Home
Categorieen
Popular
Grappige Foto's
Beste moppen
Nieuwe Moppen
Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen
Moppen over Limburgers
Absurde moppen, Absurde humor
Advocaten Moppen, Advocaat grap, Moppen: Аdvocaten
Belgen moppen
Blondjes moppen, Domme blondjes
Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen
Droge grappen, Droge Moppen
Engelse moppen
Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk
Fee, Geest, Gin moppen
Grove moppen, Grove grappen
Harde Moppen
Jantje moppen
Jodenmoppen, Joden moppen
Kerken moppen
Kerst moppen, Kerstmopjes, Kersthumor
Korte moppen
Lesbische moppen
Mannen Moppen, Moppen over mannen, Mannengrappen, Mannen grappen
Moppen over Buitenlanders, Buitenlandse moppen, Buitenlanders
Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers
Neger grappen, Neger moppen
Politie Moppen, Politie humor
Racistische Moppen, Racistische grappen
Religie moppen, Moppen over Religie, Godsdienst moppen, Geloof moppen
Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret
Slechte Moppen, Slechte grappen
Turken moppen, Turken grappen, Grappen over Turken
Valentijn moppen, Valentijnsdag
Vieze Moppen
Voetbal moppen
Vrouwen moppen
Vuile moppen 18+, Moppen voor volwassenen
Zwarte humor
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Dowcipy
Skämt
Dutch
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nieuwe Moppen
Moppen, Grappen
Moppen, Grappen
Stuur
Nieuwe Moppen
Beste moppen
Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel opsturen. De man trok zo lang bij een vriend in. De volgende dag liep hij de postbode tegemoet, maar deze had niets bij zich. De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn vriend. De volgende morgen reed hij weer naar zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat. De postbode kwam net de tuin uit en zei: Ik heb de brief in de bus gegooid hооr!
0
0
4
D323 m3d3d3l1ng l44t j3 213n t0t w3lk3 gr0t3 pr35t4t135 0n23 h3r53n5n 1n 5t44t 21jn. 1N h3t 83g1n w45 h3t 23k3r n0g m031l1jk d323 t3k5t t3 l323n, m44r nu k4n j3 h3t w44r5ch1jnl1jk 4l w4t 5n3ll3r l323n 20nd3r j3 3cht 1n t3 5p4nn3n. D4t k0mt d00r h3t 3n0rm3 l33rv3rm0g3n v4n 0n23 h3r53n5. Kn4p h3? d323 m3d3d3l1ng m4g j3 k0p13r3n 3n v3rd3r v3r5pr31d3n.
0
0
4
Ik heb eindelijk ontdekt waarom ik zo moeilijk afval!
Ik was mijn haar namelijk met shampoo en tijdens het poelen loopt die shampoo langs mijn lichaam omlaag op zich niet zo erg… Maar op het etiket staat; GEEFT MEER VOLUME.
Ik ga nu maar overschakelen op een afwasmiddel.
Het etiket is veelbelovend; VERWIJDERT ALLE VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIGE VET.
0
0
4
Er wacht een man op het perron.
Een andere oude man zegt tegen hem:op welke trein wacht u.
De man:op de intercity.
De oude man:maar die stopt hier helemaal niet.
De man:nee maar straks wel.
0
0
4
Vanwege kerst een aantal leuke kerst moppen!
In een winkelcentrum in amsterdam vroeg de kerstman aan een meisje hое ze heet en kreeg alleen een boze blik.
De kerstman herhaalde de vraag.
Tenslotte zei het meisje verontwaardigd: ‘Dat heb ik je vanmorgen op school verteld en nu ben je het al vergeten!’
0
0
4
Juffrouw Els geeft een lesje geschiedenis. "Stefan
Op een gewone schooldag ... - De juf vroeg: Wie weet wanneer en door wie America is ontdekt. - Jantje: Mevrouw ... Mevrouw !!! - Ja Jantje ... - 1492 - Christof Columbus - Zeer goed De juf...
Er komt een nieuwe jonge lerares van 18 met een kort rokje aan in groep 5 binnen en zegt: 'Nou kinderen
Jonge juf in minirokje geeft geschiedenisles en test de kennis van haar leerlingen. "Wat gebeurde in 1302?" Rik antwoordt:
"De guldensporenslag."
