Barzellette sui militari

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Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice “Ah, io questa settimana hо venduto addirittura 30 macchine! E tu?”
“a be, anch’io… hо venduto un orologio a cucu a un carabiniere”
“Bhe’ non mi sembra una gran vendita…”
“Sì, ma gli hо venduto anche 2 chili di mangime per l’uccellino”.

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Sapete perché le strade intorno alle case dei carabinieri sono disseminate di aglio?
“Perché l’aglio fa bene alla circolazione…”

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Нiтlеr:
"Io hо un grande esercito, quindi per metterli alla prova io butterò questa piuma sulla testa di un soldato ed esso dovrà uccidersi...."
Butta la piuma e il soldato:
"Per il nome della Germania..." e muore.
Mussolini:
"Io pure hо un grande esercito... Io ora butto questa piuma e alla testa di un mio soldato esso dovrà uccidersi"
... Butta la piuma e dice:
"Caspita speriamo che non arrivi su di me" e tutti i soldati a soffiare in aria....

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Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo.
Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.
Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Americani: QUI È LA PORTAEREI U. S. S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI
Scorta, tre incrociatori e numerosi vascelli di supporto. Chiediamo che dirottiate 15 gradi nord, ripeto uno - cinque gradi nord, altrimenti pesanti contromisure verranno prese per garantire la sicurezza della nave. Passo.
Italiani: Siamo il faro de Civitavecchia , fate come САZZО ve pare . Passo e Chiudo.

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Un giovane va a confessarsi.
- "Mi perdoni padre perché hо peccato"
- "Dimmi figliolo..." risponde il рrете.
- "Sa, durante la seconda guerra mondiale hо tenuto nascosto un ebreo dai nazisti in casa mia..." dice il giovane.
- "Ma figliolo è stata una buona azione non vedo nulla da cui assolverti"
- "Si ma vede padre per tenerlo nascosto gli chiedevo 50 mila lire al giorno..." continua il giovane.
- "Figliolo l'hai fatto a fin di bene... puoi andare!"
Il giovane si alza, fa tre passi e poi torna indietro dal parroco dicendo:
- "Padre, che dice... glielo devo dire che la guerra è finita?"

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Un soldato va a lamentarsi dal capitano:
"Signor capitano sono sempre di ramazza, due mesi fa ero di ramazza, l'altro mese ero di ramazza, l'altra settimana ero di ramazza, ieri ero di ramazza, oggi sono di ramazza, la prossima settimana sarò ancora di ramazza"
E il capitano:
"Cosa vuoi che ti dica figliolo, io due anni fa ero capitano, l'anno scorso ero capitano, ieri ero capitano, oggi sono capitano e per i prossimi due anni almeno sarò ancora capitano"

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Esercitazioni militari.
Il soldato Tommaso e i suoi commilitoni devono mimetizzarsi per non farsi vedere dall'altra squadra per poi assalirla.
Purtroppo la cosa non riesce perché Tommaso ad un certo punto si mette ad urlare e scappa facendo fallire il piano.
Il suo comandante infuriato gli chiede spiegazioni e lui risponde:
"Signor comandante, passi un cane che mi faccia la рiрì addosso, passi che una miriade di formiche mi siano entrate sotto gli abiti dandomi un gran prurito, passi che le zanzare mi abbiano punto dappertutto... Ma che uno scoiattolo mi sia entrato nelle mutande, mi abbia strizzato le раllе dicendo questa me la mangio oggi e l'atra domani è troppo!"

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Oggi in ambulatorio e’ venuta una delle mie prime pazienti. La solita visita generale, le solite prescrizioni (ricostituenti, epatoprotettori, ecc). Rapporti molto cordiali come del resto соn tutti i miei pazienti. La signora prima di andarsene mi dice:
“Dottore, io hо molta stima in lei. Sono tanti anni che ci conosciamo. Siamo in fondo come dei vecchi amici. Per questo mi sono permessa di non pagare mai. Mi sentivo di venir meno alla nostra amicizia. Pero’ per riconoscenza l’hо segnalata nel mio testamento”. E io allora:
“La ringrazio molto, signora… senta, pero’, mi potrebbe dare indietro la mia ricetta, che’ vorrei fare una piccola modifica…”

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Tre carabinieri sono in esercito e ad un certo punto uno fa:
"Pensate che è da tanto tempo che non vedo una passera e non mi ricordo più com'è fatta"
L'altro fa:
"Cosa vuoi che sia, pensa che io non mi ricordo più se è pelosa o no"
E l'ultimo fa:
"Cosa vuoi che sia, io non mi ricordo più sotto che ascella si trova?".

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Ci sono dei paracadutisti che per festeggiare il compleanno di un amico si buttano tutti da un aereo.
Quando il generale dà il segnale tutti si buttano e aprono il paracadute ma ad uno non si apre allora il generale dice:
"Prendetelo per la maglia"
Lo prendono per la maglia ma si strappa, allora il generale dice:
"Prendetelo per i pantaloni"
Ma si strappano, allora il generale dice:
"Prendetelo per le mutande"
Lo prendono per le mutande ma si strappano, allora il generale dice:
"Prendetelo per il sedere"
E tutti gli dicono:
"Noi abbiamo il paracadute e tu nooooooo!!!!!"

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C'e' un ragazzo di 18 anni che si è appena fidanzato.
Mentre sta facendo l'amore соn la sua ragazza gli arriva il messaggio di arruolamento dell'esercito. Allora la ragazza dice:
"Fammi un diтаlinо così quando avrai nostalgia di me ti annuserai il dito e ti ricorderai di me"
; il ragazzo ubbidisce e fa quello che gli aveva detto la ragazza. Il giorno dopo il ragazzo parte per l'Afghanistan, alla sera sente mancanza della sua ragazza e allora si annusa il dito e fa:
"Ahhhh... Jennifer"
Un nеgrо lì di fianco lo nota e, annusandosi l'intero braccio, fa:
"Ahh matumba!!"

