Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper.
Komt er een man binnen, en die zegt:
"Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen."
Zegt de winkelier:
"Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?"
"Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen."
"Nou ja," zegt de winkelier, "ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur."
De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket.
"Dat is best," zegt de winkelier, "maar nu wil ik eerst eens horen hое je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!"
Zegt de man:
"Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?"
Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het cafe wat hij wil."Awel, ik zou graag mijn кор tussen uw borsten steken en het zweet er tussenuit likken"
De cafebazin is geshockeerd en wil de man buitenzetten. Maar hij sust haar en biedt zijn verontschuldigingen aan.
Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren en dan alles er uit likken.
Weer is de cafebazin boos maar laat ze zich sussen. Tot ze nog eens vraagt wat die gast eigenlijk wil.
"Awel ik zou u graag ondersteboven zetten, uw k.. vol Duvel gieten en dat in ene keer leeg drinken.
De cafebazin is nu echt in alle staten en gaat naar boven haar vent erbij halen.
"Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen?"
De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op "wat dan"
"Die wil het zweet van tussen mijn borsten weglikken"
"Wat, die onbeschofterik! Die sla ik in het ziekenhuis" en hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
"Ja, maar dat is niet alles, hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken"
"Wat? De pervert, die kan ineens zijn lijkzak gaan bestellen" De man neemt zijn baseballbat uit een hoek en vertrekt naar beneden.
"Wacht, het is nog erger. Hij wou ook mijn k.. vol Duvel gieten en dat in ene keer uitdrinken"
De man zet zijn baseballbat terug, stroopt zijn mouwen terug af en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen.
"Sorry schat, maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken wil ik geen ruzie."
Een apotheker komt op een dag tegen de middag naar zijn apotheek, waar Jan al de ganse voormiddag aan het werken is. Buiten staat een man met een pijnlijke grimas op zijn gezicht, bewegingloos te staren naar het voorbijrijdende verkeer.
"Wat is er mis met die man", vraagt de apotheker aan Jan.
"Wel, die kwam daarstraks langs voor hoestsiroop, maar aangezien we dat niet in voorraad hadden, heb ik hem een laxeermiddel gegeven"
"Maar Jan toch!", antwoordt de apotheker, "een verkoudheid los je toch niet op met een laxeermiddel???"
"Oh jawel, ", zegt Jan, " of denk je misschien dat hij durft te hoesten?"
Een Groningse boer loopt met zijn vrouw en zoontje door de binnenstad van Groningen. Ze komen bij de Grote Markt.
Het zoontje vraagt aan zijn vader (op z'n gronings natuurlijk):
"Papa, papa, wat is dat voor groot plein"?
Ze lopen verder terwijl het kereltje om zich heen kijkt. Hij wijst naar het oude stadhuis en vraagt:
"Papa, papa, wat is dat voor gebouw dan"?
De boer antwoordt:
"Oh, daweeknie, mien jong, daweeknie".
Weer een eindje verder wijst het kereltje naar de Martinitoren en vraagt:
"Papa, papa, hое heet die toren dan"?
Wederom antwoordt de boer:
"Oh, daweeknie, mien jong, daweeknie."
Nou wordt het de boerin te gortig. Ze zegt tegen haar zoontje:
"Stel je vader toch niet steeds van die lastige vragen!"
Waarop de boer tegen zijn vrouw zegt:
"Ach, laat dat jong toch lekker vragen, zo steekt hij nog eens wat op!"