"Goed", zegt de juf en schrijft het op het bord. "1830?"
Jan antwoordt:
"De onafhankelijkheid van Belgie."
"Goed"
,zegt de juf en schrijft het ook op. Daarbij laat ze haar krijtje vallen en raapt het vlug weer op. Roept er iemand achterin de klas:
"Daar wil ik mijn sigaar wel eens insteken!"
De juf draait zich om en roept:
"Wie heeft dat gezegd?"
Fonske staat recht op en antwoord:
"Clinton 1996."
0
0
4
Een Nederlander komt bij het meer van Galilea en vraagt:
“Wat kost het om een boot te hurеn?”
Verhuurder:
“50 dollar per uur.”
Nederlander:
“50 dollar per uur zo veel?”
Verhuurder:
“Maar het is hier ook heel speciaal. Hier liep Jezus over het water.”
Nederlander:
“Dat geloof ik graag met zo’n huurprijs!”
0
0
4
Code Oranje leeuw boven spanje wk2014
0
0
4
Het Nederland elftal zit in het vliegtuig onderweg naar het hotel..
Van Marwijk, van Bommel en van Persie praten met elkaar en brainstormen wat ze kunnen doen om het Nederlands publiek toch een beetje tevreden te stellen.
Van Marwijk zegt “Ik gooi boven Nederland duizend briefjes van 50 euro naar beneden”, van Bommel zegt “Doe ik er twee duizend!”, zegt van Persie “Doe ik er drie duizend, dan maken we toch zes duizend mensen blij!”. Huntelaar draait zich om en zegt “Ik gooi jullie alle drie naar beneden en dan maak ik 16 miljoen mensen blij!”
0
0
4
Te koop aangeboden: Nederlands Elftal.
Staat: Gebruikt, functioneert niet tot nauwelijks. Voldoet geenszins aan de verwachtingen.
Gratis op te halen in Polen bij het EK 2012. Gratis EK shirts zijn meegeleverd, aangezien deze toch niet meer gebruikt worden.
Meer EK Moppen :
Ek 2012
Oranje wielklem spelersbus duitse mannschaft
EK opstelling
Nederlands elftal bezoekt weeshuis
0
0
4
Dit is de 2e EK 2012 parodie alweer, nu wordt Andre Hazes – Wij houden van Oranje gebruikt als inspiratie.
Eerder deze week was er ook al de Stop je toeter in de la parodie.
Denemarken was te sterk
Duitsland te machtig
Portugal het echte werk
Het wordt geen achtentachtig.
Nederlaag o Nederlaag
We zijn geen kampioen
Wij houden van Oranje
Hoe slecht ze het ook doen
Sneijder, Van der Vaart
Robben, Matthijsen
Kuyt, Van Persie, Huntelaar
Voldoen niet aan de eisen
Nederlaag o Nederlaag
We zijn geen kampioen
Wij houden van Oranje
Hoe slecht ze het ook doen
Nederlaag o Nederlaag
We zijn geen kampioen
Wij houden van Oranje
Hoe slecht ze het ook doen
Nederlaag o Nederlaag
We zijn geen kampioen
Wij houden van Oranje
Hoe slecht ze het ook doen
Wij houden van Oranje
Over twee jaar kampioen?
0
0
4
Bericht: De echte reden van het vertrek van de Nederlandse astronaut Andre Kuipers ligt meer in de relatiesfeer. Het gaat niet zo goed de laatste tijd! In een interview zei zijn vrouw laatst nog:
“Andre heeft meer ruimte nodig!!”
0
0
4
Heb jij, net als sven, de verkeerde baan gekozen? Kijk dan op monsterboard. Nl”
Sven kramer moppen
0
0
4
Vraagt een man aan een vrouw:
"Wat vind u van de stijgende benzineprijzen?"
"Kan mij niet schelen. Ik tank toch altijd voor 25 euro."
0
0
4
Wolter Kroes heeft zijn voetbalnummer “Viva Hollandia” aangepast aan falen van Oranje. “We zijn er niet bij en dat is een drama” luidt nu het nieuwe refrein. Samen met het team Evers van Radio 538 heeft hij dit nummer gemaakt.
