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Piadas de Português

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Um padre foi até a Barbearia do João, e ao final do corte o Barbeiro falou:
— Para um homem de fé o corte é de graça.
O padre ficou muito agradecido e no dia seguinte mandou um bom vinho ao barbeiro.
Um pastor foi até a mesma barbearia e ao final do corte o Barbeiro diz:
— Para um homem de fé o corte é de graça.
O pastor ficou muito agradecido e no dia seguinte mandou uma caixa de bombons ao Barbeiro.
Um rabino foi até a tal barbearia e a história se repete.
— Para um homem de fé o corte é de graça.
No dia seguinte o rabino mandou mais três outros rabinos para cortar o cabelo...
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Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?
Resp. PEIDANDO.... ha... Ha... Ha...
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O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
— O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
— Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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Um cara chega na lanchonete do Português:
— Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
— Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
— Por quê?
— É que demora uma meia hоrа para esfriar o Gril.
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Na estação, uma mulher aguarda o trem para ir visitar a filha. Então ela sente uma vontade enorme de fazer xixi, mas naõ vai porque estava quase na hоrа de o trem passar. Mexe pra uma lado, vira pro outro e ela não agüenta mais e vai no banheiro. Nesse tempo ela perde o trem e omeça a chorar. Um mineiro que vinha passando pergunta:
— O que foi dona?
— É que eu fui no banheiro mijar e o trem partiu..
E o mineiro:
— Uai, mas a senhora já não nasceu com o trem partido?
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A Maria vai ao médico:
— Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
— Porque, aí me ataca o Manuel!
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Manoel chegou em casa e não acreditou no que viu: porta arrombada, a casa toda revirada e no lugar da sua televisão, um vazio. O portuga fiса desolado. De cabeça baixa, vê o controle remoto e revoltado começa a apertar, sem parar os botões de canal e dando uma gargalhada sinistra, desabafa:
— Eu posso até ficar sem a televisão, mas você não vai conseguir assistir nada!
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Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher comeca a gemer e depois diz:
— Depressa Manoel... Ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.
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O Manuel e o Joaquim estavam na меrdа, sem grana nenhuma.
Entao tiveram uma bele ideia...
— Joaquim vamos assaltar um banco?
— Ora, vamos. mas como?
— Nos juntamos todo o nosso dinheiro compramos dois revolvers, uma passagem para mim, outra para voce, assaltamos um banco cada um pega um malote e sai correndo pra rodoviaria pra pega o onibus.
— Tudo bem pode ser, mas tem uma coisa.
— Fale gajo.
— Nos temos que comprar as passagens para locais diferentes e ficarmos um bom tempo sem se ver.
— Certo, entao vamos ficar 5 anos sem se falar pra ninguem desconfiar e apos os 5 anos agente se encontra na frente do bar do joao. ta?
— Ta certo.
Depois de terem comprado o material os dois foram para o assalto:
— Isto e um assalto, todos no chao com as maos encima da cabeça.
— E pode passando um malote pra ca mocinha.
— Abram o cofre que eu vou pegar um malote de dentro do cofre.
Pronto vamos.
— Adeus Manuel.
— Adeus Joaquim, ate o bar do joao.
5 anos depois na frente do bar do joao:
— Joaquim porque voce esta todo esfarrapado feito um mendigo a policia pegou voce?
— Naum. E voce se deu bem ehim, chegando de limosine com motorista e tudo.
— Pois e, agora eu sou milionario.
No malote que eu peguei tinham 8 milhoes de reais.
E no seu?
— No meu tinha 80 mil de nota promissoria pra paga, mas graças a deus terminei a ultima ontem.
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O português estava sozinho dentro de um ônibus. Num certo instante o ônibus entra numa rua fazendo com que o português fique do lado do sol. O trocador sugere:
— Por que você não troca de lugar?
O português:
— Com quem?
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A empregada chamou o jardineiro:
— Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
— Pois não. Que é que voce quer que eu faça?
— O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
— Olha, botar remédio eu ponho. Você segura o rato?
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O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.
— Oh, pa, que se passa, por que estais a andaire de pernas abertas? — Perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
— É que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos ovos!
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Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o valioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fiса a alisá-lo com grande contentamento.
— Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
— Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me.
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Notícia de TV em certo país perto da Europa:
Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério municipal. Até o momento já foram resgatados 1784 corpos. As buscas continuam, apesar de aparentemente não haver sobreviventes.
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Das gesparte Geld Едно габровче се похвалило на баща си: Un carabiniere arriva in caserma tutto contento e dice: – Pappa og fortæller sin far Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: Säästinpä linja-autorahan Mattino 8 in punto Samtale mellem to skotter: - Hvorfor er du så forpustet ? - Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge. - Fjols ! Hvis du havde løbet efter en taxa Temel'in oğlu kan ter içinde koşarak eve gelir. - "Uy buba tam 100 Il figlio di McFarlane lo scozzese En man sa till sin fru: - Vet du Pepíček: "Tatínku En mand kommer glad hjem til sin kone og siger "jeg har lige sparet 20 Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának: - Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt
— Ó, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo e que economizei vinte pratas.
— Mas tu és вurrо mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!
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São Pedro está na porta do Céu quando derrepente chega um homem. Como de costume o Guardião da Entrada Celeste, pergunta:
— O que vc era na terra?
Prontamente o homem respondeu:
— Maconheiro!
São Pedro não sabendo do que se tratava pergunta para o homem:
— O que faz um maconheiro?
— Fuma maconha...
São Pedro ainda sem entender do que aquele homem estava falando resolve perguntar a Deus, que tbm não sabia e determinou que São Pedro descesse a terra para exclarecer a dúvida, deixando Nossa Senhora Aparecida na portaria..
Passadas duas semanas e nada, tres e nada, na quarta semana quando Deus já estava enviando uma comitiva para buscar São Pedro, ele bate na porta do Céu Nª Sra. Aparecida abre e ve São Pedro, com cara de bobo e olhos vermelhos dizendo:
— Cidinha, avisa o cabeça que o bagulho é louco e o maluco ta liberado....
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Por que a loira quando vai beber àgua, balança o copo?
Porque água parada dá dengue.
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Uma senhora que tem medo de ser assaltada pega um ônibus e ela coloca um monte de produtos químicos na cadeira ao seu lado.
Vem um nеgrо e senta em cima.
Qual é o nome do filme?
O es cú do nеgrо.
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