Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
0
0

0
0
Troublesome Train Der neue Einbauschrank Η ντουλάπα και το τρένο . Μια νοικοκυρά Ο μαραγκός. Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado En kvinna köper en garderob på Ikea. Hon kommer hem och sätter ihop det och ställer det i rummet. Efter en stund kör en buss förbi utanför fönstret och då faller garderoben ihop. Förvånad sätter... Bir bayanın yatak odasındaki gardırop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı... A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt. Hazaviszik Den unga frun klagade hos hyresvärden: - Varje gång tåget går förbi så skakar hela huset så jag ramlar ur sängen. Pröva själv så får ni se! Värden suckar och lägger sig i sängen. Då kommer mannen i...
Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt. "Tsja", zegt de Ikeaman "U gelooft het vast niet maar ik sta hier op de trein te wachten".
0
The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks,interviews and testing were done there were 3 finalists. Two men and a woman. For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.
"We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting in a chair.
Kill Her!!!"
The man said, "You can't be serious, I could never shoot my wife" The agent said, "Then you're not the right man for this job. Take your wife and go home."
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with
Tears in his eyes, "I tried, but I can't кill my wife."
The agent said, "You don't have what it takes. Take your wife and go home."
Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions, to кill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, ваnging on the walls.
After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman, She wiped the sweat from her brow.
"This gun is loaded with blanks" she said. "I had to beat him to death with the chair."
MORAL: Women are evil.
Don't mess with them.
0
Jantje komt weer eens te laat op school.
Meester vraagt, en, Jantje?
Jantje: ja, meester ik kon er niets aan doen, mijn moeder kocht vannacht een kindje thuis.
Meester: Wel, jongen, proficiat dan, enne, een broertje bij?
Jantje: Neen, meester, geen broertje Meester: Vooruit dan, een zusje? Jantje: Neen, ook geen zusje
Meester: wat was het dan wel?
Jantje: awel meester, een draaimolen
Meester boos: Mij zo voor de gek houden? Vooruit, bij de directeur!
Bij de directeur speelt zich een gelijkaardig gesprek af, waarna de directeur Jantje naar huis stuurt met een brief, door de vader te ondertekenen.
Zo komt Jantje thuis, en natuurlijk vraagt de vader: Wel, Jantje, wat heb jij uitgespookt misschien?
Jantje: Wel, pa, ik vertelde aan de meester en aan de directeur dat ons ma vannacht een draaimolen heeft gekocht.
Waarop de vader: Maar dommerik, een "miskraam"!!!
Jantje, wenend: Oh, pa, ik wist dat het iets van de foor was.....
0
0
0
0
Carlijn is alleen thuis. Plotseling gaat de telefoon en Carlijn neemt op. Een stem zegt: ‘Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta drie straten van je verwijderd.’ Carlijn wordt ваng en legt de telefoon snel neer. Even later gaat de telefoon weer. Zij hoort dezelfde stem zeggen: ‘Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta twee straten van je verwijderd.’ Carlijn hangt weer gauw op. Een paar minuten later gaat de telefoon weer. Carlijn durft eerst niet op te nemen, maar doet het dan toch. Weer hoort ze dezelfde stem die zegt: ‘k ben de man met de bloedende hand en ik sta een straat van je verwijderd.’ Carlijn legt weer neer en besluit de rest van de dag de telefoon niet meer op te nemen. Dan gaat de deurbel. Carlijn doet open en ziet een man staan die zegt: ‘Ik ben de man met de bloedende hand. Mag ik een pleister?’
0

Er is een man die een nieuwe ferrari heeft gekocht. Een mooie rode cabrio. Hij gaat hem halen en hij scheurt door de stad. Dan scheurt hij door de woonwijken, iedereen mag zijn auto zien. Daarna scheurt hij door de velden, tot zijn motor plots stilvalt.
"Gоdvеrdомме", denkt de man," een nieuwe auto en hij valt al stil!" Hij stapt uit en kijkt rond hem. Links van hem is een wei en rechts een wei met een wit paard en een zwart.
" Gоdvеrdомме"
Denkt hij opnieuw. Hij begint in zijn motorkap te foefelen maar opeens hoort hij:
"Tzijn u bougies! Tzijn u bougies!"
