• Home
  • Categorieen
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Beste moppen
  • Nieuwe Moppen
  • Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen
  • Moppen over Limburgers
  • Absurde moppen, Absurde humor
  • Advocatenmoppen
  • Belgen moppen
  • Blondjes moppen
  • Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen
  • Droge grappen, Droge Moppen
  • Engelse moppen
  • Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk
  • Fee, Geest, Gin moppen
  • Grappen over Joden
  • Grappen over politieagenten
  • Grove moppen, Grove grappen
  • Harde Moppen
  • Jantje moppen
  • Kerken moppen
  • Kerst moppen, Kerstmopjes, Kersthumor
  • Korte moppen
  • Lesbische moppen
  • Mannen Moppen, Moppen over mannen, Mannengrappen, Mannen grappen
  • Moppen over Buitenlanders, Buitenlandse moppen, Buitenlanders
  • Moppen over secretaresses
  • Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers
  • Neger grappen, Neger moppen
  • Racistische Moppen, Racistische grappen
  • Religie moppen
  • Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret
  • Slechte Moppen, Slechte grappen
  • Turken moppen, Turken grappen, Grappen over Turken
  • Valentijn moppen, Valentijnsdag
  • Vieze Moppen
  • Voetbal moppen
  • Vrouwen moppen
  • Vuile moppen 18+, Moppen voor volwassenen
  • Zwarte humor
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Skämt Nederlands Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nieuwe Moppen
  2. Moppen, Grappen

Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
Een bezoeker ziet in een gekkenhuis een man op zijn knieën met zijn oor tegen de wand zitten. Hij is benieuwd waar deze man naar luistert en knielt ook en begint te luisteren. Na 2 minuten staat hij op en zegt:
"Nou, ik hооr niets hооr."
Zegt de geknielde man:
"Ja gek he dat is al drie weken zo."
0
0
4
BMW = badkuip met wielen
WIBRA = wij idioten bieden rotzooi aan
NIKE = niet instappen kan exploderen
ADIDAS = alle domme idioten dragen adidas schoenen
0
0
4
Iedereen weet dat een vrouw maar 1 recht heeft , en dat is het aan recht. Maar wat is er fout als een vrouw in de kamer komt?
Antwoord: dan is de ketting te lang.
0
0
4

Drie mannen worden er van verdacht een vrouw te hebben verkracht en komen voor de rechter, ook een vrouw. Ze vraagt aan de eerste meneer:
"Heeft u die vrouw verkracht?"
"Jawel mevrouw", is het antwoord. "Wat is uw beroep?", vraagt de rechter. Ik ben timmerman zegt de man. De rechter timmert de piemel van
Die man aan een plank en die wordt weg gevoerd. De tweede man (helemaal bezweet) bekent ook en die is slager van beroep. De rechter maakt gehakt van zijn piemel en ook die wordt weggevoerd. De derde man begint te lachen. De rechter vraagt waarom hij aan het lachen is. Hij doet zijn broek omlaag en zegt:
"Begin maar te likken, ik verkoop softijs."
0
0
4
Mindfuck, when you see it you’ll shiт bricks
0
0
4
Joan Franka kan nu haar pijlen ergens anders op richten.
0
0
4
Komt een man op het Centraal Station in Amsterdam de tram in en vraagt aan de conducteur of hij ook naar het Concertgebouw gaat.
Zegt de conducteur:
"Nee, ik moet werken vanavond."
0
0
4
2 oenen vielen in een hele grote diepe put
Toen riep de ene oen HELP HELP!!!
Toen zei de andere oen nee doe maar niet dat helpt toch niet we gaan samen
Roepen
Toen riep die andere oen SAMEN SAMEN
0
0
4
Een denkoefening. In een jaar zijn er 365 mogelijke werkdagen. Elke week hebben we 2 dagen vrij, er blijven dus 261 dagen over. Per dag werken we 16 uur niét, da's samen 170 dagen, saldo 91 dagen. Elke dag drinken we 30 minuten koffie, da's samen 23 dagen, saldo 68 dagen. We lunchen 1 uur, samen 46 dagen, er blijven nog 22 dagen over. We zijn statistisch 2 dagen per jaar ziek, saldo 20. Er zijn 5 feestdagen, saldo 15. We krijgen 14 dagen vakantie, saldo 1 dag. De vraag: kunnen we die dag vrij krijgen?
0
0
4
Клун Лимонот што потскокнувал на масата Tee mit Zitrone Λεμόνια με πόδια Καναρίνι - Λεμόνι - Ванка - Жена Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie Baca pyta się kolegi: - Jurek Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej Ptá se lord sluhy: „Jean Sir catre John: - John Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! The drunk asked the bartender Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma Jantje: "Papa - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus
Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt:
"Heeft een citroen pootjes?" waarop de vrouw zegt "Nee schat"
. Opnieuw vraagt de man:
"Heeft een citroen echt geen pootjes? "Nee schat, waarom?"
"Dan heb ik daarnet de kanarie uitgeperst!"
0
0
4
Padoem Patsss is de show waar je de allerbeste one-liners hoort. Een oneliner (of kwinkslag) is een kernachtige, meestal geestige uitspraak die niet langer is dan één zin.
Howard Komproe brengt zijn show nu ook naar de TV, waar normaal zijn comedy show Padoem Patsss op festivals of in Cafe Toomler staat komt het deze keer op de tv bij 3LAB van de NPO3.
Deze aflevering is een pilot maar de bedoeling is om in 2016 er een langere reeks van te maken. In deze pilot zitten de volgende cabaretiers: Pieter Joeke, Jordi van de Bovenkamp, René van Meurs, Rob Scheepers, Kasper van der Laan, Roel C. Verburg, Johan Kampman en Riza Tisserand.
0
0
4
Er staan 50 hомо's in een rij, wat hebt ge dan?
Een pijpleiding.
En als ge er 40 van aftrekt??
Pijn aan je handen!
0
0
4

