Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
— E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
— Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
— Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
— Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
— Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
— E aí?
E diz o masoquista:
— Miau!
THE BOY IS BEHIND THE DOOR O boi esta berrando de dor HAT Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.
TURTTLE Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE.
CAN Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CHEESE Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.
COFFEE Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!
CREAM Roubar, matar. Ele cometeu um CREAM.
VAIN Verbo vir. Eles VAIN hoje?
VASE Jogada: Agora é sua VASE.
YEAR Deixar, partir. Ela teve que YEAR.
HAND Render. Você se HAND?
FRENCH Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!
YELLOW Com ela, junto: Saimos eu YELLOW.
DATE Verbo deitar. DATE-se aí.
DAY Verbo dar. DAY um presente pra ele.
AMBITIOUS Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.
PAINT Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?
TEN Verbo possuir. Ele não TEN casa própria!
FAIL Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!
RIVER Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!
LAY Norma a ser seguida: Roubar é contra a LAY.
BYTE Agredir. Ele sempre BYTE nela.
BROUGHT Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT EYE Interjeição de dor. EYE que dor de cabeça!!!
ELEVEN Erguer. ELEVEN até esta altura.
TO SEE O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
CAN'T Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T MORNING Nem quente, nem frio: Meu café está MORNING.
FEEL Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.
FOUGHT Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?
CLOCK Bater. Ele deu um CLOCK na cabeça do amigo.
LABEL Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
TALK Pó branco que as maes passam nos bebês: O melhor TALK é o Johnson.
NEVER Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER.
BEGIN Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
TOO MUCH Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
SAY YOU Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.
QUICK Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar QUICK.
HAIR Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE - Nome usado no interior. O SOMEWHERE é irmão do Manuer.
ICE Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
BEACH Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
DICK Começo de musica brega: DIСК vale ter tudo na vida...
DARK Palavra usada em provérbio: É melhor DARK que receber MONDAY Mandar. Ontem MONDAY lavar o carro.
PART Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART SOCCER Agressão física: Dei um SOCCER nele!!!
SHOOT Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT...
MISTER Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT.
MAY GO Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
HELLO Esbarrar. Ele HELLO o braço na parede.
PACKER Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!
EDUCATION Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.
THE SMITHS Mandar embora: O patrão THE SMITHS quem não trabalha.
SHOW Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!
GOOD Bolinha de vidro. Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.
SAD Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD.
STOCK CAR Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
APPLE PIE Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.
BODY Animal que vive no pasto: O trem, das 18 horas, tem cheiro de BODY.
MICKEY Queimadura: MICKEY MAY todo.
YOU Curiosidade: YOU seu irmão, como vai.
BOTTOM Colocar. Eles BOTTOM tudo no lugar errado.
KISS Expressão de desejo. Ele fez o que KISS.
O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, la esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
— Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
— Querida, o gato esta por ai?
— Ele esta chegando, por que querido?
— Coloca o filho da рuта na linha, que eu me perdi!
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
— "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
— "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para сасhоrrо.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um сасhоrrо, explicando que idosos costumavam comer comida de сасhоrrо.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu сасhоrrо.
Venderam a ela, então, os biscoitos para сасhоrrо!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
— "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
— "Hmmm... Tem cheiro de меrdа!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
— "Agora, minha querida, eu posso por gentileza comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
Era uma vez um pardalzinho que odiava ter de voar para o sul, por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem até o último momento possível. Depois de se despedir carinhosamente de todos os seus amigos pardais que partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais quatro semanas. Finalmente o tempo se tornou tão desesperadamente frio, que ele não pode adiar mais.
Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu voo para o sul, começou a chover. Rapidamente, o gelo tomar conta, sobre suas asinhas. Quase morto de frio e exausto, foi perdendo altura e caiu por terra em um pátio de estrebaria.
Quando estava exalando o que pensava ser seu último suspiro, um cavalo saiu da estrebaria e, virando o traseiro em sua direcão, recobriu o pardalzinho de меrdа.
A principio, o pardalzinho não podia pensar em outra coisa, a não ser que aquele era um modo horrível de morrer, "Todo cagado!" Porém, quando a меrdа começou a subir e penetrar em suas penas, aquela passou a aquece -lo e a vida recomeçou a voltar a seu corpo. Ele descobriu também que tinha espaço para respirar.
Subitamente o pardalzinho sentiu-se tão feliz, que começou a cantar. Naquele momento um grande gato entrou na estrebaria e, ouvindo o gorgeio do pássaro, começou a remexer o monte de меrdа, para descobrir de onde vinha o som. O gato, finalmente, descobriu a ave.
E a comeu.
Esta historia contém quatro ensinamentos morais:
1. "Nem sempre, aquele que caga em você e seu inimigo."
2. "Nem sempre, aquele que te tira da меrdа e seu amigo."
3. "Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que seja num monte de меrdа, conserve o bico calado."
4. "Quem esta na меrdа não canta!!"
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hоrа depois...) Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa gаlinhа deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-рuта? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que меrdа de corte, hein? Tu tá parecendo um viаdо. O cabelereiro entendeu PRA ВIСНА ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu соrnо! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fiса de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias. Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo!
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fiса de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.