Piadas sobre filmes e atores
A mulher estava em coma na UTI, e duas enfermeiras lhe davam banho com todo o cuidado. Uma delas lavava a vаginа, quando ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
— Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sеxо оrаl, possa incentivá-la e trazê-la de volta do coma, quem sabe...
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico e podia funcionar, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração. As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
— O que aconteceu?
E o marido:
— Não sei... Acho que ela engasgou!
Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou em cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 14 anos, em cima dela, de saia e sem calcinha. O padre imediatamente disse:
— Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore tome 10 reais. Vá comprar uma calcinha para você...
A menina então desceu pegou os dez reais e foi, chegando em casa ela disse para a mãe:
— Mãe eu tava em cima da árvore, aí o padre passou e meu deu 10 reais pra eu comprar uma calcinha...
A mãe ouviu aquilo meditou e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore de saia e, também sem calcinha, ficar à espera do padre. E então, como de costume, o padre passou novamente olhou para cima e, vendo a cena, disse:
— Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore e tome 1 real. Vá comprar um prestobarba para você...
O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade.
Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.
Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hоrа e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.
— Pare com isso! — gritou a moça, indignada — Seu таrаdо!
O caminhoneiro não quis nem saber:
— Ou dá ou desce!
E a moça continuou negando.
Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.
— Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! — repetia ele.
E não é que a moça desceu?
Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma gаlinhа na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:
— Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!
Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um forte abraço!
Seu futuro sogro.
P. S.: Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
— A senhora tem vаginа?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
— Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse сrетinо aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vаginа, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
— A senhora tem vаginа?
Ela responde:
— Tenho!
— Ah... ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Um garotinhu tinha um gatinho que se chamava Tido, toda noite o gatinho dormia num ceto, certo dia o garotinho foi ver e o gato naum tava mais la,ql nome do filme??
O cesto sem tido Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ?
Quem vê cara não vê que horas são!
Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa ?
A cusada de morte!
Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"?
O homem do cú mentado!
Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
Ânus Dourados!
Do negão que teve a bunda arrancada?
O ex cú do Nеgrо!
Dos pais que não tinham os braços?
Ninguém segura este bebê!
Do cara que foi ao parque e sentou em um сасhоrrо?
Sento em um Dálmata!
Havia um campeonato em uma cidade que consistia em quem comia 1000 hambúrgueres primeiro, só que todos só conseguiam chegar a 999 e depois ou vomitavam, ou morriam. Qual é o nome do filme?
1000 saum impossivel Do homem que entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida no bolso de trás?
O homem de álcool atrás Ana, Jones e um índio estavam em um quarto fazendo uma grande suruba. De repente todos morrem. Qual é o nome do filme?
Índio, Ana e Jones e a Última Cruzada Havia uma mulher chamada Alice, que nunca tomava banho. Mas mesmo assim haviam 3 caras a fim dela. Qual é o nome do filme?
Os Três Cavaleiros da Porcalisse Uma vaquinha estava no pasto comendo a sua grama, quando de repente ela babou e sua saliva caiu quase completamente redonda. Qual é o nome do filme?
Uma Baba Quase Perfeita Um sinal vivia sujo até que um dia uma porquinha resolveu limpa-lo. Qual é o nome do filme?
A Роrса Limpa o Sinal O assacino queria todo o dinheiro de sua vítima. Se ela não o o entregasse, ele iria atira-la no mar. Qual é o nome do filme?
Ou Tudo ou Nada Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora?
"Largo a azul!"
Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista!"
Do homem que caiu da moto de bunda?
"Em cú ralado!"
Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?
"Aliche no País das Más Ervilhas!"
Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
"Lambo ii!"
Do homem que comeu:
Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
"O quinto elemento"
Do homem que tropeçou, bateu a cabeça na quina da mesa e morreu?
"Uma quina Mortífera"
Do homem que tomava sorvete de todos os sabores com uma pinça, mas não o fazia com os de creme (que tomava com uma colher)?
"O Creme Não Com Pinça"
Do homem que encostou a orelha nos seios da sua mulher?
"Ouços Peito"
Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sеxuаl.
A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra:
"Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Marlboro".
Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito:
"Varig".
A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
"Em todos os lugares, três vezes por dia, sete dias por semana, nos dois trechos"
Vinha o o рlаyвоy em seu jipe ultra-moderno, atravessando o sertão, ultrapassando todos os desafios quando, no meio do caminho se depara com um lago. Sentado na margem, bem sossegado, um caipira, fumando seu cigarrinho de palha.
— Ei caipira, diz aí: Este lago é muito fundo ou dá pra atravessar com o carro?
— Dá pra passá sim senhor. O lago é rasinho, rasinho, seu moço...
E foi o рlаyвоy. Engatou a primeira e tibum! Afundou na hоrа. Saindo do carro o garotão foi nadando até margem, рuто da vida e foi tirar satisfação com o matuto:
— Pô cara, você não disse que o lago era raso?
— Pois é, sô... tamém num tô entendendo. Quando os pato tão na lagoa, a água só chega até cintura deles.