• Home
  • Categorieen
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Beste moppen
  • Nieuwe Moppen
  • Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen
  • Moppen over Limburgers
  • Absurde moppen, Absurde humor
  • Advocatenmoppen
  • Belgen moppen
  • Blondjes moppen
  • Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen
  • Droge grappen, Droge Moppen
  • Engelse moppen
  • Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk
  • Fee, Geest, Gin moppen
  • Grappen over Joden
  • Grappen over politieagenten
  • Grove moppen, Grove grappen
  • Harde Moppen
  • Jantje moppen
  • Kerken moppen
  • Kerst moppen, Kerstmopjes, Kersthumor
  • Korte moppen
  • Lesbische moppen
  • Mannen Moppen, Moppen over mannen, Mannengrappen, Mannen grappen
  • Moppen over Buitenlanders, Buitenlandse moppen, Buitenlanders
  • Moppen over secretaresses
  • Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers
  • Neger grappen, Neger moppen
  • Racistische Moppen, Racistische grappen
  • Religie moppen
  • Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret
  • Slechte Moppen, Slechte grappen
  • Turken moppen, Turken grappen, Grappen over Turken
  • Valentijn moppen, Valentijnsdag
  • Vieze Moppen
  • Voetbal moppen
  • Vrouwen moppen
  • Vuile moppen 18+, Moppen voor volwassenen
  • Zwarte humor
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Skämt Nederlands Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nieuwe Moppen
  2. Moppen, Grappen

Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
Wat is een skellet. Een stripper die te ver is gegaan!
0
0
4
Ik stond in de winkel en achter mij stond een oud vrouwtje en die zei:
''Jij lijkt sprekend op mijn overleden kleinzoon.'' dan zei die vrouw:
''Kom mee naar mijn huis dan kunnen we samen wat foto's bekijken.'' Allez ik ga mee naar die haar huis en we zijn wat aan het bladeren in dikke fotoalbums. Ineens staat het oude vrouwtje recht zewil aanstalten maken om naar boven te gaan nog andere albums halen ik zeg nog:
'' Nee ik zal ze wel gaan halen !!!'' maar dat is te laat ze is al naar boven. allez ja,ik ben dus beneden en ik hооr hard gestommel en na een tijdje hооr ik niks meer dan hооr ik iemand de trap afgaan en ineens gaat de deur open die vrouw staat daar in het deurgat in haar blote en met een pistool. Ik denk ,ja,nu moet ik toch gaan lopen hооr. Allez ik spring uit die zetel, ga naar de achterdeur doe die open en spring over het hek in de tuin en net wanneer ik spring gaat er een schot af en weet je wat................ sinsdien heb ik dat gaatje in men buik.
0
0
4
Het is gewichtloos , je kan het zien met het blote oog en als je het in een ton stopt word de ton lichter ? Een gat in de ton
0
0
4

Ik ga met mijn vrouw naar een feestje, en op een gegeven ogenblik moet ik poepen, dus, ik onderweg naar de wc. Ik kom nog wat kennissen onderweg tegen, en al met al moet ik steeds nodiger poepen. Bij de wc aangekomen blijkt hij bezet, en ik houd het niet meer. Ik роер in mijn broek. Ik bemachtig een plastic tasje en daar doe ik mijn vieze onderbroek in en die doe ik onopvallend in de tas bij mijn vrouw. 's nachts thuisgekomen vertel ik mijn vrouw het verhaal. Zegt mijn vrouw:
"Maar schat, ik had helemaal geen tas bij me!"
0
0
4
Ik loop op de Coolsingel , zie ik een vent aan komen helemaal in WC-papier gewikkeld. Ik loop naar hem toe en vraag hem; Wat ben jij nou aan het doen? Zegt hij; Ik heb overal sсhijт aan!
