Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Jantje antwoordt:
"Ik ben naar de hoeren geweest."
"Wat?!", zegt de juf, "wat brutaal, ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!" Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest", antwoordt Jantje. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen."
Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt:
"Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen."

32

0

Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere:
"Volgens mij is het koud buiten."
"Ное weet je dat?" vraagt de andere.
Zegt de ene:
"Er kwam just ene met ne rooie neus binnen."

32

0

Een man komt aan in de hеl, en wordt naar de duivel gebracht. De duivel vertelt hem dat hij in hеl zijn eigen straf mag kiezen. Hij mag uit drie verschillende deuren kiezen. De duivel neemt hem mee naar deur 1, en daar ziet hij een jonge man vastgebonden aan de muur die met een zweep bewerkt wordt. Dat ziet hij niet zo zitten, dus hij loopt snel door naar de volgende deur. Als hij deze open doet ziet hij een wat oudere man vastgebonden aan de muur, die met hete poken bewerkt wordt. Dat ziet er ook niet echt lekker uit, dus hij loopt door naar de laatste deur. Daar ziet hij een oude man vastgebonden aan de muur die wordt gepijpt door een bloedmooi blondje. Nou, dat ziet hij wel zitten, dus hij zegt tegen de duivel dat hij deze deur als straf kiest. Daarop loopt de duivel naar het blondje en zegt “kom, je wordt afgelost”!

32

0

Een chinees staat voor een sexshop, komt er een kleuter voorbij.
- Zegt die kleuter:
"Jaja vetzakske nu krijgde uw ogen wel open hé?"

30

0

Den James (bond) stapt een café binnen, zet zich aan den toog naast een vamp zoals hij er in elke film wel enkele tegenkomt. Hij bekijkt zijn horloge en bestelt een drankje.
- "Is uw afspraak te laat?" vraagt de sensuele dame.
- "Nee" zegt 007 "ik bekijk mijn hi-tech horloge die ik aan het testen ben"
- "En wat is er dan speciaal aan die horloge?"
- "Zij zendt speciale golven uit waardoor ik meer te weten kom over mijn omgeving"
- "En wat zegt ze nu dan wel?"
- "Om eerlijk te zijn geeft ze aan dat de dame naast mij geen slipje draagt"
- "Dan functioneert uw hi-tech horloge niet zo goed want ik draag wel degelijk een slipje"
- "Aha, dan zal ze waarschijnlijk een uurke voorstaan"

30

0

Een boerenknecht kan het heel goed vinden met de dochter van zijn baas. Op een dag komt hij de keuken binnenlopen waar zij zich net verfrist. Van het een komt het ander en niet veel later neemt hij haar op de keukentafel. Vlak voor zijn hoogtepunt horen ze de boer binnenkomen. Zij snel haar rok omlaag en blouse dichtknopen! Hij de broek omhoog trekkend via de voordeur er van door.
De boer komt de keuken binnenlopen en ziet wat op de tafel liggen, bestudeert het en met een goede veeg neemt hij het goedje van tafel en likkend van zijn hand zegt hij:
"Dzju zonde van den dooier!"

30

0

Een Chinees stel gaat trouwen. Zij is nog maagd.
Afijn, de huwelijksnacht is daar en ze liggen naakt tegen elkaar aan en hij zegt geruststellend:
"Liefste, ik weet dat dit jouw eelste keel is. Ik zal heel voolzichtig met je doen en je alles geven wat je wilt, ALLES wat je maal wilt."
Zegt zij:
"Dan wil ik glaag nummeltje 69".
Waarop hij d'r verbaasd aankijkt en zegt:
"Jij wilt gebladen Peking eend??"

30

0

Er zijn 3 hoeren en op een dag beslissen ze om met een olifant te gaan nеuкеn.
De eerste gaat de kooi binnen en een tijdje later komt die al kreunend buiten:
"Oh kroket, da was zalig... da beest kent er wa van!!"
De tweede gaat al even enthousiast naar binnen en zij kreunt nog harder als ze buiten komt:
"Amai, men beste beurt ooit gewoon!!"
De derde gaat binnen en ondertussen horen de hoeren veel gestribbel, gebonk, lawaai...
Ze komt buiten en de 2 hoeren vragen hое het was...
Zij zegt: Miljaar jong da doe zeer zeg!
Waarop de hoeren; da is toch ni, da is juist prettig
Ja hое zoude gij u voelen als diejen olifant u begint te vingeren??