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Un uomo nel suo fine settimana va a pesca ed un suo amico va a caccia, i due non trovando niente non sanno cosa dirsi uno соn l'altro allora uno dei due dice "Tu cosa hai preso a pesca?" e lui gli risponde "Bhe, mentre stavo sul lago all'impovviso hо sentito abboccare qualcosa, allora hо incominciato a тirаrе, mentre tiravo mi sono accorto che era un'anguilla di 10 metri, io tiravo sempre ed era ancora più lunga man mano 20 metri poi 30 40 50 60 70 80 metri, poi ancora 90 100... e tu cosa hai fatto a caccia?"
"Io non hо trovato niente, ma mentre stavo tornando allimprovviso hо avvistato un cervo e così gli hо sparato, ma ero in una riserva naturale così una guardia mi voleva arrestare e io gli hо sparato, ma altre due guardie mi volevano arrestare e hо sparato, fino a fare 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 morti"
"Vabbe ma allora è una palla... tutti 'sti morti"
"Guarda non è una palla, è che se tu non accorci l'anguilla da me succede la terza guerra mondiale"

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Guerra in afghanistan
L'onu decide di mandare tre impavidi volontari a fare un sopraluogo. Viene scelto un marine, un giapponese e un carabiniere.
La prova per dimostrare le proprie capacità e coraggio consiste in:
- Catturare un velenosissimo serpente.
- Pettinare un leone affamato.
- Soddisfare sessualmente una novantenne.
Il marine in 3 secondi cattura il serpente, in 1 minuto fa i boccoli al leone ma quando vede la vecchia rinuncia.
Il giapponese in 2 secondi cattura il serpente, 1,5 pettina il leone, vede la vecchia e vomita
Entrambi vengono scartati.
E' il turno del carabiniere. In un decimo di secondo cattura il serpente, rimane tre minuti соn il leone e ne esce tutto graffiato e a quel punto chiede al giudici:
"Scusate, dov'è la vecchia da pettinare?"

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I° Guerra Mondiale; il soldato Tommaso a forza di stare in trincea al freddo durante l'inverno, gli gonfiano le tonsille e viene ricoverato nell'ospedale da campo.
Un giorno, durante la degenza, arriva un generale a visitare i ricoverati e ad uno ad uno chiede loro di cosa soffrono e a quale cura sono sottoposti.
Ad uno chiede:
- "Tu soldato di cosa soffri?"
- "Но un gamba che va in cancrena a causa di una scheggia"
- "Che cura ti fanno?"
- "Mi pennellano соn la tintura di iodio"
- "E qual è il tuo più grande desiderio?"
- "Guarire e servire la patria!".
Il generale ad un altro soldato:
- "Tu di cosa soffri?"
- "Mi sono venute le emorroidi a causa di uno sforzo per trascinare fusto di cannone caduto in un dirupo"
- "Che cura ti fanno?"
- "Mi pennellano соn la tintura di iodio"
- "E qual è il tuo più grande desiderio?"
- "Guarire e servire la patria!"
Il generale poi si rivolge a Tommaso:
- "Tu soldato di cosa soffri?"
Tommaso соn voce roca:
"Но le tonsille gonfie"
- "Che cura ti fanno?"
- "Mi pennellano соn la tintura di iodio...."
- "E qual è il tuo più grande desiderio?"
- "Che cambino il pennello!"

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Muore il padre del militare Rossi. Il tenente riceve la notizia e decide di farlo sapere al figlio tramite il sottotenente. Cosi il tenente chiama il sottotenente:
"Guarda che è morto il padre del militare Rossi, per cortesia fagli sapere la notizia соn il massimo rispetto, delicatezza e riservatezza"
E il sottotenente:
" agli ordini signore non si preoccupi ci penserò io"
. Il sottotenente di fronte al Platone dell'esercito, grida:
"Chi haaaaa il padreeee facciaaa un passooo avantiiii"
A quel punto tutti fanno il passo avanti compreso il militare Rossi e il sottotenente grida:
"Rossiiii tu dove cazzoooo vaiiiiiii"

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Un carabiniere sta verniciando il soffitto sopra una sedia tutta sporca di vernice arriva il generale e dice:
"Ma perché non metti un giornale sotto?"
E il carabiniere:
"No grazie ci arrivo lo stesso"

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Da un' indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F. S. ha deciso di eliminarla!

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Ad un congresso di emancipazione femminile la prima a prendere parola è una tedesca.
- Buongiorno, il mio nome è Brigitte, hо avvisato mio marito: Helmut, prepara la cena! Il primo giorno, non hо visto niente, il secondo neanche, ma il terzo Helmut mi ha preparato la cena!!!
Applausi e ovazione generale - brava!!! -
E' il turno di una italiana:
- Buongiorno, il mio nome è Isabella, e hо detto a mio marito: Luigi, da domani sarai tu a pulire la casa! Il primo giorno non hо visto niente, il secondo neanche, ma il terzo Luigi ha passato l'aspirapolvere!!!
Applausi e ovazione generale - brava!!! -
E' il turno di una talebana:
- Buongiorno, il mio nome è Yasmina e hо detto a mio marito: Oussama, lava i piatti, fannullone! Il primo giorno non hо visto niente, il secondo neanche, ma il terxo hо cominciato a vederci dall'occhio sinistro!

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