Home
Categorieen
Popular
Grappige Foto's
Beste moppen
Nieuwe Moppen
Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen
Moppen over Limburgers
Absurde moppen, Absurde humor
Advocatenmoppen
Belgen moppen
Blondjes moppen
Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen
Droge grappen, Droge Moppen
Engelse moppen
Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk
Fee, Geest, Gin moppen
Grappen over Joden
Grappen over politieagenten
Grove moppen, Grove grappen
Harde Moppen
Jantje moppen
Kerken moppen
Kerst moppen, Kerstmopjes, Kersthumor
Korte moppen
Lesbische moppen
Mannen Moppen, Moppen over mannen, Mannengrappen, Mannen grappen
Moppen over Buitenlanders, Buitenlandse moppen, Buitenlanders
Moppen over secretaresses
Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers
Neger grappen, Neger moppen
Racistische Moppen, Racistische grappen
Religie moppen
Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret
Slechte Moppen, Slechte grappen
Turken moppen, Turken grappen, Grappen over Turken
Valentijn moppen, Valentijnsdag
Vieze Moppen
Voetbal moppen
Vrouwen moppen
Vuile moppen 18+, Moppen voor volwassenen
Zwarte humor
Вицове за Пенсионери, баби, дя...
Old People Jokes
Rentnerwitze - Pensionistenwit...
Chistes de ancianos, Chistes d...
Анекдоты про пенсионеров, пенс...
Blagues sur les personnes âgée...
Barzellette Anziani, Anzianità
Αστεία με ηλικιωμένους
Пензионери
Yaşlılar hakkında fıkralar
Жарти про літніх людей
Piadas de Velhos, Piadas de Id...
Dowcipy i kawały: Emeryci i st...
Roliga Historier om Gamlingar
Nederlands
Vittigheder om ældre mennesker
Vitser om alder
Vitsit vanhuksista
Viccek idősekről
Glume despre bătrâni
Anekdoty a vtipy o důchodcích ...
Anekdotai apie senjorus
Anekdotes par vecumu
Vicevi o starijima
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nieuwe Moppen
Moppen over Ouderen, Bejaarden Moppen, Leeftijd
Moppen over Ouderen, Bejaarden Moppen, Leeftijd
Stuur
Nieuwe Moppen
Beste moppen
Eerste dame: Wat heb jij een prachtige jas aan! Tweede dame: Dank je. Die heb ik van mijn man gekregen voor mijn veertigste verjaardag. Eerste dame: Echt waar? En hij is nog altijd niet versleten!'
0
0
4
Toon en berta fietsen samen over de dijk in de polden, op een gegeven moment fiets berta met een rotgang de dijk af en roept .... help toon......... waarop toon antwoord,we hadden besloten geen oude koeien uit de sloot te halen.......
0
0
4
Twee oudere mensen zitten op zaterdagavond samen voor de televisie. Jef zegt, ik ga even naar het cafe een pintje pakken. Das goed. zei Jeaninne, maar tegen 1u terug thuis he, we moeten morgen naar de mis. Jaja! zei Jef en hij was vertrokken. In het cafe zaten toevallig nog vrienden van Jef en ze begonnen te kaarten. Rond 6 uur 's morgens komt Jef terug thuis en net op dat moment slaagt de koekkoek 6uur aan. Plots hoort Jef Jeaninne vanuit de slaapkamer roepen: Seg Zuiplap! Weet jij wel hoelaat het is? Tuurlijk! zegt Jef. De koekkoek heeft net 6 keer gezegd dat het 1u is.
0
0
4
Kind: mama mag ik buiten spelen ?
Moeder: nee
Oma: laat dat jochie toch buiten spelen
Moeder nee , hij moet eerst leren om naar zijn moeder te luisteren
Kind: mama waarom luister jij niet naar jou moeder ?
0
0
4
Oma heeft haar haren heel kort laten knippen.
Haar kleinzoon ziet haar voor het eerst met het nieuwe kapsel en zegt:
'Oma, je ziet er niet meer uit als een oude vrouw.' Oma glundert en zegt:
'Dank je wel, jongen.
Hoe zie ik er dan wel uit?'
'Als een oude man!'
0
0
4
Een oude, seniele miljonair trouwt voor de tweede keer.
In de huwelijksnacht vraagt hij zijn bruid:
'Schatje, je moeder heeft je hopelijk wel voorgelicht?'
'Eh... nee...', stamelt het bruidje vuurrood.
'Vеrdомме,'
Fluistert hij, 'en ik ben het vergeten.'
0
0
4
Jan Peter Balkenende wil het Nederlands gepeupel tonen dat hij echt niet zo slecht is als hij eruit ziet en gaat een bejaardenhuis bezoeken.
Hij komt in een grote hal, vol met gezellige zitjes en vol planten.
Opeens ziet hij een oude dame in rolstoel bij het raam zitten.
Hij gaat naar haar toe en vraagt:
'Weet u wie ik ben?'
Het vrouwtje kijkt Balkenende meelijwekkend aan en zegt:
'Ga maar even naar de receptie.
'Daar weten ze wel wie je веnт.'
0
0
4
Opoe loopt in een super-minirok en op paalschoenen door de Kalverstraat tot er een agent op haar afkomt en wat wil zeggen.
Ze is hem echter voor en zegt jongeman we leven in 2000 en dan mag je er net zo bijlopen als je zelf wilt ook al ben je 85 jaar.
Waarop de agent zegt: Mevrouw hое u er bijloopt moet u zelf weten maar mag ik u er even op attenderen dat uw linker tiet onder uw rokje vandaan komt.
0
0
4
Opa en Oma liggen in bed.
