Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Breaking News! Na zijn verwijdering uit de turnploeg heeft Yuri van Gelder alweer een nieuwe baan. Hij wordt de nieuwe uitsmijter van de skihut in Madurodam.

0

0

Op een kerkhof gaan 2 graven open, er komen 2 skeletten uit die op een motor stappen. Zegt de 1e, wacht..
Hij loopt naar z’n grafsteen en trekt deze uit de grond. Vraagt het andere skelet, waarom doe je dat nou? Zegt de 1e, ik ga nooit rijden zonder mijn papieren

0

0

Omdat het morgen halloween is (31 oktober) plaats ik deze week wat extra moppen met betrekking tot halloween. Leuke halloween raadsels en halloween moppen!
Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt:
“Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er.” De man antwoordt slaperig:
“Oke, ik neem die kamer.” Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort:
“Boe-hое-hое, ik ben het sроок met het rode oog.” De man is zo moe dat hij roept:
“Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het sроок met het blauwe oog!”

0

0

UITSPRAKEN DIE NIET GRAPPIG ZIJN:
Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar мuil moet houden
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Negen maanden wachttijd in een abortuskliniek
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt

0

0

UITSPRAKEN DIE NIET GRAPPIG ZIJN
Honing met een bijsmaak
Een vogel die in de nesten zit
Een cavia die hamstert
Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan
Een piloot van de KLM begroeten met ‘Hi Jack’!
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen

0

0

Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
Een anorexiapatiënte met mee-eters
Door de mand vallen tijdens een ballonvaart
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
Een bloedmooie vrouw met hersens een ‘miss-verstand’ noemen
Ga door naar Uitspraken die niet grappig zijn deel 4

0

0

Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sеx hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he….

0

0

Er komen steeds meer moppen over Michael Jackson nu Michael overleden is, zo ook deze:
Het laatste bericht over Michael Jackson: M. J. wordt niet gecremeerd. Dit is omdat iets meer dan 98% van zijn lichaam bestaat uit plastic. Daarom is besloten om hem te laten smelten, en van het plastic lego blokjes te gaan maken. Zo kunnen de kinderen nu eindelijk ook met hem spelen.

0

0

Ford
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks

0

0

Toyota
Totaal Onbenullig Japans Ontwerp Tegen Afvalprijs

0

0

Opel
Overal Pech En Last

0

0

Bmw
Blik Met Wielen of Boeren Mest Wagen

0

0

Batman zijn identiteit ligt op straat, dankzij wikileaks weet iedereen nu dat Batman door het echte leven gaat als Bruce Wayne.

0

0

Kleine Madelein staat met haar moeder onder de dоuсhе.
Zegt ze:
“Wat heeft mama daar?”
Mama:
“Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!”
De volgende dag staat ze met haar vader onder de dоuсhе:
“Wat heeft papa daar?”
Papa:
“Dat is de sleutel van het paradijsje.”
De volgende dag zegt Madelein:
“Papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft van het paradijsje, De buurman!”

0

0

Ik had mijn belastingformulieren zelf ingevuld, maar ik kreeg ze vandaag alweer terug, ik had het blijkbaar niet goed gedaan.
Ik had een fout opgegeven bij de rubriek ‘personen die van u afhankelijk zijn’.
Ik had aangegeven:
110.000 illegalen
11.000 gevangenen
4.500.000 Nederlanders
421.823 werklozen.
- /- 60 ministers met aanhang
Wachtgeld vertrokken ministers en staatssecretarissen
1 koningin
1 kroonprins en zijn vrouw
Prinsen en prinsessen
De inwoners van Griekenland, Ierland, Portugal en Spanje
Ze schreven dat het niet acceptabel is. WIE BEN IK DAN IN HEMELSNAAM VERGETEN?

0

0

Het was een kloteweek: auto kapot, vrouw weg, huis afgebrand, en nog ontslagen. Het enige positieve was mijn aidstest!

0

0

Man komt bij een bibliotheek. “Mevrouw, ik ben op zoek naar een boek over zelfmoord”.
Vrouw achter de balie:
“En dan nooit meer terugbrengen zeker? Fliккеr op..”

0

0

De commandant van een Belgische AIRBUS A380 zegt aan zijn passagiers:
Hier jullie commandant.
Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.
We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.
Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken..
Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers:
Hier jullie commandant.
We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar
Het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.
We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.
Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord?

0

0