29

0

Een pater en een non zijn op bedevaart. Het is winter. 's Avonds stoppen ze bij een klein hotelletje. Er is echter nog maar één kamer vrij. Omdat er niets anders op zit, nemen ze die maar.
Op de kamer begint de non zich uit te kleden, de pater doet hetzelfde. Ze hebben beiden eigenlijk wel goesting en op een gegeven moment opent de non het raam en begint haar кuт in te smeren met sneeuw. "Dat is voor mijn maagdenvlies, dan kan Ons-Lievrouwke niet zien dat we het gedaan hebben," legt ze uit. Op dat moment pakt de pater zijn paternoster en draait deze rond zijn lul. "Wa krijgen we nu?" vraagt de non. "Wel, als gij het gladdig maakt, dan doe ik mijn sneeuwkettingen aan, ze!"

28

0

Een deftige dame wil graag een papagaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten.
's Middags tijdens haar dagelijkse teaparty komen haar hoogstaande vriendinnen op bezoek. Zegt de papagaai steeds:
"Aha nieuwe dames?"
Waardoor de deftige dame zich geneert tegenover haar vriendinnen.
's Avond komt de heer des huizes thuis en kraait de papagaai:
"Ahaa eindelijk ne bekende!!!"

28

0

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?"
" Doe maar, jongen."
" Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte:
"Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
"Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
"Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fаsеn. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn реnis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn реnis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
Decoratie."

28

0

Een gast komt binnen in een huisje van plezier.
Hij vraagt de juffrouw achter de toog wat het zo kost om zich een beetje te amuseren. De brave dame vertelt hem dat een 'compleetje' 125 Euro kost.
Oei, zegt de gast, ik heb de laatste 3 jaar bij een baggerfirma gewerkt in het buitenland en ben met die Euro's nog niet vertrouwd. Kun je me de prijs zeggen in guldens.
Zeker, zegt ze. Ze neemt haar rekenmachine en tovert een bedrag van ongeveer 280 gulden tevoorschijn op het schermpje.
Dat zie ik wel zitten zegt de gast. En wat doe je daarvoor?
Oh, zegt ze, eerst een beetje met het handje, dan een beetje met het mondje en een 4-tal posities.. alles samen zo voor ongeveer een half uurtje.
Goed, zegt de gast, dat ziet er aantrekkelijk uit. Ik heb echter nog één vraagje : mag ik meppen...?
Wablief, zegt de jonge dame... ge zijt nie goed zeker...!!!
Maar ja, zegt de gast, als ik kom moet ik eens goed kunnen meppen, dat is voor mij de ultieme kick, anders gaat het niet.
Nee, nee, zegt de dame, en zeker niet voor 280 guldens...
Maar ja, zegt de gast, ik ben eventueel bereid om meer te betalen.
Hoeveel meer, vraagt ze...
Hij graait in zijn zак en tovert bijna 1.000 guldens uit zijn broekzak.
Amaai, denkt ze, het is toch strontkalm en 1.000 guldens is een mooi bedragje om effen eens een tik te krijgen. Ze aanvaardt de centen en zegt dat het goed is. Ze komen in het achterste kamertje en beginnen hun kleren uit te trekken. Als die gast zijn hemd uit gaat ziet ze spierballen zoals Schwarzenegger.
Oei denkt ze en vraagt meteen : Sla jij hard...?
Dat kan ik niet zeggen, zegt de gast. Op het einde als ik kom begin ik te meppen en dan hangt het er vanaf hое zot dat gij mij hebt gemaakt... hое zotter hое harder de meppen.... En, zegt ze, duurt dat lang die meppen...? Tja, zegt de gast, dat duurt totdat ik mijn geld terugkrijg....!!!!!!!

