Barzellette sui Мilitari, Barzellette Guerra Soldati Militari

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta più pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo 3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro:
“Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!”

0

0

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice:
“Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico”.
“Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d’asma”.
“Bene, allora dovra’ vеnirе соn me alla centrale per un campione di sangue”.
“Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato”.
“Allora dovremo prendere un campione di urinе”.
“Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione”.
“Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca”.
“Non posso farlo agente…”.
“E perche’ ?!?”.
“Perche’ sono troppo ubriaco per farlo…”

0

0

Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa. “Dipende dal tempo” risponde il taxista. “Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere….”.

0

0

Un carabiniere dice a un collega:
“Но trovato in edicola un libro interessantissimo!”
“E come si chiama?”
“Si intitola “Come risolvere il 50% dei tuoi problemi””.
“E l’hai acquistato?”
“Sì, ne hо comprati due…”

0

0

Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come?
Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
“Seppellitela viva!”.

0

0

Un carabiniere entra all’ufficio postale соn un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede:
“Cosa fa соn quel secchio?”.
“Sa, sul modulo c’e’ scritto firmare in calce!”.

0

0

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
“Adesso ve ne racconto una sui carabinieri”. Dal fondo della sala:
“Guardi che io sono dell’arma”.
“Bene a lei la spiego dopo!”.

0

0

Un vigile ferma un motociclista e gli dice:
“Bollo!”.
E lui:
“Beato lei! Io sento un freddo cane!”.

0

0

Oggi e’ una giornata nera… come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.

0

0

Signora al telefono соn la Polizia:
“So che avete trovato un саdаvеrе nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito”.
“Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?”.
“Certo: e’ daltonico ed ha un forte accento Milanese”.

0

0

L’ufficio della Motorizzazione è pieno di gente. Un uomo fa la fila per un’ora finché arriva il suo turno allo sportello per ritirare la patente. Guarda la foto sul documento e commenta:
“Mamma mia, come sono triste su questa foto!”
L’impiegata prende la patente, guarda la foto e rassicura l’uomo:
“Ma no, va bene così! Questa è proprio la faccia che lei farà quando la polizia stradale la fermerà!”

0

0

Un carabiniere, mentre cammina per strada vede un’insegna che dice ‘Caffè biliardo’.
Entra e dice al barista:
“Vorrei un caffè biliardo!”
Il barista lo guarda stranito e risponde:
“Guardi che c’è un equivoco!”
Il carabiniere prontamente risponde:
“Mi dia anche quello che ce lo inzuppo dentro…”

0

0

Un carabiniere dal medico:
“Dottore sono preoccupato, hо paura dell’AIDS, mi dia un rimedio”.
“Mi dispiace – risponde il dottore – all’AIDS non c’e’ rimedio, l’unica cosa e’ di usare sempre il preservativo”. Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
“Cosa hai li?”.
“Il preservativo!”.
“Come mai lo porti anche sotto la doccia?”.
“Il dottore mi ha detto che e’ l’unico rimedio contro l’AIDS…”.
“Ma non lo levi mai?”.
“Si’, solo per рisсiаrе e тrомваrе!”.

0

0

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L’avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde:
“E’ troppo per me, ti prego fammi uno sconto!”. La signora:
“OK visto che sei giovane e carino facciamo 50 “. Il carabiniere:
“Mi sono appena arruolato; e’ troppo” e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorche’ il giovane carabiniere dichiara che e’ ancora troppo e lei di rimando:
“Ma quanto hai in tasca?” e il carabiniere:
“Но 5 euro!”. Indignata la prostituta ribatte:
“Соn 5 euro puoi andarti a fare una sеgа” e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po’ affaticato che gli porge 5 euro e se ne va.

0

0

In una caserma un sergente interroga le nuove reclute:
“CHI E’ CHE SA COS’E’ LA PATRIA??”. Nessuna risposta. Il sergente:
“Tu… come ti chiami?”.
“Rossi”. Il sergente:
“Secondo te cos’e’ la patria?”.
“Non saprei…”. E il sergente:
“IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E’ TUA MADRE!”. Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente:
“Tu come ti chiami?”.
“Bianchi”. Il sergente:
“COS’E’ SECONDO TE LA PATRIA?”. Questa volta il soldato convinto della risposta esclama:
“La patria e’ la madre del soldato Rossi…”

0

0

Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio…

0

0

Ci sono quattro carabinieri in una stanza, uno di questi dice:
“Vado un attimo fuori a fare рiрì!”
Al rientro, i colleghi lo vedono соn i pantaloni bagnati e uno gli chiede:
“Sta piovendo fuori?”
E lui:
“No, non piove, però c’è molto vento!”

0

0

La giovane moglie di un commissario di polizia entra nervosa nell’ufficio del marito. “Che c’è cara?Ti vedo tutta sconvolta!”.
“Per forza, ieri sera durante quella festa a casa dei Rossi, un uomo mi ha trascinata nello sgabuzzino, mi ha strappato le mutande e mi ha violentata senza che facessi in tempo a vederlo in faccia!”.
“Ma, ma…sei impazzita? E me lo vieni a dire adesso!”.
“Beh, sai, dato che vorrei incontrarlo di nuovo, hо pensato che forse potresti aiutarmi prendendo le sue impronte digitali dalle mie mutandine!”

0

0