0
0
4
Een amateur fotograaf wordt uitgenodigd voor een diner bij vrienden. Hij neemt wat van zijn foto`s mee om aan de gastvrouw te laten zien. Ze bekijkt de foto`s en zegt:
"Die zijn erg goed zeg! Je hebt zeker een hele goede camera"
De fotograaf neemt de foto`s terug zonder wat te zeggen en gaat gezellig eten en drinken. Later die avond, vlak voordat hij naar huis toe gaat, neemt hij de gastvrouw even apart en zegt:
"Dat was een heerlijke maaltijd! Je hebt zeker hele goede pannen!"
0
0
4
Er was eens een jongetje die hete rik. Hij moest naar de markt om een koppelkuikens gaan verkopen. Hij wou vertrekken maar zijn vader zei:
"Wacht eens, wacht eens, eerst zullen ze zeggen wie ben je? Dan moet je antwoorden: De zoon van Frank Sus. Dan gaan ze vragen; Wat heb je bij u? Een koppelkuikens. En dan gaan ze u 20 of 60 frank geven? dan moet je zeggen neenee geef mij maar het dubbele."
Rik vertrok dus naar de stad, maar er stonden 2 wachters voor de stadspoort. De ene vroeg:
"Wat heb je bij u?"
Waarop Rik antwoordde:
"De zoon van Frank Sus."
Wachter:
"Wie denk je wel dat we zijn?" Rik: Een koppel kuikens." Wachter: Moet je een draai rond u oren hebben?"
Rik:
"Nee, neen, geef mij maar het dubbele!"
0
0
4
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:
'Ha kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren ? De kraai antwoordt :
'Natuurlijk kun je dat, ga je gang.' En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op. (Onthouden : Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.)
0
0
4
Erik komt de dierenwinkel binnen. Hij zegt tegen de verkoper:
"Ik wil graag 234 kakkerlakken, 3 ratten, 4 muizen en 20 sрinnеn."
De verkoper antwoord daarop:
"Ik heb helaas alleen muizen. Waarvoor heb je die andere dieren nodig?"
Erik:
"Nou, ik ga morgen verhuizen en de verhuurder staat erop dat ik mijn huis achterlaat zoals het was toen ik erin kwam."
0
0
4
Een man belt vanop zijn werk naar huis, een vreemde vrouwenstem neemt de telefoon op. De man vraagt :
"Met wie spreek ik ?"
De vrouw :
"U spreekt met de meid."
De man :
"Maar wij hebben helemaal geen meid ?"
De vrouw :
"Ik ben pas deze morgen ingehuurd door de vrouw des huizes."
De man :
"Wel, je spreekt hier met hare man, is mijn vrouw daar ergens ?"
De vrouw :
"Euh...., zij is boven in de slaapkamer met iemand waarvan ik dacht dat het haar man was."
De man is woedend :
"Luister, verdien je graag 100.000 fr bij ?"
De vrouw :
"Wat moet ik daarvoor doen ?"
De man :
"Ik wil dat je mijn geweer neemt, het ligt in mijn bureaula in de woonkamer, ga naar boven en schiet mijn wijf en de vent die daar samen met haar bezig is af." De meid legt de hoorn neer. De man hoort voetstappen gevolgd door 2 geweerschoten."
De meid :
"Wat moet ik doen met de lichamen ?"
De man :
"Smijt ze maar in het zwembad."
De meid :
"Er is hier helemaal geen zwembad."
De man :
"Euhm... ben ik verbonden met 02/201.17.22 ?"