Een man vroeg op een feestje aan een vrouw wat haar kostuum moest voorstellen. Ze zei:
"Ik ben een druif. Zegt de man:
"Dat komt goed uit, ik ben van de pers!"
0
0
4
Dit is een expositie van een chocolade fabriek in Melbourne Australia, ziet er in het begin niet spannend uit he!? Blijf kijken!
0
0
4
En dan nu het weer bericht voor deze week, zonder poeha.
0
0
4
"Mijn trein was op tijd, daarom heb ik die gemist. Kan u een briefje maken dat die vertraging had, want nu ben ik te laat"
0
0
4
Twee mannen zitten in de trein met elkaar te praten. Zegt de een:
"Jemig, u heeft de hele wereld bereisd. Dan zult u wel veel van geografie afweten."
"Nou nee", zegt de ander, dat is een van de weinige plaatsen ter wereld waar ik nog nooit ben
Geweest.''
0
0
4
Jan is op de kermis en bezoekt de schiettent. Hij kan het uitzonderlijk goed met als resultaat: De unieke hoofdprijs!!! De foorkramer gaat achterin en komt terug met twee levende pinguins. Jan schrikt:
'Wat moet ik nou met twee levende pinguins? 'De foorkramer antwoordt:
'Het is uw prijs, veel plezier ermee! 'Dus geeft Jan elke pinguin een hand, gaat ermee naar zijn wagen en zet ze op de achterbank. Onderweg naar huis, gaat Jan tanken. De pompbediende ziet de pinguins zitten en vraagt:
'Wel, wel, hое kom je nou aan twee pinguins? 'Jan vertelt het hele verhaal en sluit af:
'Wat moet ik nou met tweelevende pinguins?'De pompbediende antwoordt :
'Ik weet het zo direct niet, maar ik zou ermee naar de zoo gaan. 'Wat Jan een geweldig idee vindt. Twee dagen later komt Jan terug langs het pompstation. De pompbediende ziet op de achterbank nog steeds te twee pinguins zitten, nu echter allebei met een zonnebril op. 'Wel', vraagt hij, 'Ben je er niet mee naar de zoo gegaan? Jawel, antwoordt Jan, en vandaag gaan we naar de zee ...
0
0
4
  • Vorige
  • Volgende

Privacy and Policy Contact Us