1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês.
Conviva com a idéia.
5. Livre-se do маldiто gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.
8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, e porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixa-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Podem haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um problema sário. Vá ao médico.
16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutias de biquini perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.
23. Você já tem bastante roupa.
24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sеxо.
E por fim a melhor de todas:
25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com vontade de ver o gênio.
THE BOY IS BEHIND THE DOOR O boi esta berrando de dor HAT Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.
TURTTLE Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE.
CAN Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CHEESE Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.
COFFEE Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!
CREAM Roubar, matar. Ele cometeu um CREAM.
VAIN Verbo vir. Eles VAIN hoje?
VASE Jogada: Agora é sua VASE.
YEAR Deixar, partir. Ela teve que YEAR.
HAND Render. Você se HAND?
FRENCH Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!
YELLOW Com ela, junto: Saimos eu YELLOW.
DATE Verbo deitar. DATE-se aí.
DAY Verbo dar. DAY um presente pra ele.
AMBITIOUS Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.
PAINT Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?
TEN Verbo possuir. Ele não TEN casa própria!
FAIL Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!
RIVER Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!
LAY Norma a ser seguida: Roubar é contra a LAY.
BYTE Agredir. Ele sempre BYTE nela.
BROUGHT Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT EYE Interjeição de dor. EYE que dor de cabeça!!!
ELEVEN Erguer. ELEVEN até esta altura.
TO SEE O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
CAN'T Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T MORNING Nem quente, nem frio: Meu café está MORNING.
FEEL Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.
FOUGHT Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?
CLOCK Bater. Ele deu um CLOCK na cabeça do amigo.
LABEL Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
TALK Pó branco que as maes passam nos bebês: O melhor TALK é o Johnson.
NEVER Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER.
BEGIN Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
TOO MUCH Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
SAY YOU Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.
QUICK Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar QUICK.
HAIR Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE - Nome usado no interior. O SOMEWHERE é irmão do Manuer.
ICE Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
BEACH Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
DICK Começo de musica brega: DIСК vale ter tudo na vida...
DARK Palavra usada em provérbio: É melhor DARK que receber MONDAY Mandar. Ontem MONDAY lavar o carro.
PART Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART SOCCER Agressão física: Dei um SOCCER nele!!!
SHOOT Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT...
MISTER Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT.
MAY GO Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
HELLO Esbarrar. Ele HELLO o braço na parede.
PACKER Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!
EDUCATION Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.
THE SMITHS Mandar embora: O patrão THE SMITHS quem não trabalha.
SHOW Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!
GOOD Bolinha de vidro. Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.
SAD Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD.
STOCK CAR Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
APPLE PIE Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.
BODY Animal que vive no pasto: O trem, das 18 horas, tem cheiro de BODY.
MICKEY Queimadura: MICKEY MAY todo.
YOU Curiosidade: YOU seu irmão, como vai.
BOTTOM Colocar. Eles BOTTOM tudo no lugar errado.
KISS Expressão de desejo. Ele fez o que KISS.
O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, la esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
— Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
— Querida, o gato esta por ai?
— Ele esta chegando, por que querido?
— Coloca o filho da рuта na linha, que eu me perdi!
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
— "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
— "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para сасhоrrо.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um сасhоrrо, explicando que idosos costumavam comer comida de сасhоrrо.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu сасhоrrо.
Venderam a ela, então, os biscoitos para сасhоrrо!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
— "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
— "Hmmm... Tem cheiro de меrdа!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
— "Agora, minha querida, eu posso por gentileza comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
Era uma vez um pardalzinho que odiava ter de voar para o sul, por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem até o último momento possível. Depois de se despedir carinhosamente de todos os seus amigos pardais que partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais quatro semanas. Finalmente o tempo se tornou tão desesperadamente frio, que ele não pode adiar mais.
Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu voo para o sul, começou a chover. Rapidamente, o gelo tomar conta, sobre suas asinhas. Quase morto de frio e exausto, foi perdendo altura e caiu por terra em um pátio de estrebaria.
Quando estava exalando o que pensava ser seu último suspiro, um cavalo saiu da estrebaria e, virando o traseiro em sua direcão, recobriu o pardalzinho de меrdа.
A principio, o pardalzinho não podia pensar em outra coisa, a não ser que aquele era um modo horrível de morrer, "Todo cagado!" Porém, quando a меrdа começou a subir e penetrar em suas penas, aquela passou a aquece -lo e a vida recomeçou a voltar a seu corpo. Ele descobriu também que tinha espaço para respirar.
Subitamente o pardalzinho sentiu-se tão feliz, que começou a cantar. Naquele momento um grande gato entrou na estrebaria e, ouvindo o gorgeio do pássaro, começou a remexer o monte de меrdа, para descobrir de onde vinha o som. O gato, finalmente, descobriu a ave.
E a comeu.
Esta historia contém quatro ensinamentos morais:
1. "Nem sempre, aquele que caga em você e seu inimigo."
2. "Nem sempre, aquele que te tira da меrdа e seu amigo."
3. "Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que seja num monte de меrdа, conserve o bico calado."
4. "Quem esta na меrdа não canta!!"
Um brasileiro muito rico estava andando com seu carro, um Chevrolet Diplomata 92 equipadão com som, rodão e turbinado.
Ao chegar na maior reta da cidade encontrou um japonês parado com um fusca, encostou do lado e chamou o japa pro racha. Mal o brasileiro começou a acelerar, o japonês já estava no final da reta.
No outro dia,o brasileiro, enrraivado, voltou com outro carro, um Mitsubish Lancer todo equipadão. Se alinharam pro racha, o brasileiro pisou no acelerador, enquanto o japonês já estava no final da reta. Mais uma vez o brasileiro perdeu e ficou ainda mias bravo.
No dia seguinte, volta o brasileiro, agora com um Lamborghini Diablo muito potênte, não andou 50 metros e o japonês já ganhara a corrida.
O brasileiro resolveu apelar e voltou no outro dia com uma Ferrari F50 e equipada com sistema de Nitro, se alinhou com o fusquinha e sairam os carros. O fusca na frente, a Ferrari engatou 1ª,2ª,3ªe não pegava o fusquinha, acionou o nitro e chegou à 50 metros de distância. Pôs 4ª e 5ª ficou à 20 metros do fusca. Pôs a 6ª marcha e encostou. Derrepente o japa abre a janela do fusca e fala:
— Agora japonês engata 2ª marcha, né!
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fiса de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias. Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo!
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fiса de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
Certo caipira tinha um fuska tunado...
E quando terminava o serviço na roça ele ia embora para um buteco beber...
Seu vizinho te fazenda tinha uns filhos playboys que um dia ouviram o fuska passando, o fuska era tao rapido que não dava nem pra ver a cor do fuska ai intao eles pegaram o seu melhor dos carros e decidiram alcançar o caipria na corrida;
No dia segnte estão lá esperando o caipira pássar quando, zuuuuummmmm passa o fuska, e o рlаyвоy pisa fundo mais não consegue alcançar..
Intão já grilados decidem fazer uma reforma no seu carro colocando motor de aviao, turbinas, etc...
Ai no dia segnte estava lah esperando o caipira passar, tinha até colokandhu um RAYBAN, quando o caipira passa o caipira pisa fundo, e depois de uns 10km aocança o caipira e vai loga dizendo:
— Haha, e ae "caipirinha" que se vai fazer agora ?!?!?!
E o caipira responde...
— Hehe, agora рlаyвоy... haaa eu ingato a 2ª (segunda) ;-)