Hij kijkt verschrikt rond hem maar hij ziet niemand. Hij denkt dat hij het hem heeft ingebeeld en doet verder. Maar weer hoort hij:
"Tzijn u bougies! Tzijn u bougies!!"
Hij kijkt weer rond hem maar ziet weer niemand. Maar hij ziet die paarden daar staan en denk:
"Ha, er zal iemand zich achter da paard verstopt hebben! Ik zal het in de gaten houden."
Hij doet verder maar hij kijkt uit zijn ooghoek naar die paarden. Dan ziet hij da zwart paard naar hem kijken en hij hoort het zeggen:
"Tzijn u bougies, gоdvеrdомме, ebde mij nie verstaan?"
De man trekt wit weg bekijkt zijn 'bougies' maakt het en scheurt zo snel mogelijk weg. In het eerste het beste café stopt hij, en zegt tegen die barman:
"Geef mij maar al 3 pintjes, en snel alstublieft" helemaal overstuur.
De barman geeft hem zijn drie pintjes en vraagt:
"Awel jong, wa is 't?"
De man vertelt halsoverkop:
"Awel, ik val met mijne nieuwe ferrari in panne en ik sta naast een wei met 2 paarden en da een paard zei tegen mij dat het mijn bougies waren!!!"
"Twas zeker da zwart?" vroeg de baman. "Ja, hое weet gij da?" vroeg de man. " Awel ",zegt de barman, "Da wit weet niets van de mekaniek!"
0
- Ką veiki? - Kėdę uošvei meistrauju! - Daug dar liko? - Ne. Tik elektros darbai. A férj és a feleség vásárolgatnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám Žmona: - Brangusis ar žinai kad rytoj mano mamos gimtadienis? Tai ką padovanosim? Vyras: - Nu tai pernai padovanojom metalini krėslą tai šiemet gal nusamdom elektriką kad prie sroves pajungtu.
0
Een reporter gaat een 102 jarige intervieuwen in het home. Na de gebruikelijke vraag van wat hebt ge gedaan om die ouderdom te bereiken, vraagt hij:
"Is er niet een dag geweest die u als de beste herinnering is bijgebleven?"
De eeuweling antwoordt:
"Jawel,die keer dat er een schaap in de gemeente was verloren gelopen. Heel het dorp heeft dat schaap gezocht en toen het gevonden was, waren we zo blij dat heel het dorp erop gezeten heeft."
De reporter vraagt:
"En, is er nog zo'n dag die u is bijgebleven?"
De 102 jarige zegt:
"Ja, die keer dat die mooie, jonge vrouw verloren is gelopen. Heel het dorp heeft haar gezocht en toen we ze hadden gevonden waren we zo blij dat heel het dorp erop gezeten heeft."
En, zegt de reporter:
"Ge zult ook wel een slechte herinnering hebben over iets in je leven?"
Antwoordt het oudje:
"Ja, die keer dat ik verloren ben gelopen."
0
Een jongen moest stage werken bij een apotheker. Op een namiddag lagen zijn vrienden lagen op de loer om de jongen een poets te bakken. Op een bepaald moment moest de apotheker er even uit om boodschappen te doen en dus zegt hij tegen de jongen dat hij binnen een kwartiertje terug zou zijn zijn .
De apotheker was nog maar pas weg als 1 van de vrienden de apotheek binnen wandelt en zegt:
"Ik zou graag een zakje muggetetjes hebben." Die jongen begint daar te zoeken en te zoeken, maar natuurlijk zijn de muggetetjes nergens te vinden. Hij zegt tegen zijn vriend dan ook dat hij moet terug komen als de apotheker thuis is. Ok, zegt de vriend, en hij wandelt al giechelend de winkel uit. Toen de apotheker terug thuis kwam deed de jongen het verhaal. Natuurlijk wist de apotheker dat ze hem beet genomen hadden.
Enkele dagen later was het terug hetzelfde geval. De apotheker moest terug even weg zodat de jongen er weer even alleen voor stond. Komt er daar een meisje binnen:
"Mag ik een zakje motte ballen?"
De jongen zonder na te denken zegt tegen dat meisje:
"Hoo maar gij niet zulle ge gaat er mij deze keer niet beet nemen!"
"Hoezo?" zegt dat meisje
"Wel" zegt de jongen, "als een mug geen tetjes heeft, heeft een een mot geen ballen he!"
0
0
0