Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos
Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um forte abraço!
Seu futuro sogro.
P. S.: Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!
Um sujeito vai para a casa da namorada para uma transa. Na hоrа H, o aparelho não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:
"Pomada para calos. Cresce, endurece, seca e cai."
Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:
— Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?
— Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!
— Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?
— Uau! Milanesa...
— O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!
— E aí em casa, tudo tranquilo? Sim?
— Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? Sim?
— Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...
— Daqui há pouco te vejo, tá linda?
— Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?
Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto. Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto. Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
— Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
— Pô! Mas eu vou falar o quê?
— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
— Você conhece a África?
— Não... — responde a moça.
— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada.
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
— A senhora tem vаginа?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
— Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse сrетinо aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vаginа, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
— A senhora tem vаginа?
Ela responde:
— Tenho!
— Ah... ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.
Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela gozasse, falaria alface e ele quando gozasse, diria tomate.
E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate... Alface, tomate...
A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
— Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!
Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.
Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fiса babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
Ele fiса olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fiса ilesa, mas o sujeito fiса preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!