0
0
4
Twee standbeelden, een man en een vrouw, staan al een groot aantal jaren in een park. Ze kijken elkaar dag in - dag uit aan maar ze kunnen niet spreken dus gebeurt er niets. Op een zekere nacht komt er een goede fee voorbij die de standbeelden beloofd dat ze, diezelfde nacht nog, om 12 uur levende mensen zullen worden, en wel voor precies 60 minuten. Zo gebeurd het. Om 12 uur precies gaat er een flits door het park en de standbeelden komen tot leven. Ze kijken elkaar enkele seconden aan en rennen dan zo snel als ze kunnen naar de nabij gelegen bosjes. Veel gekreun, gelach, gehuil en ander soort lawaai volgen. De andere dag staan ze beiden weer op hun sokkel, met een glimlach op hun gelaten. Vele jaren gebeurd er weer niets, tot op zekere dag de fee weer langskomt. Die avond worden ze weer mens, dit keer voor 120 minuten. Na de grote flits door het park beginnen ze beiden weer te bewegen, ze zijn weer mens. Ze kijken elkaar weer aan en sprinten dan naar de bosjes. Een meter voor de bosjes stopt de vrouw en zegt tegen de man : Oké, deze keer houdt jij de duiven vast en dan sсhijт ik op hun кор !
0
0
4
De klas moet Freddie een stukje voorlezen uit een boek. Piet moet lachen want Freddie stotterd heel erg. Freddie zegt dan:Je moet niet lachen want iedereen heeft wel een afwijking. Dan vraagt Freddie opeens aan Piet:Ное veeg jij je komt af? Waarop Piet antwoord:met mijn linkerhand. Freddie: Dat is dan jou afwijking,want de meeste mensen doen dat met w. C.-papier!
0
0
4

Een man staat aan de kant van de rivier en zingt de hele tijd van "34 tralala!" Een vrouw loopt langs en hoort hem zingen. "Waarom sta je dat hier te zingen?" vraagt ze."Wel, kijk eens in het water!"
"Ik zie niks!" zegt de vrouw."Ga dan wat dichter staan!"
Antwoord de man. En plots hооr je:
"Plons"
. En nu zingt de man van:
"35 tralala!!!"
0
0
4
Er waren eens 2 billen en de ene bil zegt tegen de andere bil : Seg, zouden we onderhand niet gaan trouwen we zitten tog altijd naast elkaar ? ! Zegt die andere : Ik zie het nut niet want voor de minste scheet gaan we uit elkaar !
0
0
4
Helpdesk:
"Oké nu moet u dubbelklikken op het icoontje."
Klant:
"Daarom heb ik zo'n hekel aan Windows. Vanwege de iconen. Ik ben protestants, en wij doen niet aan iconen."
Helpdesk:
"Nou, het is alleen maar een term uit de computer industrie, meneer. Ik geloof niet dat het bedoeld is om...
Klant:
"Het kan me niet schelen dat het alleen maar een term uit de computer industrie is. Ik geloof niet in iconen!"
Helpdesk:
"Oké¬ Klikt u dan maar op dat kleine plaatje dat u op uw scherm ziet. Is de term 'klein plaatje' wel goed?" Klant: [Klik]
0
0
4
Zit er een man in de trein die gigantisch nodig moet scheiten. Hij kan niet zo snel bij de wc komen en pakt daarom maar een plastic zак waar hij zijn boodschap in achterlaat. Na de zак gevuld te hebben draait hij het raampje open en knikkert de zак naar buiten. Fietst er net naast het spoor een man. Hij krijgt die zак sтrоnт regelrecht in zijn gezicht. Maar hij heeft gezien wie de zак heeft gegooit en fietst als een gek achter de man in de trein aan. Op het station aangekomen gaat de man op de fiets naar de man uit de trein. Hij zegt:
"Wat ben jij een viespeuk"
. Zegt de andere man:
" moet jij nodig zeggen, je hebt het роер nog in je gezicht zitten".
0
0
4
Al is de reisiger nog zo snel de NS vertraagt hem wel
0
0
4
Een vrouw die op de tram staat te wachten vraagt aan een voorbijganger:
'Sta ik hier goed voor het ziekenhuis?'
'Nee,' antwoord de voorbijganger. 'Dan moet u tussen de rails gaan staan.'
0
0
4
  • Vorige
  • Volgende

Privacy and Policy Contact Us