Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos.
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, рuто da vida — Esse terráqueo de меrdа tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiота nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
— Pô, cara! Você não viu o раu dele? O вiсhо descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!
Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de gаlinhа.
Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao pô-los, inutilizando os mesmos para a comercialização.
Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.
— Não há motivo para preocupação, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e o resolvi estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de gаlinhа, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Então, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos.
— Mas onde vou encontrar ovos de ferro?
— Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns.
Alfredo encontrou um ferreiro octogenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta.
Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvão:
— Meu velho, o senhor por acaso tem ovos de ferro?
— Não, meu filho. Isso é desvio da coluna mesmo.
Zé, o mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofrera num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começa a inquirir o Zé:
— O senhor não disse na hоrа do acidente "Estou ótimo"?
— Bão, vô contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula na caminhonete...
— Eu não pedi detalhes! -interrompe o advogado. -O senhor não disse, na cena do acidente, "Estou ótimo"?
— Bão, eu coloquei a mula na caminhonete...
O advogado interrompe novamente:
— Meritíssimo, na cena do acidente este homem disse ao policial rodoviário que estava bem. Agora, semanas após o acidente, ele tenta processar meu cliente. Por favor, peça a ele que simplesmente responda a pergunta.
O juiz, que estava muito interessado na resposta do Zé, diz ao advogado:
— Eu gostaria de ouvir o que o ele tem a dizer.
— Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui pra fora do carro prum lado da rodovia e a mula vuô pru otro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais podia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi qui ela tava grave.
— E então?-pergunta o juiz, bastante curioso.
— Despois o policial chegô. Ele ouviu a mula gritano e foi até ela. Despois de dá uma oiada no вiсhо, ele pegô o revorve e atirô treis veis na mula. Despois atravessô a estrada com a arma na mão, oiô pra mim e falô que a a mula tava muito mal e teve qui matá ela. E aí ele preguntô si eu tava bem.
— E o que o senhor respondeu?-quis saber o juiz.
— Aí senhor juiz, si coloca no meu lugar... eu pensei bem no qui ele feiz com a mula qui tava ruim e respondi " Eu tô ótimo"!
Durante uma crise da febre da vаса louca, uma repórter televisiva foi entrevistar um velho fazendeiro no interior de Minas Gerais.
Ela começa:
— Boa noite, senhor.
— Boas noite, moça!
A repórter:
— Estamos aqui para ouvir sua opinião sobre a terrível doença da vаса louca. O que o senhor acha que causa isso?
O mineirim olhou para a moça e respondeu:
— Ocê sabe que o touro come a vаса somente uma veiz por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, respondeu:
— Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
— Ocê sabia que as vacas são ordenhada duas veiz por dia?
— Senhor, novamente agradeço a informação, mas a que o senhor atribui o fenômeno da vаса louca?
O mineiro, já irritado, respondeu:
— Uai? Imagina se eu ficasse brincando com suas tetinhas duas veiz por dia e só trepasse cocê uma veiz por ano. Ocê tamém não ficaria louca??
Um senhor queria muito ter um carro ele ja tinha feito tudo que podia para te um carro e não conseguia,etão ele ñ teve outra saida vou emplora a deus ele sempre atende todos vai mim ateder tambem,então foi para sua rossa trabalhar e la ele estava trabalhando e falando meu deus mim da um carro,mim da um carro...
No fim da tarde ele foi embora ai no caminho ele encontro uma mulher muito bonita,ele a comprimintou ai ela disse meu senho eu sei q seu sonho é ter um carro sim? ele disse como sabe ela falou eu sei sde tudo ele ficou espantado ai ela falou agora eu vou realizar seu sonho, mais tem uma coisa para para ele adar vc te q falar graças a deus,e para para mim vale nossa senhora e bozinar são pedro, e sonhor falou tudo bem ñ tem problema eu quero assim mesmo,então siga enfrente q ele esta logo ali uma mais adiante ele viu o carro entoro e cossou a falar graças adeus, graças adeus, graças adeus... mim vale nossa senhora. São pedro,são pedro,são pedro... O senhor gostou da bricadeira e falou há eu quero q ele andi muito e ficou falando graças adeus,graças adeus,graças adeus... até q o ele olhou para frente e viu uma grande penhasca ele si dizisperou e ficou maluco até esqueceu como devia dizer para o carro para quando ele esta bem proximo ele ci lembrou e falou mim vale nosso senhora. O carro parou bem na beira do penhasco quando ele para ele ficou aliviado e disse bem alto GRAÇAS ADEUSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...
Mineiro no Deserto Um mineiro típico de minas gerais estava perdido no deserto há dias, sem água nem comida, então derrepente ele encontrou uma lâmpada mágica e esfregou, assim que esfregou o gênio da lÂmpada saiu e disse:
— Você tem direito a três desejos, o que você vai querer?
O mineiro colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero um queijo!!!!
O gênio atendeu o pedido dele prontamente e fez o queijo aparecer,depois perguntou novamente:
— Qual seu 2° desejo?
O mineiro novamente colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero outro queijo!!!
O gênio mesmo estranhando fez aparecer outro queijo e novamente entregou ao mineiro e disse:
— Qual seu 3° desejo?
O mineiro novamente colocou a mão no queixo, pensou, pensou e pediu:
— Eu quero uma mulher loira bem bonita, o gênio estranhando mais ainda os pedidos do mineiro fez a mulher aparecer. E antes de voltar para sua lâmpada mágica não se segurou e perguntou ao mineiro:
— Por que você pediu 2 queijos e uma mulher loira?
O mineiro respondeu:
— Por que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!!