'

1

0

Ное heet het document waar de meest voorkomende Turkse namen op staan? Een opsporingsbevel.

0

0

2 turken zitten in de auto, wie rijd?
De politie.

0

0

Er is een Surinamer aan het vissen. Dan komt er een politieagent aan die vraagt:
"Vis jij met vergunning?"
Waarop de Surinamer antwoord :
"Nééé man, ik vis met wormen!"

0

0