Last week, we took some friends out to a new restaurant and noticed that the waiter who took our order carried a spoon in his shirt pocket. It seemed a little strange, but I ignored it. However, when another waiter brought our water and utensils, I noticed he also had a spoon in his shirt pocket, then I looked around the room and saw that all the staff had spoons in their pockets.
When the waiter came back to serve our soup, I asked, "Why the spoon?"
"Well," he explained, "the restaurant's owners hired Andersen Consulting, experts in efficiency, in order to revamp all our processes. After several months of statistical analysis, they concluded that the spoon was the most frequently dropped utensil. This represents a drop frequency of approximately 3 spoons per table per hour. If our personnel are prepared to deal with that contingency, we can reduce the number of trips back to the kitchen and save 15 man-hours per shift."
As luck would have it, I dropped my spoon and he was able to replace it with his spare. "I'll get another spoon next time I go to the kitchen instead of making an extra trip to get it right now," the waiter said.
I was rather impressed. Then I noticed that there was a very thin string hanging out of the waiter's fly. Looking around, I noticed that all the waiters had the same string hanging from their flies. My curiosity got the better of me and, before he walked off, I asked the waiter, "Excuse me, but can you tell me why have that string right there?"
"Not everyone is as observant as you," the waiter replied. "That consulting firm I mentioned also found that we can save time in the gents."
"How so?" I asked. "See," he continued, "by tying this string to the tip of you know what, we can pull it out over the urinаl without touching it and, that way, eliminate the need to wash the hands, shortening the time spent in the restroom by 76.39 percent."
"After you get it out, how do you put it back?" I asked. "Well," he whispered, lowering his voice, "I don't know about the others, but I use the spoon."
Mijne heren,
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0, en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd, genaamd Baby 1.0, die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik een willekeurig ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's, zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en rustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele systeem vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren, en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Het commando C:\zaterdagavondfellatio. Exe bijvoorbeeld, activeert niets meer.
Ik overweeg weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de des-installatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's, zoals Baby 1.0, dat mij, moet ik toegeven, toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigd gebruiker.
Antwoord:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft regelmatig en perceptiefout als grondslag.
Veel gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utilityprogramma is.
Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0, want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, vaak van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0, en er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen voor.
Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen moderne virussen, zullen snel worden aangetast en vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties tot gevolg hebben (zie gebruikershandleiding paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0, want de compatibiliteitsproblemen die dan ontstaan, zijn complexer dan die met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 ten slotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en af te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij u aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat bij fouten onmiddellijk over op de veilige modus. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat voor Vrouw 1.0 bij elke fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal in het gebruik van het commando C:\SORRY. EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Tracht het gebruik van Escape en Backspace te vermijden, want hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY. EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma dat bij onjuist gebruik echter grote uitgaven met zich mee kan brengen. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 en/of WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen.
Tevens кunт u gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. Deze programma's кunт u gratis downloaden van Internet, en ze leiden meestal tot redelijk goede resultaten.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen op uw systeem onherstelbare schade aanrichten. Om C:\zaterdagavondfellatio. Exe te laten werken dient u eerst andere commando's uit te voeren, zoals C:\diamantenhalssnoer. Exe of C:\haardronkenvoeren. Exe.
Mark zit met een paar mannen in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en Mark neemt op. Iedereen in de kleedkamer luistert mee naar het volgende gesprek. Vrouw: ‘Schat, ik ben het. Ben je nog op de club?’ Mark: ‘Ja, ik was me net aan het omkleden. Wat ben jij aan het doen?’ Vrouw: ‘Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi jasje gezien. Het kost maar tweeduizend euro, mag ik het kopen?’ Mark: ‘Natuurlijk, als je het jasje mooi vindt, moet je het kopen.’ Vrouw: ‘Ik heb ook een mooie nieuwe auto gezien. Hij kost honderdduizend euro, mag ik hem kopen?’ Mark: ‘Natuurlijk, als je de auto mooi vindt, moet je hem kopen.’ Vrouw: ‘Geweldig! Trouwens, ik zag onderweg ook een heel mooi huis dat te koop staat voor maar tien miljoen euro. Ik weet dat we dan bijna geen geld meer hebben, maar zullen we het kopen?’ Mark: ‘Goed, als jij het huis mooi vindt, dan gaan we het kopen.’ Vrouw: ‘Oké, ik ga het meteen regelen. Ik zie je later vanavond!’ Mark: ‘Doei, schat!’ Mark hangt op. Het wordt helemaal stil in de kleedkamer. De andere mannen kunnen niet geloven dat Mark het goed vindt dat zijn vrouw al het geld uitgeeft. Vol verbazing kijken ze naar hem. Dan zegt Mark: ‘Weet iemand van wie deze mobiele telefoon is?’
There's this little guy sitting inside a bar, just looking at his drink. He stays like that for half-an-hour.
Then, this big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down.
The poor man starts crying.
The truck driver says:
"Come on man, I was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't see a man crying."
"No, it's not that. Today day is the worst of my life. First, I overslept and late to an important meeting. My boss, outrageous, fired me. When I left the building to my car, I found out it was stolen. The police, they said they could do nothing. I got a cab to return home, and after I paid the cab driver and the cab had gone, I found that I left my whole wallet in the cab. I got home only to find my wife was in bed with the gardener. I left home and came to this bar. And when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison ..."
Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt :
" Ik schaam me dood, ik heb een echte paardenkont !".
"Nou mevrouw, dat zal toch wel meevallen", zegt de dokter.
"Nee dokter, dat valt helemaal niet mee, ik heb een paardenkont. "
"Oke, kleedt u zich maar even uit dan kom ik zo even kijken", zegt de dokter.
"Ik heb het gezien mevrouw, kleedt u zich maar weer aan".
De vrouw kleed zich weer aan en ziet dat de dokter een briefje aan het schrijven is.
" Is dat een recept voor afslankpillen ?", vraagt ze.
" Nee", zegt de dokter," u krijgt een vergunning om op straat te mogen schijten".
Als je geboren wordt heb je 2 kansen, of je wordt een jongen of je wordt een meisje.
Als je een meisje wordt is er niets aan de hand, wordt je een jongen dan heb je twee kansen, of je gaat bij de landmacht of bij de luchtmacht.
Als je bij de landmacht komt is er niets aan de hand, kom je bij de luchtmacht dan heb je 2 kansen, of je parachute gaat open of je stort terplekke dood neer.
Als je parachute open gaat is er niets aan de hand, als je neerstort heb je 2 kansen, of je wordt begraven of je wordt gecremeerd.
Als je begraven wordt is er niet aan de hand, wordt je gecremeerd dan heb je 2 kansen, of je wordt gerecycled tot krantpapier of toiletpapier.
Wordt je gerecycled tot krantpapier dan is er niets aan de hand, wordt je gerecycled tot toiletpapier dan heb je 2 kansen, of je komt op het mannentoilet of je komt op het vrouwentoilet.
Kom je op het mannentoilet dan is er niets aan de hand, kom je op het vrouwentoilet dan heb je 2 kansen. Of je komt aan de achterkant of aan de voorkant.
Als je aan de achterkant komt is er niets aan de hand. Kom je aan de voorkant dan heb je 1 kans, GRIJPEN DIE KANS.