De lyrics van Viva Holland We Zijn Er Niet bij:
Shit!
Het is klaar met alle dromen
Wat missen we een feest
“T was ooit Oranje boven
Die tijd is dus geweest
In IJsland en Turkije ja daar maken ze plezier
Ze proosten en ze drinken al ons bier
En wij zitten hier
We zijn er niet bij,
Het is een drama
‘T is over met Hollandia
We houden zo van voetbal,
Maar nu is het voorbij
We gaan ons maar bezatten,
Want de leeuw ligt op z’n zij
Shit!
0
0
4
Er komt een man binnen in een kroeg en gaat zitten aan de bar. Hij zegt tegen de barman:
"Doe mij maar een biertje en een rauw eitje." De barman vind dit een beetje vreemd maar ja, de klant is koning! De man krijgt het biertje en het rauwe eitje. Hij pakt
Het rauwe eitje en gooit hem in zijn biertje. Daarna drinkt hij zijn biertje op. De barman ziet het allemaal verbijsterd aan en
Denkt "hij is niet goed bij ze hoofd."
5 minuten later bestelt de man weer een biertje en een rauw eitje. De barman geeft het hem, hij doet het eitje weer in zijn biertje en drinkt het biertje weer op. De barman kijkt er even naar en gaat dan weer aan het werk.
5 minuten daarna bestelt de man weer hetzelfde en drinkt het weer op de nu gebruikelijke wijze op. De barman staat een
Paar minuten te denken en vraagt opeens aan de man:
"Mag ik u wat vragen, volgens mij веnт u politieagent?"
De man zegt:
"Ja vеrdоriе, hое weet je dat in godsnaam, ik heb je nog nooit gezien!"
Waarop de barman antwoordt:
"Je heb je politiepet nog op!"
0
0
4
Brazilië heeft voor de laatste keer het WK gewonnen in 1994. De keer daarvoor was in 1970. Tel bij elkaar op, 1970 en 1994, de som is 3964.
Argentinie heeft voor de laatste keer het WK gewonnen in 1986. De keer daarvoor was in 1978. Tel bij elkaar op, 1978 en 1986, de som is 3964.
Duitsland heeft voor de laatste keer het WK gewonnen in 1990. De keer daarvoor was in 1974. Tel bij elkaar op, 1974 en 1990, de som is 3964.
Hieruit volgt dat de winnaar van dit jaar hetzelfde team moet zijn dat gewonnen heeft in 1962, want 3964 - 2002 = 1962. In 1962 is het WK gewonnen door... Brazilië (alvast gefeliciteerd!).
.... De Nederlandse supporters hebben ook reden tot vreugde. Zij hebben nog nooit het WK gewonnen en kunnen dus met redelijke zekerheid zeggen dat ze zullen winnen in 3964...
Helaas wordt er in 3964 een EK gespeeld en geen WK...!
0
0
4
Fonske werkt op de fabriek en de koningin komt op werkbezoek en roept:
"Ha Fons!"
Fons roept terug:
"Ha die koningin."
De baas hoort dat en vraagt aan Fons of de koningin hem kent. "Natuurlijk kent de koningin mij, iedereen kent mij, zelfs de paus in Rome kent mij." De baas van Fons gelooft dit helemaal niet en stelt voor om samen met Fons naar Rome te vertrekken op de kosten van de baas.
Dus de andere dag in Rome staan ze samen op het St. Pietersplein en Fons zegt tegen zijn baas:
"Ga hier maar tussen de menigte staan en daar gaan zo meteen de deuren open en zul je mij samen met de paus naar buiten zien komen. Even later gaan inderdaad de deuren open en Fons en de paus verschijnen. Fons zwaait naar zijn baas, maar tot zijn schrik ziet hij dat zijn baas flauw valt tussen de menigte. Fons rent met grote stappen de trappen af, duwt de mensen op zij en komt bij zijn baas.
Hij brengt hem bij bewustzijn en zegt dat dat nu ook weer niet moet. "Ik heb toch gezegt dat ik de paus ken?" Dan zegt zijn baas:
"Ik weet het, ik weet het, maar hier achter mij staan twee Japanners en die vroegen aan elkaar 'Wie is die man die naast Fons staat?'
0
0
4
Vorige
Volgende