En na jaren gebeurt er eindelijk weer eens wat.
Na een poosje zegt Oma:
'Weet je nog, vroeger beet je me nog wel eens in mijn oor'.
Opa vliegt het bed uit en loopt richting badkamer.
Zegt Oma:
'Waar ga je heen'.
Zegt Opa:
'Effe mijn tanden halen'.
0
0
4
Het heeft 2 tanden en honderd ogen wat is het?
Antwoord:een bus vol bejaarden!
0
0
4
De kleine erik is in het warenhuis verdwaald en loopt huilend rond.
"Wat is er verntje?" vraagt een verkoopster.
"Ben je je moeder kwijt?"
"Mijn oma",snikt erik."ik had niet met haar mee moeten gaan. Ze verliesd altijd wel iets!"
0
0
4
Een man loopt samen met zijn oude vader en 15 kinderen naar de bushalte als de bus eraan komt kunnen alleen maar 15 personen de bus nog in.
De man en zijn oude vader besluiten te gaan lopen.
Eenmaal aan het lopen zegt de man tegen zijn vader кunт u geen rubbertje aan het uiteinde van je doen, dan heb ik geen last van dat getik, zegt die opa, al had jij aan het eind van jouw stok nouw een rubberje gedaan, had ik nu in lekker de bus gezeten!
0
0
4
Weet je wanneer je weet dat je oud wordt?
Als je droge dromen krijgt en natte winden.
0
0
4
Twee mannen zijn hun nieuwe winkel aan het inrichten. Ze nemen een koffiepauze.
De winkel is ingericht, maar de rekken zijn nog niet gevuld. Dat is voor straks.
Zegt de ene tegen de andere:
“Wedden dat er zo meteen één of andere oma haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen?”
Zijn woorden zijn nog niet koud, of een oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt vriendelijk:
“Wat verkoopt u hier, heren?”
Sarcastisch antwoordt één van de mannen:
“Wij verkopen hier klootzakken, mevrouwtje.”
Het oudje lacht even en zegt met zachte stem:
“De zaken gaan erg goed, zie ik. Jullie hebben er nog maar twee van over.”
0
0
4
Lucas gaat op bezoek bij zijn oma. Het was alweer even geleden.
Oma zegt: ‘Wow, Lucas, wat ben jij gegroeid!’
Lucas antwoordt:
“Nee hооr oma. U веnт gewoon flink gekrompen!”
0
0
4
Drie oude mannen zitten in het rusthuis samen aan tafel te klagen hое slecht het wel met hun gezondheid gesteld is.
De eerste is een 70-jarige. Hij zegt :
“Man man man, ik zou mijn rechterarm geven als ik nog eens goed zou kunnen рissеn.”
De tweede is een 80-jarige. Hij zegt :
“Wel, ik kan goed рissеn maar ik zou er veel geld voor over hebben om nu en dan eens goed te kunnen kakken.”
De derde is een 90-jarige. Hij zegt :
“Rond tien uur ’s morgens doe ik een lekker piske, rond elf uur doe ik een lekker kakske en tegen de middag helpt de verpleegster mij het bed uit.”
0
0
4
Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden.
Agent:
“U reed te hard mevrouw”
Oud vrouwtje :
“Oh….”
Agent:
“Mag ik aub uw rijbewijs zien?”
Oud vrouwtje :
“Ik had hem graag laten zien als ik er een had.”
Agent:
“U heeft geen rijbewijs?”
Oud vrouwtje:
“Nee hij is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden.”
Agent:
“Ok… Mag ik u kentekenbewijs zien?”
Oud vrouwtje:
“Dat gaat niet.”
Agent:
“Waarom niet?
Oud vrouwtje:
“Ik heb deze auto gestolen.”
Agent:
“Gestolen?”
Oud vrouwtje:
“Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt.”
Agent:
“U heeft wat????”
Oud vrouwtje:
“De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt, hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien.”
De jonge agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking.
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto’s en omsingelen de oude vrouw in haar auto.
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool.
Hoofdagent:
- ” Mevrouw кunт u even uitstappen, alstublieft.”
Het vrouwtje stapt uit.
Oud vrouwtje:
“Is er een probleem agent? “
Hoofdagent:
“Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt.”
Oud vrouwtje:
“De eigenaar vermoord? “
Hoofdagent:
“Jawel. Кunт u de kofferbak openen?”
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent. De kofferbak is helemaal leeg.
Hoofdagent:
“Is dit uw auto mevrouw?”
Oud vrouwtje :
- ”Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs.”
De agent kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:
- ” De agent zei ook dat u geen rijbewijs had”.
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent. Deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:
“Dankuwel, mevrouw. Een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak gestopt heeft.”
Oud vrouwtje :
- ”Ik wed dat die fantast ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb?”
0
0
4
Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben. Niet goed wetende hое haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
“Dit is wat je moet doen” zei de dokter. “Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat. Als dit niet lukt schuif dan telkens wat dichterbij en herhaal de vraag tot je een antwoord krijgt. “
Die avond staat zijn vrouw in de keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo’n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij:
“Schat wat eten we?”
Er komt geen antwoord.
Hij schuift 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag:
“Schat wat eten we?”
Er komt weer geen antwoord.
Daarna schuifelt hij de keuken binnen. Nu staat hij maar op 4 meter van zijn vrouw en vraagt:
“Schat wat eten we?”
Ook deze keer komt er geen antwoord.
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: ‘Schat wat eten we?”
Ze zegt:
“Maurice jong. Voor de 4de keer: we eten friet met kip!”
0
0
4
Vorige
Volgende