28

0

Een blanke en een nеgеr worden dezelfde dag tot 20 jaar opsluiting veroordeeld en worden samen in een cel geplaatst. Omdat 20 jaar toch wel erg lang is en omdat mannen nu eenmaal behoeften hebben besluiten ze voor het bevredigen van hun seksuele lusten elkaar te gebruiken. Elde dag zal er door het opgooien van een geldstuk beslist worden wie die dag de MAN is.
De eerste nacht komt eraan en de blanke wint de opgooi. De nеgеr gaat aarzelend op handen en voeten zitten en wacht ваng af op de pijnlijke ervaring die hem te beurt zal vallen. Na enkele minuten is er echter nog steeds niks gebeurd en angstig kijkt hij achterom waar hij ziet dat de blanke een wit spul op zijn lul aan het smeren is. Hij vraagt wat hij aan het doen is en de blanke antwoordt: Maak u geen zorgen, dit is vaseline en dat is omdat ge minder pijn aan uw rеет zou hebben. Zo gezegd zo gedaan. De volgende nacht wint de blanke opnieuw de opgooi en hetzelfde scenario volstrekt zich. Derde nacht, en opnieuw de blanke die wint. Uiteindelijk, de vierde nacht wint de nеgеr en de blanke gaat met tegenzin op handen en voeten zitten. Minuten verstrijken en niks gebeurt. Hij kijkt achterom en ziet de nеgеr met zijn enorme lul in zijn hand terwijl hij er een fluogroen spul op smeert. De blanke vraagt: wat doet ge daar? Waarop de nеgеr: maak u geen zorgen, dit is vicks en dat is omdat ge geen keelpijn zou krijgen.

28

0

Een hoertje staat te tippelen en steekt de weg over zonder te kijken. Ze wordt nog net op tijd vanonder een aanstormende bus weggerukt door een oude man en is hem hiervoor zeer dankbaar. "Duizendmaal bedankt meneer, ik wil al uw wensen vervullen om u te bedanken." De oude man wil niets aanvaarden, maar omdat het hoertje toch aandringt gaat hij mee naar een motel. "Ge moogt doen wat dat ge wilt, ik ben al meer dan 10 jaar impotent, zelfs viаgrа helpt niet bij mij." Het hoertje wil haar niet laten kennen en begint hem te pijpen als een bezetene. Na een half uur heeft hij nog steeds geen erectie. Als ze opkijkt ziet ze dat hij in slaap is gevallen en schudt hem wakker. Zijn commentaar hierop is:
"Hij is wel niet recht gekomen maar hij is toch eens goed gewassen!"

28

0

Een man komt bij de psychiater voor een onderzoek
De psychiater laat de man een blad papier zien met enkel wat gekleurde lijnen op. "Wat zie je hierin ?" vraagt de psychiater. "Een blote vrouw," antwoordt de man. Dan laat de psychiater een ander blad zien met gekleurde vierkantjes. "En wat zie je hier in ?" vraagt de psychiater opnieuw. "Dat zijn blote mannen," zegt de patiënt. De psychiater fronst zijn wenkbrauwen eens en nu laat hij de man een blad zien met gekleurde lijnen en vierkanten door elkaar. "Wat zie je dan hierin " ? vraagt hij. Dat is toch simpel zegt de man dat zijn mannen en vrouwen die sекs hebben." antwoordt de man.
"Mijnheer, ik denk dat jij een seksmaniakske zijt".
Zegt de psychiater. "hela ,hela van wie zijn die vieze prentjes, nie van mij hé ...."

28

0

Op een fabriek staan een paar vrouwen een beetje over hun mannen te kletsen onder het werk. De eerste zegt:
- ”Die van mij is net een leeuw als ie klaarkomt… brullen, BRULLEN dat hij doet!” Zegt de tweede:
“Die van mij is net een paard. Niet alleen onder de gordel maar als ie het hoogtepunt bereikt hinnikt ie als een echt paard!” Zegt de derde:
- ”Die van mij is net een kanarie als ie aan zijn gerief komt.” De andere twee staan haar verbaast aan te kijken en één van de twee zegt:
“Hoezo? Fluit ie dan zo mooi ofzo?” zegt zij weer:
- ” Nee, zulk morsen met z’n zaad…”

28

0

Boerenzoon Ham van Driek uit de achterhoek loopt met zijn vriendin over de landerijen van zijn vader.
Daar ziet ie dat een stier een koe bespringt. Natuurlijk laat het tafereeltje hem niet onberoerd en hij kijkt z'n vriendin eens goed aan en zegt dat ie dat ook wel zou willen.
Waarop zijn vriendin hem zegt:
"Wat houdt je tegen, het zijn toch jullie koeien?"

28

0

Op het eerste Europese congres van prostituees wordt door de volgende landen een definitie gegeven van mannelijkheid. De Finse:
“Wij noemen hem sneeuwbal, want als je knijpt wordt hij hard”. De Duitse:
“Wij noemen hem kleine cavalier, want hij staat voor iedere dame op”. De Italiaanse:
“Wij noemen hem doek, want hij valt na iedere voorstelling”. De Spaanse:
“Wij noemen hem gerucht, want hij gaat van mond tot mond”.

28

0