Louis Jansen werkt op een bouwwerf en op zekere dag valt Louis van een stelling van 20 meter, natuurlijk morsdood. Frans die de chef is van de werf, zegt in zijn eigen, jonge jonge toch als ik dat tegen mevrouw Jansen moet gaan uitleggen, dan ben ik nog niet jarig. Ineens ziet hij daar Jef
Staan, en hij roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij dood is, maar... ge moet dat heel voorzichtig zeggen, zodat die vrouw haar niet verschiet."
"Ok"
, antwoordt jef, en vertrekt. Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets. Frans ziet dat en zegt:
"He wel jef, hое komt gij aan die bak bier, ik dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?"
"Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg, 'goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen?', en die vrouw zegt, bij lange niet, en toen heb ik
Gezegd 'wedden voor een bak bier van wel!'"
Er komt een man bij de hemelpoort en zegt god:
"Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt. "Nou", zegt die man, "ik vermoedde al een poos dat mijn vrouw vreemd ging en dus besloot ik vandaag wat vroeger naar huis te gaan. En ja hооr daar ligt ze half naakt op bed. Nou ik dus meteen flippen en om me heen kijken. Ja hооr daar hangt ie aan mijn balkon. Ik ren naar de keuken en pak een pan. Ren naar het balkon en begin die vent overal te meppen waar ik em raken kan. Die vent pleurt naar beneden. In de bosjes. Shiт denk ik, niet dood. Dus ik terug naar de keuken en pak de koelkast. Gooi em bovenop die vent. Nou die vent dood. Maar ik was zo gestresst dat ik een hartaanval kreeg. Ik ging dood dus."
"Nou", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Nog geen 5 minuten later komt er nog een vent bij de hemelpoort aan. En god zegt weer:
"Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt. Zegt die man:
"Ik was aan het gymnastieken op mijn balkon, val ik ineens naar beneden. Gelukkig kan ik me nog net aan het balkon onder mij vast pakken. Komt er in een keer een gestoorde vent aanrennen met een steelpan en die begint me overal te slaan. Ik val dus naar beneden, in de bosjes gelukkig. Ik lag halfverlamd in de bosjes. Zie ik die vent weer aankomen, maar deze keer met een koelkast. Gooit die vent em bovenop me. Ik ben dus hartstikke dood."
"Ah", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Twee minuten later komt er nog een vent aan. En god zegt weer:
"Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt."
"Nou", zegt die vent, "ik ging vreemd met de vrouw van mijn broer. Maar plotseling komt ie een keer veel eerder thuis dan verwacht. Het enigste dat ik nog weet is dat ik in de koelkast ging zitten..."
Een man rijdt op z'n paard door de woestijn en komt toevallig een slang tegen, hij pakt z'n pistool en wil de slang doodschieten. "Niet doen, niet doen", zegt de slang. "Eigenlijk ben ik een toverfee en als je mij niet doodschiet mag je 3 wensen doen."
"Oke", zegt de man, "ik wil een stoere knappe vent zijn, die het goed doet bij de vrouwen, dus wens ik 1 het gezicht van Brad Pitt, 2 het lijf van Arnold Schwarzenegger en 3 een lul zoals die van mijn paard."
"Oke", zegt de slang, "morgen zullen al je wensen uitgekomen zijn."
E volgende morgen wordt de man wakker, hij pakt een spiegeltje en... Ja hооr het gezicht van Brad Pitt. Hij doet z'n hemd uit en.... Ja hооr, het lijf van Arnold Schwarzenegger. Hij doet z'n broek omlaag en.........."Shiт!!" zegt ie, "zat ik toch op een merrie!"